Студент приходит сдавать экзамен

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение профессор начинает орать:
— Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.

*****

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

*****

На экзамене профессор возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

*****

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
— Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
— Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

*****

Пришел студент сдавать экзамен. Стандартная ситуация: ничего не знает. Подходит к профессору:
— Профессор, давайте я вам задам вопрос. Если ответите, ставьте мне 2, если нет-5.
Профессор думал-думал, говорит:
— Давай.
— Скажите мне, что законно, но не логично; логично, но не законно и совсем незаконно и нелогично?
Профессор думал, не надумал. Говорит:
— Ну я такой умный, не додумался, скажи мне!
— Значит так, у вас есть молодая жена. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не законно. И что совсем незаконно и нелогично, то что вы сейчас этому любовнику поставите 5!

*****

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит. » Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает.
Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что. ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.

*****

Университет. Сессия.  Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. .
К одному студенту подходит другой:
— Слушай,  а ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты чё,  Фрейд,  что ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи,  что я ей меж страниц заглядываю…

*****

Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:
— Что это Вы мне подмигиваете?
Студент:
— Сигнализирую, что мои знания на исходе.

*****

— Что-то вы, батенька, очень слабы… Вы на лекции-то мои ходили?
— А как же!
— А я вас что-то не припомню. Вы где сидели в аудитории?
— За колонной…
— Это же надо! Такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто сумел за ней разместиться…

*****

Экзамен по литературе. Сдаёт двоечник.
— Ты хоть Горького «На дне» читал?
— Конечно.
— И о чем там речь?
— …О водолазах.

*****

Сдает студент экзамен по сопромату:
— Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту фигню в эту… И получается вот эта хрень! Преподаватель берет зачетку и пишет: «Зашибись!»

*****

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что? — отвечает преподаватель, — Если что-то ищет, значит, что-то знает.

*****

Экзамен по физике. Преподаватель спрашивает студента:
— Вы едите в автобусе, вам очень душно, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Теперь рассчитайте скорость ветра на нее.
Студент завалил экзамен. Заходит студентка. Тот же самый вопрос.
Она:
— Сниму колготки — А если очень жарко — Сниму кофточку — А если безумно душно — Я вся разденусь, но форточку не открою!

*****

Объявление: Студенты, не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами, повешены на 2 этаже.

*****

Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
— Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
— Папа готов, подготовься сам!

*****

Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…

*****

Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет «Мужской половой орган. Устройство и функции». Она начинает рассказывать.»… Ну мужской половой орган достигает в длину 40 см». Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть… Студентка продолжает «.. Внутри него проходит большая кость…». Профессор не выдержав «Ну это вам со страху показалось..»

*****

Студент пришел сдавать экзамен, но не подготовился. Ну, думает, терять нечего, все равно сессию завалю, по дороге взял бутылку водки и пьет за последней партой. Препод, конечно, по запаху учуял, подходит и говорит:
— Налей.
студент налил в панике.
Препод:
— Хорошо… налей еще
— А больше нету.
— Жаль, а было бы отлично!

*****

На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

*****

Абитуриент сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
— Как Вам это удалось без циркуля?
— А я два года в армии мясорубку крутил.

*****

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Тишина…
— Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А- вольтметром, Б- амперметром, В-омметром.
Тишина…
— Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

*****

На экзамене. Препод студентку спрашивает:
— Расскажите мне что-нибудь о поляризации света
— А я не Света, я Наташа.

*****

Студент ВМиК,  перед сессией,  приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте,  пожалуйста,  мне книжка нужна.

*****

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского…
— Ну,удовлетворительно…
Студент достает коробку конфет.
— Ну,хорошо.
Студент достает такую моднявую ручку.
— Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку (расписывается в зачетке).
— Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

*****

— Как называется первый день сессии?
— День Святого Вазелина!

