Студент ради сдачи сессии идет на все даже на экзамен

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт)

Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)

То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!

Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

Не знаешь закон Ома, сиди дома.

Каждый живет в мире своих умственных возможностей

От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Профессор — человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти

Лекция — это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун)

Экзамены — единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози)

На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить. (У. Рали)

Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям. (Б. Пашковский)

Неученье — тьма, ученье — свет, а за свет надо платить.

Ученых — свет, а неученых — тьма.

Стипендия необходима, но недостаточна. (С. Скотников)

Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить — становится деканом. (Т. Мартин)

Образование — это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями. (И. Эдман)

Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям. (Б. Пашковский)

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!Студенческая эмблема «Серп и Молот» — коси и забивай!

Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать»…

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!

Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть

Совесть — это богатство! А студенты народ бедный…

Сдал сессию — сдай посуду!

МГУПП — Московский государственный институт повального пьянства.

МГУПП — Московский государственный институт песни и пляски.

Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!

Возлюби препода своего, ибо собака тоже друг человека.

Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат.

У меня всего два праздника в году, Новый год и каждый день.

Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.

Семь раз об дверь, один о рельс.

Видит Илья Муромец камень, а на камне написано…, и накакано, и наблёвано.

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Кнопка сна — нажать лбом и держать до конца лекции.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть

Совесть — это богатство! А студенты народ бедный…

Сдал сессию — сдай посуду!

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

— Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.

Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.

Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.

Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

Памятка студенту: «Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя».

Принести тетрадь 96-литровую!!!!!

Когда студенты смотрят на часы — это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.

Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

— Хорошо! — cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Помни: не так страшен профессор, как он читает.

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

— Хорошо! — cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Помни: не так страшен профессор, как он читает.

Надпись на столе в аудитории: «Кнопка выключения лекции. Нажать лбом.»

Парта — источник знаний, конспект — их могила.

Молись, препод, ибо придёт день, и сгинет царствие твоё, и воздастся тебе за мученья наши… Евангилие от Студента, стих пятый.

От сессии до сессии живут студенты весело.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.

Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание

Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

Памятка студенту: «Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя».

Когда студенты смотрят на часы — это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!

Дайте студенту точку опоры — и он уснет!

Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!

Кнопка выключения лектора. при отказе вырубать вручную

Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).

5-Й закон Ньютона: Пиво выпитое с утра к обеду подходит к концу.

Надпись на могильном камне: «Задавлен гранитом науки».

МАИ — Московский алкогольный институт.

От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался.

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт)

Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)

Стипендия необходима, но недостаточна. (С. Скотников)

Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить – становится деканом. (Т. Мартин)

Образование – это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями. (И. Эдман)

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Профессор – человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти

Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун)

Экзамены – единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози)

На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить. (У. Рали)

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Девушка, Вы еще учитесь?… Или уже умеете?…

Надпись на парте одной из аудиторий Физтеха: Прут (лектор), скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Надпись на парте в МГТУ им.Баумана: «Если учишься в Бауманском-гордись, если не учишься — радуйся!»

Надпись в одной из аудиторий Физтеха: В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче

Надпись на парте: «Здесь могла быть ваша надпись

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.

Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание

То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!

Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!Студенческая эмблема «Серп и Молот» — коси и забивай!

Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать»…

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!

Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

— Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.

Уже столько лет прошло…А я всё жду. Когда? Ну когда же , блин пригодятся в  жизни синусы и косинусы?!!

---

Пришел пьяный сдавать философию. Получил отлично.

---

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

---

За время звучания фразы «И так, к доске пойдет..», я успеваю получить инфаркт и помолиться

---

Полученная нами ученая степень позволяет нам верить, что мы стали умнее; а купленная — что мы умнее всех.

---

Я на лекции сижу,я на лектора гляжу,чем он больше загружает,тем я больше торможу…

---

В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.

---

Большая просьба! Студенты, которые учатся в мед. ВУЗах, учитесь, пожалуйста!!!

---

Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.

---

Лектор отжёг:  — Освободите задние проходы для членов приемной комиссии!

---

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

---

У каждого человека в дневнике или тетрадке есть аномалия, где не пишет ручка!)

