Студенческая сценка паника на экзамене

Здравствуйте, дорогие студенты и их мудрые преподаватели! Хочу предложить вашему вниманию короткие сценарии театрализованных представлений. Воспользуйтесь идеями и разыграйте смешные сценки про студентов на ближайшем празднике или веселой вечеринке. Друзьям, родителям и вашим любимым педагогам они обязательно понравятся!

О чем думают, мечтают и переживают учащиеся ВУЗов? Внутреннее содержание их душ и мозгов можно осветить в двух оригинальных сценках:

1. Ах, это утро…
2. Отрывки из жизни.

Смешно, а в некоторых моментах немножко грустно! Лучшие молодые годы у этих ребят проходят в движении вверх, к вершине большой горы под названием «Гранит науки». А что вызовут у вас эти сценки, смех или слезы? Покажет увлекательное представление, созданное усилиями неординарных творческих личностей.

Смешная сценка про студентов: Ах, это утро…

Ведущий выходит в центр зала, приковывая внимание зрителей. Он рассказывает о том, что за годы студенчества выяснил, что самое сложное в жизни учащегося ВУЗа. Это ни лекции, ни зачеты, и ни напряженные сессии. Это жуткие утренние пробуждения в комплекте с поездками в переполненном общественном транспорте.

И так начинаем! На импровизированной сцене скромная обстановка – жесткая скамья и маленькая подушка. Под веселую музыку просыпается молодой человек, а все его действия опишу в следующих пунктах:

• Под звон будильника ворочается и с трудом встает под первые строчки песни «Невеста» группы Мумий Тролль;
• Падает на колени и начинает обнимать скамью с композицией «Игрушки» Агутина;
• Нехотя студент поднимается на ноги и идет умываться. Шумит вода, играет песня «Кто создал тебя такую», а актер изображает самолюбование перед зеркалом;
• Время завтрака! Юноша берет заготовленную заранее посуду и танцует, изображая процесс готовки под музыку «Песня про яйца» от Дискотеки Авария;
• Под припев песни «Эх раз, дай еще раз» Высоцкого студент заваривает чайный пакетик и выпивает его залпом;
• Парень смотрит на часы, с ужасом вскакивает и собирается. По трек «Районы, кварталы» группы «Звери» герой выбегает из дома;
• На автобусной остановке студент останавливается, высматривает автобус и нетерпеливо ходит из стороны в сторону под песню «Кто-то не успел» от Сплин;
• Другие актеры изображают полный автобус. Они толкаются, держатся за воображаемые поручни и тесно жмутся друг к другу. Под песню «Без бою» группы Океан Ельзи герой запрыгивает в толпу и протискивается между коллегами;
• Под композицию Любэ «Дорога» юноша в скрюченном положении «едет» в университет;
• На остановке бедолагу выталкивают из автобуса под песню «Мальчик» Земфиры. Он отряхивается и ковыляет в нужном направлении;
• Опоздавший стучит в дверь и входит в аудиторию. Звучит отрывок из трека «Кто ты?» группы «Градусы»;
• Студент объясняется без слов под припев «Вспомни меня» Кая Метова и весело танцует;
• Декан стыдит юношу под припев песни «Угонщица» Ирины Аллегровой;
• Он отвечает припевом «Трафик» Земфиры и наглядно изображает все свои утренние мучения;
• Учитель отмахивается под песню «Кому какая разница?» Аллегровой и указывает на парту;
• Студента застает врасплох недосып, он сразу отключается под «Колыбельную медведицы».

И вот звенит звонок. Герой сценки просыпается и счастливый выбегает из аудитории в сопровождении веселой песни «Хороший день» Веры Брежневой. Зрители в восторге!

Смешная сценка про студентов к Новому году: Отрывки из жизни…

А теперь представлю вашему вниманию 3 ситуации, которые случаются в жизни каждого нормального студента.

Отрывок №1. Праздник.

Пьяный студент сидит на стуле, согнувшись от тошноты. Побегает его друг с мобильником в руках.

Друг: Леша! Леша, ты как?

Студент: Нормально…(неразборчиво)

Друг: Леш, тут твоя мама звонит.

Студент: Что? Где? (неразборчиво)

Друг протягивает телефон: Я могу с ней поговорить.

Студент шатается, сидя на стуле: Не надо, я сам! (неразборчиво)

Парень собирается в комок и отвечает очень четким голосом: Алло!

Мама: Леша, ты где?

Студент выпрямляется и начинает сползать со стула: Недалеко.

Мама: Когда приедешь? Я курочку приготовила, торт испекла в честь удачной сессии!

Студент сдерживает рвотный позыв: Скоро.

Мама подозрительно: А с голосом что?

Студент садится на пол: Ничего. Устал.

Мама: Хорошо, мы с папой тебя ждем.

Студент: А ты можешь поставить тазик у кровати к моему приходу?

Мама удивленно: Зачем?

Студент: Вещи стирать буду…

Мама: Ой, да ну. Я сама все постираю.… Погоди, с тобой папа поговорить хочет.

Студент еще сильнее напрягается.

Папа высоким голосом: Алло!

Студент таким же голосом: Алло!

Папа: Кто это?

Студент: А это кто?

Папа: Ты зачем звонишь моей жене?

Студент: Она обещала мои вещи постирать.

Папа после долгой паузы: Тазик занят. Я стираю.

Отбойные гудки – ту, ту, ту. Зрители смеются.

Отрывок №2. Паника на экзамене.

В аудиторию заходит студент, за ним следует человек в футболке с надписью «Паника». За столом сидит преподаватель.

Паника: Давай, подойди, поздоровайся.

Студент решительно идет к столу.

Паника: Подожди! (перегораживает дорогу и хватает за плечи) Ты не готов! Не готов! Не готов!

Студент неуверенно подходит и здоровается.

Учитель: Присаживайтесь.

Студент садится. Паника бегает из стороны в сторону, потом кричит студенту в ухо – Аааааа!

Учитель: Назовите мне уравнение Эйнштейна.

Паника падает на пол.

Студент после раздумий: Е равно мц квадрат.

Учитель: Правильно.

Паника встает и гладит студента по голове: Какой ты молодец! Хорошо наугад ляпнул!

У учителя звонит телефон. Он извиняется и выходит из аудитории.

Студент встает и расхаживает из стороны в сторону.

Паника: Он тебе минус поставил! Точно минус! Загляни в его листочки. Что он там понаписал?

Студент идет к столу.

Паника: Не иди, не иди, не иди.

Студент отходит обратно.

Паника: Да ты же почти дошел! Давай! Посмотри! Иди!

Студент снова подходит.

Паника: Не иди, не иди, не иди. (Студент начинает перебирать листочки) О, Господи! Что это? Сколько бумаг! Что там написано? Куда смотреть?! Он сейчас придет! Он возвращается!
Студент испуганно отскакивает и садится на стул.

Паника: Сядь естественнее! Не вызывай подозрений, он тебя раскусит! Веди себя, как обычно!!!

Учитель возвращается: Давайте поскорее закончим. Скажите…. (неразборчивое бормотание).

Паника: Что? Ты понял, что он сказал? Я не понял. Не переспрашивай! Он подумает, что ты тупой! Просто согласись!

Студент: Да!

Учитель удивленно: Закон всемирного тяготения – да?

Паника: Притворись, что это была шутка. Посмейся!

Студент глупо смеется.

Учитель: Думаю, вам нужно время. Давайте на пересдачу.

Паника: Стой! Спроси, почему? Пусть задаст еще вопросы!

Студент разворачивается и только открывает рот.

Паника кричит: НЕТ!

Студент: До свидания.

Стремительно выходят из аудитории, причитая «я дурак, вот тупой, аааа». Паника довольна!

Отрывок №3. В столовой.

Студент подходит к поварихе: Здравствуйте!

Повариха с улыбкой: Здравствуйте! Что кушать будем?

Студент: Мне, пожалуйста, гречку с котлеткой.

Повариха кладет еду в тарелку: Вот, на здоровье.

Студент берет тарелку и хмурится.

Повариха: Что-то не так?

Студент: Извините, а где здесь гречка и где котлета?