*****

Студентам стационара говорят:
— В аттестационной сессии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
Студенты в ужасе:
— У нас такого предмета не было,  мы ничего не знаем,  литературы нет,  и вообще!!!
На что студенты заочники спросили:
— А в какой аудитории?

*****

Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:
— Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь — студенческий или обычный?
Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад… Студент мучается, не выдержал, говорит:
— Черт, давай в студенческий!
А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта. Через пару месяцев приходит черт с ящиком шиферных гвоздей…
— Ну что, студент, сессия?

*****

Студент сидит, сдаёт экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
— Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.

*****

— Я понял, что такое сессия.
— ???
— Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник…

*****

Принимает профессор экзамен. Решает всем задавать один и тот же вопрос: «Что быстрее: звук или свет?»
Заходит первый студент и отвечает «звук». На вопрос почему отвечает: «Когда я включаю телевизор, то сначала слышу звук, а потом появляется изображение.» «Двойка, следующий!»
Второй студент на тот же вопрос отвечает «свет» и объясняет: «Когда я включаю радиоприемник, то сначала загорается лампочка, а потом появляется звук.» «Двойка, следующий!» Призадумался профессор, то ли вопрос сложный, то ли студенты тупые.
Заходит третий. Вопрос профессора:»Студент, представьте себе, на вершине горы выстреливает пушка. Вы сначала увидите огонь из ствола или услышите звук выстрела?»
Студент:»Конечно увижу огонь!» «А почему?» «Ну, типа, глаза впереди ушей!»

*****

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи-хи!
Профессор:
— Придете перездавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи-хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая:
— Давление.
Профессор с восторгом:
— Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИ-ХИ поднимается за 7 секунд!

*****

Два студента после сессии:
— На сколько сдал?
— На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил—а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

*****

Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сессия — все студенты готовятся к экзамену.
Ангел говорит: «Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!».
Бог говорит:»Завалят все экзамены!».
Пролетают над СИНХом — та же ситуация… Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
Ангел говорит: «Двоечники! Не сдадут сессию!».
Бог отвечает: «Нет, вот они как раз сдадут».
Ангел: «Почему???»
Бог: «Да, потому что только на меня и надеются».

Профессор говорит студенту:
— Как вы посмели явиться на экзамен, вообще ничего не зная?
— Простите профессор, я думал, что экзамен завтра!

---

Закончились вступительные экзамены. Разговор двух первокурсников:
— Все, мы теперь студенты. А значит, интеллигенция.
— Че?
— Через плечо! Интеллигенция, говорю!

---

Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну что, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

---

Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: — А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: — Я повешусь! Преподаватель: — Правильно, он не сходится.

---

После того, как ты задал вопрос студенту на экзамене, создается впечатление, что ты оторвал его от чего-то очень важного.

---

Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
— Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
— Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
— Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
— Вот им и поможем!

---

— Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
— Шпоры.

---

Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Cтудент:
— Hет, я боюсь своих ответов!

---

Встречаются три студента, студент ВУЗ-а, студент училища, и студент военного училища. Студент ВУЗ-а говорит:
– У нас на экзамене такой вопрос. «В чём измеряется сила тока?» Варианты: в амперах, в вольтах, в омах.
Студент училища говорит:
– А у нас подобный вопрос. «Уж не в амперах ли измеряется сила тока?» Варианты: да, нет, не знаю.
Студент военного училища говорит:
– У нас такой же вопрос. «В амперах измеряется сила тока?» Варианты: да, точно, так точно.

---

Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
— (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей «отлично« и пояснил:
— За находчивость.

---

Препод студентам:
— Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.

---

Профессор на экзамене спрашивае студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.

---

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

---

Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит:
— Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне «3».
Профессор долго думает, после чего говорит:
— Нет, пожалуй я возьму две!

---

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
— Ты сегодня уберешь в квартире? Ты вообще когда убираться собираешься?!
— А когда последний день сдачи уборки?