---

Студент – это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет

---

Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.

---

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…

---

Сказка перед экзаменом «Тысяча билетов и одна ночь».

---

Не «дебил, которого отчислили», а «незаконченное высшее»!

---

Образование — это то, что у вас остается, когда забывается все, чему вас учили.

---

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

---

Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.

---

Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.

---

Сделал умное лицо, так научись им пользоваться.

---

На экзамене студент Петров неожиданно для себя вытянул военный билет

---

Математика — это такая наука, которая, если у вас нет денег, то и на фиг не нужна

---

Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!

---

Настоящий студент — не тот, который спрашивает, по какому предмету сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, какой экзамен он сегодня СДАЛ..

---

Если после окончания университета ты понимаешь, что твой диплом на фиг никому не нужен — значит, кое-чему ты все-таки научился.

Источник: statusas.ru

Я прошу, я умоляю человека, который смог купить Для Российской Федерации даже Евровидение, купить мне, студенту, жалкий диплом.

Студенчество – свободное, счастливое время между двумя отсидками: в школе и не работе.

Лекция – это процесс, который усыпляет большую часть студентов, но заставляет некоторых из них превращать словесные конструкции в письменные.

Студенты – самые экстремальные люди. Им скучно поглощать материал постепенно, в течении семестра, они предпочитают резко запихнуть его себе в задницу целиком, за день до сессии.

Откладывать неизбежное – удел каждого студента.

Преподаватели одинаково сильно не любят студентов, которые не хотят ничего знать, и тех, которые желают знать чересчур много.

Наглость – это ругаться с преподавателем по поводу четверки, хотя перед экзаменом уверен, что не знаешь даже на два.

Студент и женитьба понятия несовместимые. Уделять время жене – появятся хвосты. Постоянно учиться – вырастут рога. Успевать и то и другое – так и копыта отбросить можно!!!

Природный парадокс – у всех животных хвосты растут от жопы, а у студентов – жопа от хвостов.

Продолжение цитат читайте на страницах:

Засыпание на лекциях – короткая дорога к “засыпанию” на экзаменах

Если студенту хватило время для подготовки к экзамену, значит, он к нему не готов.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Устала, как жопа на лекциях!!!

Что упало у студента, то поставит студентка

Как говорил Ленин, “Учиться, учиться и учиться – это лучше, чем работать, работать и работать”…

Миру-мир, студентам – beer!

Студент может не знать в двух случаях: не знал, или забыл.

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Студенту хорошо, когда он сыт. А сыт он после пива.

Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот – голова одна, а хвостов три. ( (Юмор) / СТУДЕНТ )

Для студентов недели бывают четные, нечетные и зачетные.

Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение

СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.

И был день. И была ночь. И пришла сессия.

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье – сессия: когда не есть и не спать.

Студент всегда отчаянный романтик!

Некоторым людям для того чтобы почувствовать себя великим, достаточно выучить сопромат и устроиться преподавателем.

Самый тяжелый экзамен тот который тебе еще предстоит сдать…

Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.

Кто не был в шкуре студента, тот никогда не поймет! Как хочется, хочется кушать и спать! Как хочется начальство послать! Так хочется бросить все и уйти гулять!

если водку ты не пил,

Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые три слога.

не валялся в луже – значит ты плохой студент!

Девушки в этой общаге двух типов: “лучше, чем ничего” и “лучше уж ничего”.

Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо всё знает, либо не знает ничего.

В компании студентов самой скромной была закуска.

Первая пара вот-вот уйдет в историю, а потом на десять минут университет вновь станет похожим на психиатрическую клинику с уклоном устойчивого всеобщего помешательства. Коридоры наводнят толпы разношерстных пациентов: уличные рэперы, редко принимающие душ ботаники, готы, гопники, эмо, хипстеры, трэши, да и просто те, кто плывет по течению и не парится за свои идеалы. А факультет иностранного языка порой и вовсе напоминает фильм Властелин Колец Питера Джексона.

Когда у студента наступает сессия, тогда и живые завидуют мертвым.

Студенчество – это когда у тебя права уже как у взрослого, а обязанности еще как у ребенка.