Повариха смотрит в тарелку и смеется: Вот гречка, а вот котлета.

Студент недоверчиво: Вы уверены?

Повариха после паузы: Ха, точно. Вот гречка. А это котлета.

Студент: Точно?

Повариха: Да что вы меня путаете! Я в первый раз правильно сказала. Вот котлета, а вот.… Хотя…

Студент: Это вообще гречка?

Повариха: По-моему, это кекс и мясная подлива.

Студент: А сколько стоит?

Повариха: 20 рублей.

Студент: Тогда вообще все равно, дайте две.

Повариха отдает вторую порцию, студент довольный уходит. Зрители смеются.

Вот такие веселые и чуть-чуть грустные сценки из жизни студентов. А если у вас есть свои истории, разыграйте их на сцене, пусть это будет ярко, искренне и смешно!

Сценарий вечера встречи с выпускниками вы найдете здесь.

Автор статьи: Ирина Мамедова.

porgi.ru

СУНДУЧОК: Студенты смеются…

Подборка анекдотов (60 шт.) о студентах, об их прожива нии в общежитиях, о вечной нехватке денег до стипухи — анекдоты о самой жизни студентов.
1.
Принимает профессор у студентки экзамен по математике,
но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
— А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
— Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше

предыдущего.
— Э-э-э, — отвечает профессор, — это все только ваши девичьи мечты.

2.
Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.

ВУЗ:
«В чем измеряется сила тока?»
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.

Техникум:
«А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?»
a) да; b) нет; c) не знаю.

Военное училище:
«Сила тока измеряется в амперах!»
a) да; b) есть! c) так точно!

Пожили немного, и стали их мысли одолевать.
Девушка думает:
«Вот убить бы студента, и заживу(с гpузином) ноpмальной половой жизнью.»
Гpузин думает:
«Вот убью девушку, и заживу(понятно с кем) ноpмальной половой жизнью.»
Студент думает:
«Вот убить бы их обоих, и зажить ноpмальной половой жизнью!»

5.
В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец. Вот
утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом
смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у него плохо. Наши:
— Да, мы тебе все на бумажке напишем.
В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь,
достает бумажку и читает:
— Пива 3 литра.
— Кончилось пиво, — отвечает продавщица.
— О, блья! Так и знал, — читает по бумажке вьетнамец.

6.
Лекция в мединституте. Изучают стpоение мозга. Hа столе лежат обpазцы.
Пpофессоp вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин,
и спpашивает:
— Как вы думаете, чей это мозг?
— Hе знаю.
— Это мозг пpофессоpа. А этот? (показывает на мозг с одной пpямой
извилиной)
— Hу это навеpное мозг студента.
— Пpавильно. А этот? (показывает на мозг с одной кpуглой извилиной)
— Hе знаю.
— Это мозг военного.
— А извилина тогда откуда?
— Это не извилина, а след от фуpажки!

7.
Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста
правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой
их пассажирского парохода. Препод раздает работы, и комментирует:
— В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы
указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки:
«не е#$т» пишется раздельно, а «черножопые» с буквой «о».

8.
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
— Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
— Айн момент! Дер лягушка дер по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

9.
Сдают студенты факультета информатики и вычислительной техники экзамен по
физкультуре:
— Какие виды плаванья вы знаете?
— Синхронное плаванье, асинхронное плаванье, дуплексное, полудуплексное,
симплексное.

10.
Ид╠т вдрызг пьяный Студент (C) по институту(после вышки естественно),
навстречу ему Девушка (Д):
C: Девушка, хочешь я тебя проинтегрирую?
Д: «Ой» — и убежала

Идет студент дальше, навстречу уму другая Девушка:
С: Девушка, хочешь я тебя продифференцирую?
Д:»Ой» — и убежала

Ид╠т Студент дальше, навстречу ему такой же вдрызг пьяный студент (ПС):
C: Слыш, хочешь я тебя проинтегрирую или продеференцирую?
ПC(С гордым видом): А я e в степени x

11.
Экзамен биологии.Входит студент (С1).У стола профессор (П),раскладывает
билетики.
С1 — Знаете,профессор,тянуть билетики-это неинтересно,ведь я может их
назубок зазубрил,а темы не знаю.Я предлагаю так — я задам вам вопрос из
области биологии,если вы на него ответите,мне 2,ну а если нет то мне 5
Идет?
(П) — Давай!
(С1) — Почему у свиньи нет месячных?
(П) думал думал,гадал — нет говорит,не знаю.Вам 5.
Входит следующий студент (С2).(П) — Знаете молодой человек,билеты вещь
неточная,вдруг вам неповезет и вы вытянете несчастливый билет и т.п.Я пред-
лагаю ответить вам на 1 вопрос из области биологии,если ответите то вам 5
а нет так 2
(С2) — Давайте
(П) — Почему у свиньи нет месячных?
(С2) — Да какой же дурак ее до 12 лет держать будет 🙂

12.
Из дневника студента :
Понедельник :кушать хочется
Вторник: очень кушать хочется
Среда: очень очень кушать хочется
Четверг : ну очень очень кушать хочется
Пятница : ну очень очень очень кушать хочется
Суббота : получил стипендию
Воскресенье : будем бухать
Понедельник : не помню что было вчера ,но очень кушать хочется

13.
2 студента вышли из трамвая и плетутся к общаге.
Один вдруг начинает ожесточенно шарить по карманам.
— %%%^%^%! Куда подевался мой трамвайный билет??!
— Да ну его, все равно уже приехали!
— То есть как это HУ ЕГО??? У меня туда был завернут завтрак!!! %-E

14.
Вопрос: «Почему дети студентов очень нервные?»
Ответ: «Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли
мама аборт или нет.Следующие три месяца эмбрион гадает,
женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца
эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две
стипендии.»

15.
Студент к врачу приходит и жалуется.
— Четыре дня нехожу в туалет наверное у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел , достал из кармана кошел╠к и, протягивая деньги студен-
ту, говорит:
— Сходи поешь.

16.
Украйна, университет, два пьяных студента:
— Пэтро, ты знаешь як оти кляти москали кажуть наше слово «похидна»?
— Hу то як?
— «Пройи-изводная»! Повбывав бы 😉

17.
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают
два скелета — мужской и женский:
— Кто это?
Студент молчит.
— Как, Вы и этого не знаете? Чему Вас шесть лет учили?
Тот pобко:
— Маpкс и Энгельс, что ли?..

18.
Выходит студентка отвечать на экзамене. Попался ей билет «Экономическая
теория А. Смита». Отвечает нормально, но все время говорит «А. Смит,
А. Смит». Преподаватель спрашивает:
— Как его звали-то?
Студентка не знает. Преподаватель ей подсказывает:
— Hу, давайте, как звали первого мужчину?
Студентка мнется и смущенно произносит:
— Валера…

19.
Как обычно, экзамен по нормальной анатомии. Профессор, имеет такую при-
вычку: положит какой-нибудь орган в ящик и заставляет студентов на ощупь
определить, что это за орган. Входит отличница, засовывает в ящик руку,
ощупывает то, что там лежит и говорит:
— Это — сердце.
— Совершенно верно, доктор Иванова. Идите, пять!
Заходит хорошистка, делает то же самое:
— Hаверное это — почка.
— Hет, доктор Петрова, подумайте-ка получше!
— А может быть, селезенка.
— Правильно, селезенка. Идите, четыре!
Заходит двоечница, действия те же:
— Это — колбаса.
— Доктор Суходрищева, мы с Вами в медуниверситете находимся, а не в
продовольственном магазине. Будте любезны, отвечайте как следует!
— Да я точно говорю — колбаса, сервелад, свежий даже.
— Послушайте, давайте откроем ящик и посмотрим: если это — не колбаса,
пойдете пересдавать.
— ОК.
Открыли, там лежит колбаса. Профессор в недоумении:
-Черт! И правда — колбаса! А чем же мы тогда вчера с коллегами закусывали?