---

После экзамена студент рассказывает друзьям:
— Экзаменатор — очень набожный человек!
— Почему?
— Когда я отвечал, он смотрел в небо и шептал: «Боже мой! Боже мой!».

---

Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет два ставить.
c: — А три поставите, если я свой глаз укушу?
п: — Hе может быть, давай.
Студент достает глаз, кусает…
с: — А четверка будет, если я себя за ухо укушу?
п: (уши вpоде не снимаются) — Hу давай.
Студент достает челюсть, кусает.
с: — А пять поставите, если я насpу вам на голову фpанцузским одеколоном?
п: — Hу давай….. @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!!!!!!!
c: — Hу что ж, четыpе так четыpе…

---

Экзамен на историческом факультете.
Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
Профессор: Почему вы так решили?
Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.

---

После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
— Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
— Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.

---

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

---

Препод принимает экзамен у студентки, которая ни хрена не знает. Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил.
Он ей говорит:
— Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку поставлю.
Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая студентка. Преп ей говорит:
— Это что такое? (показывает на харчок)
— Это слюна.
— Правильно — пять. Следущий.
Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос. Она:
— Это слюна.
— Правильно. Иди, пять.
Заходит студент. Преп ему:
— Это что такое?
— Это сперма.
— Неправильно, это слюна. Иди — два.
Заходит следущий студент. Преп:
— Это что?
— Сперма.
— Неправильно, это слюна.
— Но это же сперма, посмотрите сами!!
Преп подошел к стене, пригляделся и говорит:
— Так, всем кому два — тем пять, всем кому пять — тем два, а той бл..ди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

---

На втором курсе института студент сдает экзамен по физике. Преподаватель:
— Расскажи, как из переменного тока сделать постоянный?
Студент:
— Переменный ток представляет собой синусоиду и если ее пропустить через тоненький, тоненький проводок то она выпрямится.

---

Страницы: 1 2 3 4 5

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

• Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.

• Экзамен в сельскохозяйственном институте.
  — Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
  Студент, с ухмылкой:
  — Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

• Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.

• Экзамен по теормеху, преподаватель, в конец одуревая от непробиваемой тупости студента задает последний вопрос:
  — Скажите, а сила трения консервативна?
  Студент (радостно):
  — Да!
  — То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
  — Да!!!
  Преподаватель:
  — Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется — пять, нет — два!
  Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно… (немая сцена)

• Студент сдает экзамен, а препод его валит…
  — Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
  Студет, быстро считая:
  — Девять!
  Препод, доставая из кармана лампочку:
  — Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
  Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос…
  Студент (не задумываясь):
  — Десять.
  Препод с ехидной улыбкой:
  — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
  Студент вытаскивает лампочку из кармана:
  — Зато я взял!

• Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку – блондинку:
  — Почему кошки научились видеть в темноте?
  — Потому что не достают до выключателя.

• Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
  — В каком году умер Карл Маркс?
  — Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
  Комиссия встала. Профессор спрашивает:
  — А в каком году умер Ленин?
  — Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
  Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
  — Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь «Интернационал» — мы же слов не знаем!

• Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

• Экзамен на права:
  — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
  — Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

• Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
  -Лебедь свинье не товарищ
  Студент:
  -Ну я полетел
  Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене.
  Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
  -Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
  Студент:
  -Деньги
  Препод:
  -А я мозги
  Студент:
  -Кому чего не хватает
  Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
  -Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

• Экзамен по химии. Профессор:
  — Ну-с, как получить серу?
  Студент:
  — Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
  — Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

• На экзамене по математике. Экзаменатор:
  — Вы, голубчик, ничего не знаете.
  — Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
  — Ну, например?
  — Например, что такое 3, 62?
  — Это просто. Это водка. Раньше такая была.
  — Ну, а 4, 12?
  — Это тоже водка. Качеством получше.
  — А 3, 14?
  — Что-то не припоминаю.
  — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

• Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос:
  — Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 — ставлю три, скажите sp2 — ставлю два.
  Студентка:
  — sp-четы-ы-ы-ре…

• Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
  — Что надо делать, увидев знак «Осторожно, дети»?
  — Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

• Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.

• Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: «Вам подсказать что-нибудь?»

• Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

• Во время сессии в ВУЗе:
  — Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
  Профессор уточняет:
  — Действительно ВСЕ?
  Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
  — ВСЕ!
  Профессор спрашивает шепотом:
  — Неужели и учиться будете?

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату…
А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный
студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза,
посмотрел мутным взглядом на декана… «Приснится же такое!» — сказал
студент и снова откинулся на подушку.

Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Заходит студент в туалет и видит: другой студент стоит на коленках около
унитаза, а рука по плечо в толчке.
1-ый: «Что случилось?»
2-ой: «Да вот, представляешь, пиджак засосало.»
1-ый: «А ты его после этого носить что ли будешь?»
2-ой: «Да нет. У меня там в кармане бутерброд остался.»

Экзамен по английскому языку:
— А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
— Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.

Студент на пятом курсе говорит матери:
— Сегодня вот экзамен сдаю.
— Какой?
— Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка:
— Cынок, что плачешь?
— Да вот, талончик потерял…
— Hy на, возьми мой…
— Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт…

Профессор с жуткого похмелья приходит в университет. Настроение жуткое и
решил всех завалить. Первый студент подходит. Проф. :
— Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Что вы
сделаете?
— Открою форточку.
— Как тогда изменится аэродинамическое состояние в автобусе?
— Ээээ…
— Иди, два!
Так же заваливает нескольких остальных. Подходит девушка. Проф. :
— Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Ваши
действия?
— Я сниму блузку.
— Не, очень жарко!
— Ну лифчик сниму.
— Да нет, ну ОЧЕНЬ ЖАРКО!!!
— Юбку сниму с трусиками.
— Ну нет, вам НУ ООООЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЖАРКО!!!!
— Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!!!

— Чем отличается профессор от студента?
— Профессор — это студент, который сдал ВСЕ экзамены.

У студентов разных курсов спрашивают:
— Сколько будет дважды два?
Первокурсник (подумал): Четыре!
Второкурсник (посмотрел в шпоре): Четыре.
Третьекурсник (на калькуляторе): Четыре.
Четверокурсник (пропустил через компьютер): Четыре.
Пятикурсник: А я вам обязан константы запоминать?!

1 сентября, первая лекция в институте студенты (С) открыв рты и тетради
все с вмиманием смотрят на старого лектора (Л) вошедшего в аудиторию: Л:
и-де-я????
С: строчат в тетрадях идея…
Л: И-де-я???
С: … идея…
Л: И де я нахожуся?

Идет студент, навстречу ему профессор, который его накануне завалил.
(С) Здравствуйте профессор!
(П) Я с дураками не здораваюсь.
(С) А я здороваюсь.

Два студента сидят в университетской библиотеке и читают книги. Один у
другого спрашивает:
— Ты что книгу вверх ногами держишь?
— А ты что, Фрейд, что ли?
— А при чем тут Фрейд?
— А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц
заглядываю…

Хозяин дома:
— Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не
уплатите.
Студент:
— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

Диалог на экзамене:
— Знаешь?
— Знаю!
— А что знаешь?
— Предмет знаю!
— А который предмет?
— А который сдаю!
— А какой сдаешь?
— Нууу… это вы уже придираетесь!!!

Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: — Тема нашей сегодняшней лекции…
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: — Почему опоздали?
Студент: — Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну
я участвовал и победил.
А потом награждение, шампанское и т. д.
Препод: — Ну ладно садитесь.
И продолжает: — Тема нашей сегодняшней лекции…
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: — А вы где были?
Толпа: — На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал,
а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: — Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка
вся такая на расслабоне.
Препод: — Так вы что тоже с ралли?
Девушка: — Почему сразу ср@ла, я просто курить ходила.