Для студентов недели бывают четные, нечетные и зачетные. А для студенток бывают еще и залетные.

Не легко в учении?забирай документы

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.

Знание профессора не больше твоего, но у него лучше организовано невежество.

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть…

Сессия – слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!

Ну и паримся там…((

На стипендию можно купить что-нибудь, но не больше…

И живые позавидовали мертвым.

Наша учительница на уроке химии проводила эксперимент, смешивая красную жидкость с синей и в результате

В нашей стране большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель – не дурак.

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него.

Студенты – сопельменники

По итогам проверки школьных сочинений Как я провел лето было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

Сегодня будильник я не завел. Надеюсь, на милость Господа пусть он решит, пойду на первую пару или нет.

Совесть – вещь дорогая, а мы студенты – люди бедные…

Правильный студент живёт весело! На грани… отчисления…

Преподователи – они разные. Одни несут знания, другие – ахинею

Больше всего начинаешь любить электронные книги, когда тащишь сдавать учебники через весь город.

лучше попой съехать с тёрки…чем учиться на пятёрки..

Водка – враг студента, но… студент врагов не боится!!!

Зайдешь раз и останешься здесь …

Встану рано утром, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте

Сдача сессии и защита диплома – страшная бессонница, которая потом кажется страшным сном.

Быть студентом хорошо… только учёба мешает

Зачем нам учеба нам ум не товарищ!

получала зеленую. Мы посчитали ее ведьмой и сожгли ее нахер.

Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак..

Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.

Наш преподаватель работает по принципу работы Святой Инквизиции: проповедует, проповедует, а потом пытает и казнит.

Студент на первом курсе любит учиться, на втором – учиться любить, на третьем – учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?

Только в общежитии можно сделать винегрет из ничего; и только в общежитии можно его не успеть попробовать. (

Если профессор еще не потерял самообладание, то зачем студенту терять надежду?

Две самые ненавистные категории студентов: те, кто ничего не знает и знать не хочет… и те, кто все знает и хочет знать еще больше.

Половина студентов, приходящих на экзамен в очках далеко не близорука,как может показаться… она хитрожопа!!!

Только сон приблежает студента к концу лекции. А чужой храп его отдаляет.

Студенческий тост за родителей: “За тех, кто думает, что мы здесь учимся!”

Ради того, чтобы сдать зачет, студент может пойти на все, даже на лекции…

За семестр накопилось столько гранита, что теперь его надо весь сожрать за неделю!!

За “базар”, что в семестре, отвечают на сессии.

При сдаче лабораторной работы, студент делает вид, что все знает; преподаватель делает вид, что верит ему.

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

На лекциях надо спать, так информация лучше усваивается.

Сессия – удивительная вещь. Из всех ее этапов празднуется закрытие, а не открытие, в отличии от других “мероприятий”.

Когда приходит нежданно экзамен, тогда за короткое время хоть, что- то обязательно узнается…

Водка – враг студента, но…студент врагов не боится!!!)))

Хоть может сдать на двойку романтизм.

В нашей студенческой столовой теперь нет тараканов, новое меню даже им по вкусу не пришлось.

Наш институт расположен на самой высокой точке Приволжской возвышенности, а умный в гору…

Если в здание зашел студент, то и бедствие спешит за ним, что является самым страшным для здания.

Самая большая студенческая ложь: “Список использованной литературы”.

Водка – враг студента! Студент врагов не боится!!!!

Я бросил лень на пару деньков… Надо нам с ней подумать над нашими отношениями… Она слишком много внимания к себе требует, это уже выходит за рамки!

Три студенческие З: Заучил, сдал, забыл.

Источник: icitata.ru

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт)

Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)

То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!

Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

Не знаешь закон Ома, сиди дома.

Каждый живет в мире своих умственных возможностей

От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Профессор — человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти

Лекция — это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун)

Экзамены — единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози)

На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить. (У. Рали)

Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям. (Б. Пашковский)

Неученье — тьма, ученье — свет, а за свет надо платить.

Ученых — свет, а неученых — тьма.