20.
В мед.институте нa уроке военной медицины стaрый преподaвaтель интересуется
у студентa:
— Молодой человек, почему вaс не было целый месяц нa зaнятиях?
— Я болел эндометритом (воспaление мaтки), — отвечaет студент.
Студенты громко смеются.
Препод, услышaв хохот:
— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

21.
Общежитие Академии Гpажданской Авиации. В комнате живут 5 студентов — всех
куpсов. В 9:00 звенит будильник, вскакивает пеpвокуpсник, всех pастал-
кивает, ставит чайник, pежет хлеб, суетится: «Так, все встаем, быстpо
собиpаемся, идем учиться!»
Втоpокуpсник, потягиваясь: «Давайте еще поспим и пойдем на II паpу.»
Тpетьекуpсник, зевая: «Давайте не пойдем на паpы, а пойдем пить пиво.»
Четвеpокуpсник, заплетающимся языком: «Hе, пойдемте лучше пить водку!»
Пятекуpсник, доставая монету: «Значит так, все pешим по спpаведливости:
я бpосаю монету, если выпадает оpел — идем пить пиво, pешка — идем пить
водку, встает на pебpо — спим дальше, зависает в воздухе — пойдем
учиться!»

22.
Комиссия по исследованию высшего обpазования в России pешила пpовеpить
уpовень подготовки в pазличных ВУЗах. Заходят в библиотеку МГУ, часов в
пять вечеpа, там в полном одиночестве сидит главный ботан, обложившись
учебниками и спpавочниками, чего-то изучает. Его спpашивают:
— Сколько вpемени тебе нужно, чтоб изучить китайский язык?
— Индивидуальные занятия с пpеподавателем будут?
— Будут.
— Подpобные учебники будут?
— Будут.
— Лингафонный куpс будет?
— Будет.
— Тогда 1,5 месяца.
Пpиехала комиссия в Петеpбуpг, в СПГУ. После окончания занятий стоят на
выходе. Появляется скудная гоpстка студентов. У самого пpавильного,
в чеpном костюме, пpи галстуке, с дипломатом, спpашивают:
— Сколько вpемени тебе нужно, чтоб изучить китайский язык?
— Учебник и занятия в гpуппе будут?
— Будут.
— Две недели.
Зашла комиссия в Академию Гpажданской Авиации. Смотpят, сидит в соpтиpе
диспетчеp, куpит «Беломоp», небpитый, под глазами синие кpуги, фоpма мятая.
Говоpят ему:
— Сколько вpемени тебе нужно, чтоб изучить китайский язык?
— Методичка есть?
— Hу… есть.
— Щас докуpим, пойдем сдавать.

23.
Экзамен по анатомии. Профессор (П) спрашивает студента (С)
П — Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)
С — Поднимает яичко.
П- А еще?
С- Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза,
высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А-….

24.
— Студент, вы почему на лекции спите!?
— Я не сплю, я медленно моpгаю.

25.
— Почему студенту нельзя жениться?
— Потому что если он будет заниматься женой — у него появятся
«хвосты». А если «хвостами», у него появятся «рога».
— А если и тем, и дpyгим, то пpотянет копыта.

26.
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинaрию. Вот сидит он нa
лекции и с непривычки (a,может,по привычке) подремывaет. Бaтюшкa по ходу
лекции подходит к нему и спрaшивaет:
— Итaк, скaжите, что тaкое божественнaя силa?
— Божественнaя мaссa нa божественное ускорение.

27.
Встречает студент своего преподователя по вышке лет четез восемь после
окончания ВУЗА, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года вышку. Скажи, в жизни тебе мои знания
когда-нибудь пригодились?
Студент подумав:
— А ведь был один случай.
(П): — Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать,
что вышка — не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент:
— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок
проволоки загнул его в форме интеграла и достал.

28.
Профессор спрашивает студентку:
— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

29.
Разговор двух друзей:
— Куда ты поступил учиться?
— В медицинский.
— Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить
друг друга.

30.
Сдает абитуриент экзамен по истории России. Hу
естественно ничего не знает. Преподаватель:
— Hу хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
— Кругом огонь, дым и ТАHКИ, ТАHКИ, ТАHКИ!

31.
Думает студент перед экзаменом: «Сдам — напьюсь в стельку… А
не сдам — тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!»
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во
внутреннем кармане. Hу, волнуется, понятно, руки трясутся, взял
билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он
ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор
спрашивает:
— Огурец есть?
— Hет…
— Тогда четыре!

32.
Профессор на первой лекции:
— Обязательно купите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на
домашние задания.
Крик с последней парты:
— Беру две!

33.
Профессор спрашивает студентку:
— Hе могу понять — это у вас короткая юбка или широкий пояс?

34.
Hочью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается
страшный визг и крик:
— Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ
сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения
руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит.
Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.
Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
— Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже
в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.
Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.
Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через
дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через
подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот …
Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что
по дороге трамвай едет.

35.
История музыки в университете преподавал профессор с большим
юмором. Hа экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У
Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…»
Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более
серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший
по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».

36.
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

37.
Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но
только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».

38.
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
— Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что
отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор
отзывает студента и говорит:
— Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!

39.
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор
смотрит ее записи и говорит:
— Вы, дорогая, ничего не знаете — 2!
— Профессор, а можно 3?
— Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой)
— Извините, но я не в форме и т.п. — испугалась девушка… и
вышла из аудитории, получив 2.
Подходит другая. Профессор:
— Вы, милая, ничего не знаете, — говорит он, ознакомившись
с ее записями. — Вам два бала!
— Профессор, а как-нибудь 3 можно?
— Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой).
— Профессор, я не в форме, у меня… — краснеет девушка.
— Тогда 2! — качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
— Плохо, батенька, два бала вам!
— Профессор, а можно 3?
— Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и
сует ее профессору. Профессор:
— Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем
двум блядям, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной
руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_
одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

40.
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя
минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь
интернационал, а я только первый куплет знаю.

41.
Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:
— Почему опоздали?
Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт
ралли, остановились посмотреть. Только сели на место — еще
двое опоздавших.
— А вы что, тоже с ралли?
— (удивленно) Hет, мы курили…

42.
Письмо студента-украинца домой:
«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

43.
Hа экзамене:
— Как называется прибор для измерения тока?
Студент — глядь в шпаргалку.
— Амперметр.
— Правильно. А как называется прибор для измерения
напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
— ЭЭЭ…Hу…..Это….Hапряжометр!
Препод — в шпаргалку, а студент — его по руке.
— Хм. Правильно!

44.
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и
стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый
стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
— А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая
пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

45.
Hа экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,
пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому
лицу ущерб.

46.
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого
живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены
известного риска?

47.
Забегает однажды профессор в аудиторию — и сразу к
рубильнику. Клац! Все как завоют:
— Заче-е-ем?!
— Идите все снимите куртки!
— Hу вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо
записать!
— Hу ладно, записывайте, — смилостивился профессор, включая
рубильник.

48.
Профессор перед экзаменом:
— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь
вопросы?
— Да, — раздается голос с самого заднего ряда. — А какой мы
сегодня сдаем предмет?

49.
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно
обратился к аудитории:
— Hе будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий
сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать
мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

50.
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед
кинотеатром:
— Послушай, — сказал первый, — почему это ты нарядился в мой
плащ?
— А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? —
отвечал второй.

51.
Студент колледжа:
— Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
— Отнес в прачечную.
— О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на
манжетах был записан весь курс истории!

52.
Hа улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница
решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с
ней с полчаса, он интересуется:
— Hу, что будем делать при такой погоде?
— У меня есть идея, — говорит она. — Достань какую-нибудь
монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел —
будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка — что ты
захочешь. Hачинай бросать монетку, а я тем временем
приготовлю постель…

53.
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с
собой небольшой ящичек с различными птицами.
Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы
виднелся только один хвост, он спрашивает:
— Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
— Э… Гм… Это дрозд!
— Hет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
— А как зовут эту птицу?
— Hе иначе как малиновка… — неуверенно отвечает студент.
— Hет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете!
Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша
фамилия?
Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды
пиджака и говорит:
— Догадайтесь!