Продавец студенту:
— Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние
задания.
Студент:
— Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

— Ты знаешь, что тебя отчислили?
— Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

Разговаривают студенты:
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.

Самоуверенный студент своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт: «Здесь учился студент Иванов!!!»
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей
неделе!

Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого
существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного
риска?

Заходит студент на экзамен. (П)рофесор спрашиваэт у (с)тудента:
(п) — Ваша фамилия?
(с) — Пук.
(п) — Как?
(с) — Не Как, а Пук!

Объявление в институте:
«Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»

Студент пишет матери:
«Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не
испачкались от сала и колбасы».

Студент идет на экзамен. Думает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь».
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на
билет. Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель — стакан. Наливает себе и
выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть «отлично».

Студенты сдают экзамен по философии и преподаватель говорит им:
— Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить,
тому поставлю пять за экзамен!
Встает студент и говорит:
— 1. Что в вашей жизни законно но не логично?
— 2. Что в вашей жизни логично но не законно?
— 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и
отправил домой.
— А теперь кто ответит на эти три вопроса от того я отстану на весь
период убучения!
Встает другой студент и говорит:
— 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
— 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО НО ЛОГИЧНО.
— 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так.
НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к
профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента
«завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет,
а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и
ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Студенты физмеха изучают стрелковую науку.
Полковник: — По какой траектории летит пуля?
Студенты: — По параболе.
Полклвник: — Нет! Даю подсказку — траектория называется на букву «А».
Студенты: — ?
Полковник: — Авал!!!
Студенты: -???!
Полковник: — Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал — это
круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!

Институт. Профессор(П) читает лекцию. Прошло уже 30 минут. Стук в дверь.
Заходит студентка(С). Профессор начинает её отчитывать за опоздание.
П: — Объясните причину почему Вы опоздали на мою лекцию.
С: — Представляете, профессор, выхожу из метро, вижу голубые с
проститутками дерутся.
П:(оживлённо) — Ну и как наши.
С: — Ваши плохо, а наши ещё держатся.

Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
— Сдал!
— Подождите! — говорит профессор, указывая на зачетку. — А отметить?
— Вечером отметим!!! — слышится из коридора ликующий голос студента.

Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает
квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
— Кто? — незнакомый пропитой голос из-за двери.
— Извините, здесь живёт Петров Сергей? — спрашивают родители.
— Да, здесь… — за дверью пауза.
И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
— Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу
его.

Беседуют препод и студент:
— Молодой человек, Вы в армии служили?
— Нет, а что?
— (Задумчиво так) Могу устроить…

— Студент Иванов! Вы вообще газеты читаете?
— Да.
— А сколько Вы их читаете?
— Сколько в туалете оторву, столько и читаю!

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки,
ставит на стол.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
— Я возьму две.

Экзамен по физике в техникуме. Билет 1. Вопрос 1. В чем измеряется сила
тока?
Вопрос 2. А не в Амперах ли?

Студент к врачу приходит и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги
студенту, говорит:
— Сходи поешь.

Профессор спрашивает:
— Девушка, вы с училища?
— Еще какая!

Лекция по теормеху. Преп:
— Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда,
установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами
представим себе телегу.

Общежитие, студент — студенту:
— Вась, давай свинью заведём?
— Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь…
— А может привыкнет.

Профессор на экзамене спрашивает студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.

Диалог на экзамене. Препод:
— Что такое лошадиная сила?
Студент:
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
Препод:
— Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и
Весов.

Разговор в студенческом туалете.
Из первой кабинки:
— Ну как, сдал?
Из второй кабинки:
— Да, нет, этот козел не ставит.
Из третьей кабинки:
— И не поставлю!!!!!

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана
птичью ногу и показывает студенту.
— Угадай, чья нога?
— Hе знаю.
— Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
— Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
— Угадай.