54.
Лекция в мединституте. Профессор говорит:
— Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у
вас, студент, триппер, а у вас — облитерирующий эндартерит.
— Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
— Как вы догадались?
— У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

55.
Hа выпускном вечере в институте:
— Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом.
Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем
начальниками.

56.
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
— Когда было восстание декабристов?
— В декабре 1825 года, ночью. — Отвечает абитуриент.
— С чего Вы взяли, что ночью?
— Ленина надо читать!
— ?!, — приемная комиссия.
— В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы
разбудили Герцена».

57.
Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки.
Девушка:
— Вася, купи мне пирожок.
Они подходят к продавщице. Студент:
— У вас пирожки с вермишелью есть?
— Hет.
Студент:
— Hу вот видишь, нет твоих любимых.

58.
В медицинском институте приходит на экзамен студентка,
которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб)
спрашивает:
— Какая это кость?
Студентка:
— Лобковая.
Профессор:
— Вы хорошо подумали?
Студентка:
— Да.
Профессор (показывая на нос).
— Тогда это что?

59.
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
— Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
— Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

60.
В ресторане студент заказывает:
— Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
— И это все?
— Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

erizo20.blogspot.com

Смешные сценки про студентов для КВНов, праздников и концертов

Смешные сценки про студентов имеют успех среди людей самых разных возрастов и образования – уж такое это племя. Всем известно, что студенчество – пора расцвета в человеке чувства юмора.

Экзамены — это сложное время

Конечно, трудности, которые приходится преодолевать студенту, достигают в этот период своего апогея. Всё это и отражают сценки про студентов, смешные до сарказма. Ведь для того чтобы выжить в некоторых ситуациях, требуется с юмором подходить к решению многих проблем.

Многие сценки на День студента смешные описывают находчивого студиоза, фантазии которого позавидует любой фантаст.

Например, молодой парень выходит отвечать с билетом в руке. Профессор устало кивает ему головой – мол, начинай. «Тентабедные и тентатевитеные тити», — произносит студент с высунутым языком. У профессора округляются глаза: «Что??? Повторите, батенька, вопрос! Какие такие тити???» Студент говорит, высунув язык, корявую фразу, которая в переводе будет звучать так: «Понимаете, профессор, мне вчера собака язык прокусила!» — «Этого не может быть! Как такое получилось?» — «Я бутерброд с сосиской ел, а она мимо бежала. Хотела у меня еду отобрать. Вот теперь я с прокушенным языком, а собака – с откушенным ухом. А вопрос такой: «Центробежные и центростремительные силы»». Профессор кивает головой, а студент при помощи мимики и жестов пытается донести до него ответ на вопрос.

Объясню на пальцах устройство мира

Вообще, описанный эпизод может послужить завязкой сюжета для многих интермедий, начиная замечательно смешные сценки. КВН про студентов неподражаемо украсит миниатюра, в которой пантомимой хитрец рассказывает не только о центробежной и центростремительной силах, но и пересказывает содержание «Отелло», объясняет устройство атома, даёт ответ на вопрос «Животный мир Австралии».

Как вариант, можно включить переводчика, взятого из числа студентов, который хорошо знает предмет. Ещё более прикольным станет вариант, когда пантомиму ничего не знающего юноши переводит профессору такой же раздолбай, но обладающий уверенностью в своей правоте.

Так придумать нельзя – это должно было быть когда-то!

Смешные сценки про студентов в основном рождаются из реальных фактов. Это так называемые короткие анекдоты, превращённые в миниатюры. Многие смешные сценки про студентов в основе сюжета имеют безденежье этого социального слоя, но неунывающий характер молодых людей, нацеленных не на настоящее, а на будущее, помогает им «не париться» по этому поводу. Например, ситуации, связанные с поговоркой «вечно голодный студент», вполне могут стать семенами, из которых и вырастают сценки на день студента, смешные и немного грустные.

В студенческой столовой парень покупает две сосиски на вынос. Толстая продавщица ехидно шутит: «Что-то новенькое… Ты, Петров, никак гуляешь, праздник у тебя?» — «Да, Таисия, юбилей отмечаю… Да, ещё, пожалуйста, 18 вилок!» В двери столовой заглядывают студенты, ожидающие юбиляра.

Посвящение в студенты

Смешные сценки, которые обязательно разыгрываются во время этого первого студенческого праздника, гипертрофированно высмеивают жизнь легкомысленных молодых людей. С одной стороны, им, вроде бы, наплевать на оценки, отчисление из учебного заведения и жизненные трудности, с которыми сталкивает их судьба. Но с другой стороны, теперь у студента появляются другие приоритеты, «святые» и «боги». Поэтому смешные сценки про студентов на этом мероприятии в какой-то мере основываются на страхе молодых людей перед деканатом, строгими преподавателями и экзаменами.

Сценка «Окурок мира»

Можно разыграть юмористическое посвящение в студенты, где речь предоставляется «старейшине». Молодые парни рассаживаются в круг, подобно тому, как это делают индейцы. В волосах у них вместо перьев торчат ручки и карандаши. Они курят «окурок мира», который идёт по кругу. Чтобы сценки про студентов, смешные и полные некоторым сарказмом, имели успех, необходимо обратить особое внимание на экипировку артистов: «мудрые старейшины» одеты в трико с вытянутыми коленями и драные футболки с прикольными надписями, а «начинающая молодь» — в костюмчики с галстуками и белые рубашки.

Речь старейшины к молодым студентам

«Друзья мои! К вам, вступающим на тропу войны со всемогущей и жестокой царицей наукой, обращает своё слово тот, кто уже познал тяготы этой битвы. Помните имя великого и всемогущего студенческого бога по имени Анунах!

Но знайте, есть у нас не менее могущественная богиня – покровительница студентов по имени Халява, которая по совместительству исполняет должность супруги Анунаха. К ней, добрейшей и непредсказуемой, обращаем мы еженощно и ежедневно свои горячие молитвы и слёзные просьбы о помощи.

Помогают Анунаху его помощники-родственники, боги-заместители: храбрый и неунывающий брат Нуифигто, прекрасные сестрички Дапотом, Какнибудьуж и Несейчас, добрейшие, постоянно вредящие Анунаху деверя Ясодрал, Вотвезёт, Шпораесть. В горе и беде студента всегда утешат зятья Анунаха, находящиеся с ним в дружбе: Нунесдам, Пересдам и Академ.

Постоянно находится в состоянии войны с Анунахом столь же всевластный бог-деспот Деканат. Это с его нелёгкой руки губятся судьбы многих наших соотечественников! И это именно он пытается свергнуть Анунаха и обратить студенческое братство в ботанство. Но Анунах со своей свитой постоянно побеждает козни Деканата, и пофигизм вместе с вековым раздолбайством продолжают управлять сознанием великого и нерушимого братства!

Стоит помнить, что зловещему Деканату помогают его приспешники, демоны Научрук, Курсовик, Незачёт и другие. Особым цинизмом и жестокостью среди них выделяется злобный деспот Неуд со своей супругой-злыдней Толькодва.

Все тёмные силы дважды в год проводят свой шабаш, когда их власть получает огромную мощь. Эти шабаши именуются ужасным словом Сессия. Во время проведения шабаша студентам предписывается вести праведную жизнь, в которой нет места сну, гуляньям, где все соблюдают пивной пост и воздержание от лазанья в окна женской общаги, а также усиленно молиться добрым богам: Анунаху, Халяве, Нуифигто, Шпораесть и другим.

Вот то основное, дети мои, что вы должны знать и помнить, вступая на этот скользкий, полный страданий и мук путь… Аминь!»

fb.ru

Сценка про преподавателя и студентов

Это вторая, и наиболее веселая из двух частей сценки «Две точки зрения» — классическая сценка про преподавателя и студентов. Отлично подходит для посвящения в студенты первокурсников, или для выпускного в школе.

1. Учебный процесс глазами преподавателя
2. Учебный процесс глазами студентов

Все студенты сидят смирно, глазами в пол. С грохотом входит преподаватель.

Преподаватель: Встать, бандиты! Сесть, бандиты! Встать, бандиты! Сесть, бандины! Два за невнимателность! (студент с третьей парты садился и вставал не вовремя)

Преподаватель: Кого нет?

Студентка: И… и… И…

Преподаватель: Иванова нет? Два Иванову!

Студенка: И… И… И…

Преподаватель: Игловой нет?! Два Игловой!

Студентка: И… И… И…

Преподаватель: И тебе два, чтобы не заикалась! Кто староста потока?! (встает студент) Ну и рожа! Два! Проверям домашнее задание. Вот ты, блондин, решил сто двадцать контрольных заданий?!

Студент: Нет

Преподаватель: Два! А ты, брюнетка?

Студентка: Да

Преподаватель: Врешь! У него списала!

Показывает на студента на последней парте

Преподаватель: А сейчас я вас буду спрашивать! Цыц, бандиты! Вот ты, с последней парты, к доске!

Студент, дрожа, выходит, становится к доске, расставляет ноги, и поднимает руки вверх.

Преподаватель: Шпаргалки есть?!

Студент: Нет

Преподаватель: А может, все-таки есть?!

Студент: Нет

Преподаватель: Или есть?

Студент: Нет

Преподаватель: Значит, не готовился! Два!!! До конца урока осталось десять секунд. Проведем большую контрольную работу. Кто из десяти задач решит двадцать — получит три. Остальные — два! Раздать листочки! Собрать листочки! Встать, бандиты! Сесть, бандиты! Встать, бандиты! Сесть, бандиты! Встать, бандиты! И если такое еще раз повторится, то все в деканат, и без! Сти! Пен! Ди! И!

По слогам студенты садятся на места. На последнем слоге студент с задней парты падает на пол.

Преподаватель: Стрелять таких надо!

rsnd-kvn.narod.ru

Сценарий на День студента

Каждый год 25 января вся страна отмечает классный праздник – День студента или День Татьяны. Если вы студент любого отделения высшего учебного заведения, тогда этот сценарий на День студента понравится вам и вашим гостям, которых позовете на вечер.

Звучат позывные праздника, опускается экран, на него демонстрируется видеофильм «Наша студенческая жизнь»: видеофрагменты уроков, экзаменов, студенческих праздников, а также видео общежития – как студент просыпается с утра, затем в уныние готовит себе завтрак, идет на пары. Но на дверях аудитории весит объявление «Пары отменяются. Все ушли на концерт ко Дню студента». Студент в отчаянии, берется за голову, страдает, затем отправляется в актовый зал университета.

Сцена открывается. Звучит фонограмма «До начала феерического шоу осталось 9, 8, 7…..0»
Выход ведущих – студентов.

СТУДЕНТ 1: Добрый день всем присутствующим!!! Приветствуем студентов, а также самых любимых преподавателей с Днем студента! Итак, встретим и проведем его упорно и весело!

СТУДЕНТКА 1: Кто такой студент? Говорят, что это слово изначально обозначалось как «таракан» — он всегда ест, и их всегда много. Короче говоря, рады приветствовать всех «тараканчиков» нашего универа, а также многоуважаемых преподавателей! Приветствуем всех-всех в этом праздничном зале, согретом вашими улыбками и неистовой энергетикой!

СТУДЕНТ 2: Существует также мнение, что студенты происходят от обезьян, хотя, мне кажется все совсем наоборот – обезьяны происходят от студентов.

СТУДЕНТКА 2: Студенческие годы — в жизни каждого человека занимают особую роль. В них — первая любовь, и познание мира.

СТУДЕНТКА 1: Помним, что каждый день, каждую минуту мы учимся, это — наилучшее время в жизни человека. Это годы, посвященные поискам истины, творчества, стремлению совершенства, годы, неповторимые становлением личности.

СТУДЕНТ 1: Нам хочется надеяться, что в этот день студенты всего мира, объединятся и сотрут все отличия будут праздновать и радоваться

СТУДЕНТ 2: К словам приветствия приглашаются ректор университета, который один раз в год может разрешить себе быть не только руководителем учреждения, а и еще и непослушным первокурсником!

На сцену выходит ректор университета в «молодежном» прикиде.

СТУДЕНТКА 1: А также на эту сцену приглашается первокурсница с ректорским словом.
Выходит первокурсница, одетая в официальный костюм. Выступающие приветствуют студентов.

СТУДЕНТ 2: Благодарим за приветствие! Ну что же, в конце концов официальная часть нашего праздника завершенная! Итак, давайте начнем наш концерт!

СТУДЕНТ 1: А вы знаете, что наш праздник сегодня проходит под лозунгом «В ритме жизни»? Как вы уже поняли, что в этом году на день студента должно также состояться шоу! В минувшем году у нас была концертная программа «Звезда+звезда», где преподаватели со студентами нас приводили в удивление своим волшебным пением!

СТУДЕНТКА 1: Мы все помним прошлогодний концерт! Но сегодня наши преподаватели со студентами приведут в удивление нас еще большее, ведь за год наши участники не только изучали новый репертуар по вокалу, а еще и научились танцевать зажигательные танцы!

СТУДЕНТКА 2: И так, давайте в этом убедимся и на собственные глаза увидим как «зажигают «наши студенты и преподаватели в этом году! Приглашаем их на сцену!

Музыкальный номер «Джайв» в исполнении студентов и преподавателей.

СТУДЕНТ 1: Студенчества парламент — будто сердце повсюду,
Сплачивать должен студентов всюду
Так как входят в парламент студенты активные
Личности творческие и креативные.

СТУДЕНТ 2: Парламент возглавляет самый сообразительный
Умный, порядочный и справедливый.
Тот, кто ощущает текучий момент
Избранник студенчества — его президент.

СТУДЕНТКА 1: Итак, приглашаем для приветственного слова президента парламента.

Радио «Праздничный Политех»

СТУДЕНТ 1: Сегодня для всех присутствующих у нас есть маленький сюрпризик! На нашем праздничном концерте будет открытая горячая линия студенческого радио, на волне «Праздничного Политеха», мы будем принимать звонки с приветствиями!

СТУДЕНТКА 1: А у нас есть первый телефонный звоночек!
— Алла, алло говорите!
— Алла! Добрый день. Я туда попала? Это радио «Праздничный Политех» и концерт «В ритме жизни»?
— Именно сюда! Вы хотите кого-то приветствовать? Передать привет, заказать песню?
— Ооо, конечно! Хочу передать приветствия всем преподавателям, ведь они также когда-то были студентами да и проводят с ними каждый день! Уважаемые преподаватели! Мужества вам и воодушевления, терпение, и вообще с праздником! И я хочу заказать песню, которая постоянно звучит в нашей жизни!

Исполняется художественный номер «Учитель, посидим вдвоем» на мотив песни «Папа, папа, папа посидим вдвоем».

Сценка «Урок истории»

Звучит музыка. На сцене – два стола, четыре студента неохотно идут на пару: одна студентка разговаривает по смартфону, целует его, второй студент пьет слабоалкоголку, третья студентка вяжет на спицах, четвертый не может оторваться от ноутбука. Все садятся за стол, звучит звонок. В аудиторию входит преподавательница истории.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Здравствуйте, молодые люди!
Студенты встают из-за стола.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: не надо, не надо, не вставайте! Ведь я –самый демократический преподаватель университета, я – «преподаватель года». Ну что же, начнем урок.

Звучит стук в двери, в аудиторию вваливается студент.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: (ласково) Сашенька! Ой, а ты сегодня трезвый, проходи дорогой, сегодня – праздник!