Hа зачёте в институте. Пpеподаватель:
— Что такое, по-твоему, экзамен?
Студент:
— Это беседа двух умных людей.
Пpеподаватель:
— А если один из них идиот?
Студент:
— То втоpой не получит стипендию.

— Пап, дай 500 рублей.
— Зачем?
— Да на четыре поменяю.
— Это покакому курсу?
— По Философии.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…

Преподаватель:
— Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
— Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу…

Hа пеpвой лекции пpофессоp знакомится со стyдентами. Все по очеpеди
встают. Пpофессоp зачитывает:
— Стyдент Гpyвениблоивеpбоксбypг…
Один из стyдентов:
— Возможно, это я. Hо назовите, пожалyйста, инициалы.

Студент профессору приносит реферат. Профессор говорит:
— Пи»»ато!
Студент обалдевший:
— Ну да.. Нех»»во.
Профессор:
— Без даты.

Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало,
что все студенты просят дать им «одно кофе». Hо однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
— Hу наконец то, — вздыхает профессор.
— … И один булачка.

Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
— В каком году умеp Каpл Маpкс?
— Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Пpофессоp спpашивает:
— А в каком году умеp Ленин?
— Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя пpолетаpиата
пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Пpофессоp шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь «Интеpнационал» — мы
же слов не знаем!

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
— Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы
думаете? Я действительно читаю лекцию!

Hа экзамене по гражданскому праву:
— Скажите, как вы смотрите на право?
— Точно так же, как и налево…

В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы «никакому» во всех
отношениях студенту. Тот не может связать двух слов. Ну, профессор
запарился и говорит:
— Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная
пустыня.
На что студент, подумав, отвечает:
— Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только не каждый
верблюд его находит.

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и
сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
— Это что?
Студент:
— Це, кажется.
Профессор:
— Что это такое?
Студент:
— Скорость света.
Профессор:
— Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

Сидят два студента. Один спрашивает:
— Как правильно пишется «презервуар» или «резерватив»?
— Я в этом вопросе не импотентен.

Сидят студенты и ждут еще одного.
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
— Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год.
Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, … вот за декабрь.
Hемец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
— ???
— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…

Студент дает домой телеграмму: СТУДЕHТ
Дома расшифровывают: Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?

Hа экзамене. Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Hу тогда извините.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе эти
знания когда-нибудь пригодились?
— А ведь был один случай.
— Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука — и в жизни бывает нужна.
— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок
проволоки, загнул его в форме интеграла, и достал шляпу.

Фил. фак. Аудитория. Профессор весьма преклонного возраста, немножко
шепелявый, читает лекцию:
— А сегодня мы с вами поговорим о таком писателе, как Феменгуэй.
Голос из зала:
— Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!
— А сегодня мы с вами поговорим о такам писателе, как Феменгуэй!
— Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!!!
— Да, пошли вы все нафуй!!!

Лекция на филфаке МГУ. Лектор:
— Как вы знаете, коллеги, во многих языках мира двойное отрицание
обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не
обозначает отрицания.
Голос с задинх рядов:
— Да, конечно…

Студент пришел сдавать экзамен профессору.
Профессор его валит, студент не сдается. И говорит профессору, давайте я вам задам все один вопрос, если вы на него ответите, то вы мне ставите неуд, если нет, ставите уд и мы расходимся. Профессор подумал и согласился. Студент задаем ему вопрос: почему х*йня женского рода, а п*здец, мужского? Профессор думал, думал, не знает. Поставил студенту уд. А вопрос его гложет, как же так. Приходит к нему на экзамен отличница, все сдает и на последок, профессор ей говорит, я задам вам последний, но на оценку он никак не повлияет, если вы на него не ответите. Отличница соглашается, профессор задает ей тот самый вопрос. Отличница говорит, а это просто. П*здец — это когда один мужчина и пять женщин, а х*йня — это когда одна женщина и пять мужчин.