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Итак, кто ответит: кто был французским военачальником 1812 года? Отвечайте, Иванов.
Иванов встает, молчит.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Подсказка: «НА…»
ИВАНОВ: Набоков?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: НАПО…
ИВАНОВ: Набуков?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Наполе…
ИВАНОВ: Понял. (поет) На поле танки грохотали…
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Достаточно. Танк это кто?
ИВАНОВ: Он!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Значит, НАПОЛЕ…
ИВАНОВ: Наполе он!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Правильно, Наполеон. А как его звали? Наполеон Бона…
ИВАНОВ: Боня?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Нет!
ИВАНОВ: БонАква? (указывает на воду на парте)
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Верно, а где она стоит?
ИВАНОВ: На парте?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Правильно, так как имя Напоелона? Бона..
ИВАНОВ: Бон на парте?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Умница! А кто скажет, как звали известного полководца России в это же время? Андрюшенька, может ты?
Андрюша поднимается, молча, чешет голову.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Ничего страшного, я тебе помогу, ведь я – самый демократический преподаватель университета. Его фамилия начинается на КУ…
АНДРЕЙ: Кутуньо?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: КУТУЗО…
АНДРЕЙ: кутузов!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Правильно, а звали его Кутузов Ми…
АНДРЕЙ: Мимино?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Миха..
АНДРЕЙ: А, понял, Михалыч!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Михаил Ила….
АНДРЕЙ: (поет) Луна, луна!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Нет, ребятушки, не так. Попробуем по-другому. Трактор, это кто?
АНДРЕЙ: Трактор – это он.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Значит, Илари…
АНДРЕЙ: Иларитрактор?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Да, нет же. Иларион! Так звали отца Кутузова. Значит, он …
АНДРЕЙ: Иларионов сын? Иларионович?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Правильно, Андрюшенька – пять! А кто же был императором в эти года? Александр, отвечай первым. Подсказка – АААА.
АЛЕКСАНДР: Андрей?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Да, нет же. Если бы был Андрей, я бы спросила Андрея, а так как я спросила Александра – значит, это и есть правильный ответ. Молодцы, всем пять.

ИВАНОВ: Марья Петровна. Вот скажите: почему на всех парах вы нам ставите пять, в диплом ставите – пять, а на работу нас так никто и не берет?

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Иванов, все просто: потому, что работодатели у нас какие? Пло…

ИВАНОВ: Плохие?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Молодец, Иванов. Совершенно верно. Работодатели у нас – плохие. А тебе, Иванов – пять в диплом!
Звучит музыка, все уходят.

СТУДЕНТ 2: Да, вот так история. Скажите, а где живут студенты наши?

СТУДЕНТКА 1: Где, где, кто где: кто дома, кто в нанятой квартире, а кто в общежития….

СТУДЕНТКА 2: Есть ли нормальные условия для обучения и проживания студентов нашего университета?? Может, есть у кого грамота за красивое поведение, живучесть и сообразительность в студенческой жизни общежития?

СТУДЕНТКА 1: Точно знаю человека, у которого есть такое поздравление: итак, приглашаем на сцену руководителей студенческого совета общежитий.

Выступление руководителей общежития.

СТУДЕНТКА 2: В День студента даже давние анекдоты и басни звучать по-новому. Петь, танцевать, писать всяческие рифмованные и нерифмованные произведения на свободную тему студенчество любило всегда, а в этот праздник можно раскрыть в себе новые таланты.

СТУДЕНТ 1: Сколько сегодня звучит приветствий в адрес нашего студенчества, так приятно!
Уважаемые студенты! Мы хотели бы напомнить студенческие правила.

СТУДЕНТКА 2: «Учиться не поздно, даже придя на вторую пару».

СТУДЕНТКА 1: «НЕ хочешь вопросов на экзамене – озадачь вопросами преподавателя»

СТУДЕНТ 1: «Никогда не буди товарища, который заснул, не привлекай внимание учителя».

СТУДЕНТ 2: Не умничай на экзамене – это влечет за собой дополнительный вопрос.

СТУДЕНТКА 2: Ну что, запомнили главные правила обучения?

Сценка «Из жизни студенческой»

СТУДЕНТКА 2: Да, скоро мы станем взрослыми и опытными.
СТУДЕНТ 2: Кто за всем этим стоит?
СТУДЕНТКА 2: Известно – друзья, родители, преподаватели…
СТУДЕНТ 2: А, преподаватели. Сейчас мы покажем вам типичную историю в университете. В главных ролях – преподаватели нашей кафедры! Встречайте!

На сцене – четыре стульчика, студентки (преподавательницы) сидят, закинув нога на ногу. Входит преподаватель Информатики (самый маленький студент первого курса, одетый в очки, с портфелем, в большом галстуке).

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: А, расселись тут. Встать! Сесть! Встать!

Студентки встают, повторяют команды, как солдаты. Одна не успевает.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: (к неуспевающей студентке) Вон!
Студентка уходит, плачет.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Всем сесть! Разболтались у меня здесь! Кто дежурный?

Одна из «студенток» поднимается, пытается сказать, заикается.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Не слышу! Два тебе, чтоб не заикалась (к следующей) Ты! К доске, пиши!

Следующая «студентка» начинает «писать» на доске, имитируя большие буквы.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: (грозно) Мелко пишешь! Садись, два! (к следующей) К доске! Шпаргалки есть? Нет? Самоуверенна, не готова, садись – два! (студентка плачет). Так, до конца урока осталось пять минут. Пишем контрольную работу! Кто все решит – может быть, три поставлю. (грозно, как в армии) Начали!

«Студентки» начитают писать. Преподаватель грозно отсчитывает обратный счет: пять, четыре… «Студентки» подглядывают друг у друга, списывают. Время заканчивается.
Студентки в один голос заявляют, что не успели.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Что, не успели? Все? Ладно, в первый раз прощаю.

Студентки облегченно вздыхают.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Не расслабляться. Итак, всем – два! Аплодисменты! (звучит музыка, участники сценки выходят на поклон).

СТУДЕНТ 2: Аплодисменты нашим артистам! К счастью, такая практика в нашем университете – не приветствуется.

СТУДЕНТКА 2: Обычно верные друзья у нас появляются в годы студенчества! Но кто сказал, что дружба может быть лишь между студентами, или лишь между преподавателями? Наш сегодняшний концерт яркий пример того, что дружба между преподавателями и студентами существует и может принести плоды творчества, которые станут настоящими произведениями искусства!

СТУДЕНТ 2: Встречайте преподавателя информатики и студентку второго курса с музыкальным подарком!

Художественный номер

СТУДЕНТ 1: Мы еще раз приветствуем всех присутствующих с днем студента!

СТУДЕНТКА 1: Обратиться именно к виновникам этого праздника — студентов! Помните, что в университете вас воспринимают как взрослого человека!

СТУДЕНТКА 2: Поэтому, как все взрослые, лекции и семинары вы можете как посещать, так и не посещать.

СТУДЕНТ 2: Зачеты и экзамены вы можете, как сдавать, так и не сдавать!

СТУДЕНТКА 1: Студентами вы можете как быть, так и не быть!

СТУДЕНТКА 2: Помните, все в ваших руках!
Еще раз всех с праздником. Пусть во всем везет студентам!

СТУДЕНТ1: ДО встречи на фейерверке, который состоится после концерта. С Днем студента! До новых встреч!

На столе в честь праздника в качестве десерта можно поставить клубничный смузи и шоколадный торт без выпечки.

every-holiday.ru

Сценарий сценки «Преподаватель и студент»

Студент и преподаватель  

Преподаватель сидит за столом. Входит Студент.

С: Здравствуйте, профессор.
П: Вы на мои лекции ходили?
С: (резко осматривается) Кто?
П: Вы. Вы на мои лекции ходили?
С: Что?
П: Я вас в последний раз спрашиваю: вы на мои лекции ходили?
С: (небрежно подходит к столу, садится) Ну что вы, профессор, заладили одно и то же: «был», «не был»? Что, у вас других вопросов нет? Вот, например (берет билет), первый вопрос второго билета: что такое ток?
П: (растерянно) Ну, ток — это направленное движение электронов.
С: (напористо) Правильно, профессор. Переходим ко второму вопросу.
П: (опомнившись) Здра-авствуйте!
С: (вскакивая со стула) Здравствуйте, профессор! Да я как вошел, сразу же поздоровался, а вы мне не ответили. Я подумал, может, у вас неприятности, может, у вас жена болеет, может, дети…
П: (прерывает) Кто здесь экзаменатор?
С: (осторожно подсаживается, негромко) А у вас что, есть сомнения? (говорит с пафосом) Вы — известный всему институту человек. Вы, профессор! И пусть кто-нибудь скажет, что это не так! (скороговоркой) То я, ваш любимый ученик… да я сам не знаю, что я с ним сделаю… (бьет себя в грудь) да я…
П: (отмахивается) Да я вас в первый раз вижу!
С: (вскакивая) Я вас тоже. Что вам от этого хуже, что ли? Степан. (жмет руку)
П: (выдергивает руку) Отпустите мою руку! Отвечайте на первый вопрос второго билета: что такое ток?
С: (садится, снисходительно поясняет) Ток, профессор, это направленное движение электронов.
П: Но это я сказал!
С: Да, профессор, это вы сказали. И пусть кто-нибудь скажет, что это не так, то я, ваш любимый ученик, да я сам не знаю, что я с ним сделаю…
П: (защищаясь) Но это я первый сказал!
С: (моментально остывая) Да, профессор! Это вы первый сказали. И пусть кто- нибудь скажет, что это сказал Майкл Фарадей, да я…
П: (выкрикивает) Переходим ко второму вопросу. Перед вами усилитель.
С: (шарит по комнате) Где?
П: (в изнеможении) Да нет, нет его здесь.
С: (присаживается) Ну нет и не надо. Что вы волнуетесь, профессор? Я думал, здесь правда где-то есть усилитель, а вы пошутили. (идиотски ржет)
П: (решительно) Есть все-таки усилитель!
С: (в том же духе) Есть усилитель! И пусть кто-нибудь скажет…
П: (защищаясь) Что нужно поставить на вход схемы усилителя, чтобы на выходе схемы усилителя повысилась схема усилителя. (заканчивает с победоносным видом)
С: (сникает, пауза, говорит негромко) Перестаньте издеваться, профессор. Есть все- таки усилитель или его нет?
П: (довольный)Это я вас спрашиваю: есть усилитель или его нет? Отвечайте прямо на поставленный вопрос.
С: (оживляясь) Во, во! Вилять-то оно каждый может, ответить прямо на поставленный (показывает рукой) в лоб вопрос — это о-го-го! Как вы правильно говорите на своих лекциях. (доверительно) Я, правда, сам не бывал, но мне очевидцы рассказывали, что вы там делаете…
П: (испуганно) Где? Что я там делаю?
С: Кто?
П: Что?
С: Где?
П: Там.
С: Кому?
П: Вам.
С: Мне? Пять.
П: Два.
С: Пять.
П: Два.
С: Два.
П: Пять.
С: Спасибо, профессор! (убегает)

infourok.ru

​​

​Лариса: Онегин все у ​Смотри, какую сценку разыграли ​

​Заходит Бог Студенчества. Туника в чернилах, одет слегка неряшливо.​15 раз!​

​, ​на семинарах!​одного бога меньше!​Зевс: Так, Бог Студенчества, входите!​чайный пакетик заварить ​, ​
​бездельникам, как надо отвечать ​

​студентам, изучающим мифологию, было учить на ​неидеальной фигурой.​

​Студент 2: Ну что, остались мегатитаны! Я могу один ​, ​

​готовы, подайте пример этим ​

​Бог Студенчества: Ладно, я уйду. Но не потому, что сдался, а чтобы потом ​человеку с наиболее ​

​(уходит).​, ​

​Учитель: Лариса, вы же всегда ​

​со мной сфотографироваться!​один (Бог Студенчества). Апполона желательно играть ​тут сами. А я пойду ​

​, ​4. Бесприданница​

​новость (Бог Студенчества приободряется). Ты можешь бесплатно ​(простынях), далее появляется еще ​

​Студент 3: Ну и играйте ​, ​

​руку Веру…​

​Апполон: Но есть хорошая ​

​богов (Зевс, Гермес, Апполон) в белых туниках ​так мог.​сайтов: ​

​госпожу, норовит взять за ​Украины по футболу.​

​В ролях: за столом трое ​

​дядя ректор, я бы тоже ​Информация получена с ​
​убивая невидимых врагов, восклицает, что спасет Прекрасную ​прокатит: у нас Олимп, а не сборная ​

​жизнь! Давайте посмотрим!​Студент 1: Конечно! Будь у меня ​студента​Дон Кихот, размахивая шпагой и ​
​Гермес: Увы! Здесь такое не ​и Бог Студенчества. Нелегка была его ​сдать!​
​»Сценка на День ​разговариваю!​
​исправиться! Я не подведу!​богов был еще ​приходить и их ​Пожалуйста: при копировании сценария ​Учитель: Алонсо Кихано, отвечайте! Проснитесь! Я с вами ​

​Бог Студенчества: Дайте мне шанс ​помимо всех иных ​с зачетом не ​
​Оцените: Ерунда​

​3. Дон Кихот.​интересовался о тебе!​

​Ведущий: Мало кто знает, что на Олимпе ​даже на экзамен ​

​невозможно работать!​

​- наряд и мишура.​Гермес: Бог Военкоматус уже ​

​Сценка Бог студенчества​

​Студент 3: А я могу ​Учительница в ужасе: 5! Садись, садись, спокойно! Так, хватит с меня! С этой группой ​

​А это все ​Зевс: Да. И твои товарищи: Коньякус и Конфетий, думаю, уже не помогут.​на часок продлить?​и экзамен сдать!​имеющий?!​
​То, что во мне, правдивей, чем игра;​Бог Студенчества: Как?​

​Студент 2: А можно еще ​лекцию не ходить ​дрожащая или право ​отца…​с Олимпа!​

​Студент 1: Э-э-э! Куда?​ни на одну ​Родя, доставая топор: Тварь ли я ​

​Я видел дух ​
​Зевс: В общем, Стипендий. Будем тебя изгонять ​
​Выходит Студент 3, забирает часы, уходит.​

​Студент 2:А я могу ​Учитель: Два, Родион! Это не объяснение!​Гамлет: ​чем не говорит.​

​фильма снял.​

​зачет сдать!​

​Родя: Я бедный студент, задавленный бедностью…​

​семинару?​Апполона, еще ни о ​

​Брасс уже четыре ​не ходить и ​

​объясните свое безделие?​не готовы к ​жребию досталась роль ​

​моим похождениям Тинто ​на одну лекцию ​

​Учитель: Раскольников! А Вы чем ​

​Учитель: Так вы тоже ​

​Гермес: То, что тебе по ​

​Студент 2: Ага, жалобную! А вот по ​

​Студент 1: Я могу ни ​

​7. Раскольников.​

​стремленьях!​строги к мальчику. Все мы, за исключением меня, не идеальны.​написали.​пробовал!​и вальяжно, лениво садится​свет в своих ​Апполон: Коллеги, а я считаю, что мы слишком ​девушки уже книгу ​смотрят на него) … наверное… Я еще не ​уходит, добродушно пожимает плечами ​Мне кажется весь ​

---

---

---

Сценарий сценки «Самый-самый студент»

​сможешь передать. Выселили тебя.​похождения в общаге ​чайнике фуа-гра могу приготовить… (двое других вопросительно ​Тот никуда не ​Каким ничтожным, плоским и тупым​

​Гермес: Да уж, ты-то теперь не ​Студент 1: Да про мои ​Студент 3: А я в ​приличней!!​О женщины, вам имя — вероломство!​передайте.​на аббитуре!​Студент 2: А я суп​

​за дверью, и оденьтесь уже ​

​Гамлет: ​вообще-то сами пришли… И вообще, стучаться надо прежде, чем заходить! Так Коммендантию и ​начал отмечать еще ​сварить!​Учитель: 2! А есть будете ​

​фамилию в деканат!​Бог Студенчества: Товарищ Гермес, Афина и Афродита ​Студент 2: А я экватор ​

​могу в чайнике ​

​вами туда…​уже занесете свою ​и Бог Общежития, Коммендантий, жалуется.​заказывают новые бланки.​

​Студент 1: А я пельмени ​и поедем с ​Учитель: Так… раз желающих нет, вызываю по списку. Принц Датский! И когда вы ​это, но на тебя ​

​в секретариате стабильно ​на них.​в Обломовке… может оставим все ​2. Гамлет​

​Гермес: Ну-ну. Ладно бы только ​100 раз терял. Для меня уже ​после этого нажимают ​сладки пироги были ​одну двойку.​

​перекую.​Студент 1: Да мы поняли! Крутой ты, крутой! (уходит 3) Я студенческий билет ​свой аргумент и ​

​мне бумагу… и перо… эх, до чего ж ​Учитель: Отвратительная посещаемость! Анна зарабатывает еще ​Гефеста все лекции ​

​печать)​шахматные часы. Молодые люди говорят ​подготовиться… я велю принести ​

​поезд! (в спешке уходит)​Бог Студенчества: Я потом у ​(показывает всем канцелярскую ​

​На столе стоят ​в следующий раз ​срочно уйти! Я опаздываю на ​

​пришел.​печать ректора достать ​В ролях: трое молодых людей.​Обломов: Ах… надо бы мне ​отвечать хотела, извините, но мне нужно ​

​на Олимп не ​Выходит Студент 3: А я могу ​таланты студенческой жизни. Давайте посмотрим.​

​Учитель: Обломов, перестаньте жевать! Потрудитесь ответить!​Каренина: Вообще-то я не ​одну мою лекцию ​универе!​

​люди демонстрировали свои ​6. Обломов​Учитель: Слава богу, хоть Каренина готова! Я вас слушаю, Анечка!​родителям, когда домой приедешь, будешь рассказывать. Я то знаю. Ты ни на ​

​фирменное: “Только каждая, чур, по глоточку“ известно во всем ​одним: Самый-самый студент, где бы молодые ​сплин…​

​1.Каренина (Каренина тянет руку)​Зевс: Это ты так ​Студент 2: Да, твое вот это ​дополнить список еще ​

​Онегин: Мной овладел английский ​сессии!​Бог Студенчества: В трудах, батюшка.​угостить!​

​и способности. Но мы решили ​

​ответить?​

​не допущу к ​последние полгода.​

---

---

Сценка на день студента смешная для студентов

​в клубе коктейлем ​
​продемонстрировать свои таланты ​Учитель: Не отвлекайтесь! Почему не готовы ​
​учиться я вас ​Зевс: Ну, расскажи нам, как прошли твои ​
​трех понравившихся девушек ​различными конкурсами: Мистер ВУЗа, Мисс ВУЗа, Студенческая весна, КВН и многие-многие другие, где студенты могут ​

​цветы?​семинара? Ни одной руки! Безобразие! С таким нежеланием ​Бог Студенчества: Ну ладно, ладно, называйте Стипендием.​на 50 гривен ​Ведущий: Студенческие годы наполнены ​Где мнете вешние ​по теме нашего ​тогда называть? Халявий? Шпаргалкий? Вечноопоздалий?​Студент 1: (жмет руку) Сочувствую!… А я могу ​честь Дня студента.​Ах, ножки, ножки! где вы ныне?​

​Учитель: Итак, кто готов ответить ​Гермес: А как тебя ​стипендию​на концерте в ​

​Онегин: ​такой сон.​– это издевательство.​прожить на одну ​

​юмористическая миниатюра, которую можно показать ​Учитель: Онегин!​и ей снится ​меня Стипендием. Учитывая размер стипендий ​Студент 2: А я могу ​Простая в постановке ​5. Онегин​Вступление: ввести курс дела, что Вера засыпает ​Бог Студенчества: Во-первых, прошу не называть ​15 раз!​Сценка Самый-самый студент​садится)​Студенческая сценка​про свое поведение!​один доширак заварить ​нет.​

---

---

​меня списал! Вещь… да, вещь! Они правы, я вещь, я не человек… Я отказываюсь отвечать! (заламывает руки и ​студенты:​Зевс: Так, Стипендий. Ну, расскажите комиссии Олимпа ​Студент 1: А я могу ​отдохнуть.​

---

​живучих в народе ​

​Преподаватель: Тебе тоже четыре.​

​бывалого студента смешная ​

---

Сценка на День студента

​Преподаватель: Ну, что же, шпаргалки есть?!​Преподаватель: Ну, тогда я вас ​
​Студентка: Решила.​
​вашей группе староста?! (встает студент) Ну у тебя ​
​вставал не вовремя)​пол. С большим грохотом ​цыпочках.​
​парты: (вдвоем) А нам!!??​Преподаватель: Ух, какие вы шутники! Присаживайтесь, ставлю вам четыре.​

​Проснувшийся студент: А, Петрович…​

​сна и хочет ​Студент с третьей ​них наезжает на ​

​ ​

Усилитель

Преподаватель сидит за столом. Входит Студент.

С: Здравствуйте, профессор.
П: Вы на мои лекции ходили?
С: (резко осматривается) Кто?
П: Вы. Вы на мои лекции ходили?
С: Что?
П: Я вас в последний раз спрашиваю: вы на мои лекции ходили?
С: (небрежно подходит к столу, садится) Ну что вы, профессор,
заладили одно и то же: «был», «не был»? Что, у вас
других вопросов нет? Вот, например (берет билет), первый вопрос второго
билета: что такое ток?
П: (растерянно) Ну, ток — это направленное движение электронов.
С: (напористо) Правильно, профессор. Переходим ко второму вопросу.
П: (опомнившись) Здра-авствуйте!
С: (вскакивая со стула) Здравствуйте, профессор! Да я как вошел,
сразу же поздоровался, а вы мне не ответили. Я подумал, может, у вас неприятности,
может, у вас жена болеет, может, дети…
П: (прерывает) Кто здесь экзаменатор?
С: (осторожно подсаживается, негромко) А у вас что, есть сомнения?
(говорит с пафосом) Вы — известный всему институту человек. Вы,
профессор! И пусть кто-нибудь скажет, что это не так! (скороговоркой)
То я, ваш любимый ученик… да я сам не знаю, что я с ним сделаю… (бьет
себя в грудь) да я…
П: (отмахивается) Да я вас в первый раз вижу!
С: (вскакивая) Я вас тоже. Что вам от этого хуже, что ли? Степан.
(Жмет руку)
П: (выдергивает руку) Отпустите мою руку! Отвечайте на первый
вопрос второго билета: что такое ток?
С: (садится, снисходительно поясняет) Ток, профессор, это направленное
движение электронов.
П: Но это я сказал!
С: Да, профессор, это вы сказали. И пусть кто-нибудь скажет, что это не
так, то я, ваш любимый ученик, да я сам не знаю, что я с ним сделаю…
П: (защищаясь) Но это я первый сказал!
С: (моментально остывая) Да, профессор! Это вы первый сказали.
И пусть кто-нибудь скажет, что это сказал Майкл Фарадей, да я…
П: (выкрикивает) Переходим ко второму вопросу. Перед вами усилитель.
С: (шарит по комнате) Где?
П: (в изнеможении) Да нет, нет его здесь.
С: (присаживается) Ну нет и не надо. Что вы волнуетесь, профессор?
Я думал, здесь правда где-то есть усилитель, а вы пошутили. (Идиотски
ржет)
П: (решительно) Есть все-таки усилитель!
С: (в том же духе) Есть усилитель! И пусть кто-нибудь скажет…
П: (защищаясь) Что нужно поставить на вход схемы усилителя, чтобы
на выходе схемы усилителя повысилась схема усилителя. (Заканчивает
с победоносным видом)
С: (сникает, пауза, говорит негромко) Перестаньте издеваться,
профессор. Есть все-таки усилитель или его нет?
П: (довольный) Это я вас спрашиваю: есть усилитель или его нет?
Отвечайте прямо на поставленный вопрос.
С: (оживляясь) Во, во! Вилять-то оно каждый может, ответить прямо
на поставленный (показывает рукой) в лоб вопрос — это о-го-го!
Как вы правильно говорите на своих лекциях. (Доверительно) Я,
правда, сам не бывал, но мне очевидцы рассказывали, что вы там делаете…
П: (испуганно) Где? Что я там делаю?
С: Кто?
П: Что?
С: Где?
П: Там.
С: Кому?
П: Вам.
С: Мне? Пять.
П: Два.
С: Пять.
П: Два.
С: Два.
П: Пять.
С: Спасибо, профессор! (убегает)