Стипендия необходима, но недостаточна. (С. Скотников)

Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить — становится деканом. (Т. Мартин)

Образование — это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями. (И. Эдман)

Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям. (Б. Пашковский)

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!Студенческая эмблема «Серп и Молот» — коси и забивай!

Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать»…

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!

Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть

Совесть — это богатство! А студенты народ бедный…

Сдал сессию — сдай посуду!

МГУПП — Московский государственный институт повального пьянства.

МГУПП — Московский государственный институт песни и пляски.

Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!

Возлюби препода своего, ибо собака тоже друг человека.

Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат.

У меня всего два праздника в году, Новый год и каждый день.

Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.

Семь раз об дверь, один о рельс.

Видит Илья Муромец камень, а на камне написано…, и накакано, и наблёвано.

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Кнопка сна — нажать лбом и держать до конца лекции.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть

Совесть — это богатство! А студенты народ бедный…

Сдал сессию — сдай посуду!

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

— Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.

Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.

Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.

Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

Памятка студенту: «Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя».

Принести тетрадь 96-литровую!!!!!

Когда студенты смотрят на часы — это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.

Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

— Хорошо! — cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Помни: не так страшен профессор, как он читает.

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

— Хорошо! — cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Помни: не так страшен профессор, как он читает.

Надпись на столе в аудитории: «Кнопка выключения лекции. Нажать лбом.»

Парта — источник знаний, конспект — их могила.

Молись, препод, ибо придёт день, и сгинет царствие твоё, и воздастся тебе за мученья наши… Евангилие от Студента, стих пятый.

От сессии до сессии живут студенты весело.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.

Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание

Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

Памятка студенту: «Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя».

Когда студенты смотрят на часы — это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!

Дайте студенту точку опоры — и он уснет!

Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!

Кнопка выключения лектора. при отказе вырубать вручную

Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).

5-Й закон Ньютона: Пиво выпитое с утра к обеду подходит к концу.

Надпись на могильном камне: «Задавлен гранитом науки».

МАИ — Московский алкогольный институт.

От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался.

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт)

Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)

Стипендия необходима, но недостаточна. (С. Скотников)

Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить – становится деканом. (Т. Мартин)

Образование – это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями. (И. Эдман)

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Профессор – человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти

Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун)

Экзамены – единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози)

На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить. (У. Рали)

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Девушка, Вы еще учитесь?… Или уже умеете?…

Надпись на парте одной из аудиторий Физтеха: Прут (лектор), скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Надпись на парте в МГТУ им.Баумана: «Если учишься в Бауманском-гордись, если не учишься — радуйся!»

Надпись в одной из аудиторий Физтеха: В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче

Надпись на парте: «Здесь могла быть ваша надпись

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.

Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание

То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!

Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!Студенческая эмблема «Серп и Молот» — коси и забивай!

Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать»…

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!

Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

— Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.

Источник: ucrazy.ru

Другие анекдоты

Студенты возвращаются в общагу заполночь…
Комендант:
— Петров,ты где был?
Петров:
— Картошку жарил.
Комендант:
— Ну а ты Картошкина где была?

• Анекдоты про студентов

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо… Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это «отлично»!

• Анекдоты про студентов

— Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
— Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.

• Анекдоты про студентов

Новый супер-герой «Человек-студент»— он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.

• Анекдоты про студентов

Лекция в сангике. Изучают строение мозга. На столе лежат образцы. Профессор вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спрашивает:
— Как вы думаете, чей это мозг?
— Не знаю.
— Это мозг профессора. А этот? (показывает на мозг с одной прямой извилиной)
— Ну это наверное мозг студента.
— Правильно. А этот? (показывает на мозг с одной круглой извилиной)
— Не знаю.
— Это мозг военного.
— А извилина тогда откуда?
— Это не извилина, а след от фуражки!

• Анекдоты про лекцию
• Анекдоты про студентов

Биофак, практикум по зоологии позвоночных. Препод:
— Кто нам расскажет о половой системе крокодила? — и смотрит на одну из студенток. Та отнекивается. Препод удивленно:
— Наташа, ну Вам ли не знать половую систему крокодила?!

• Анекдоты про преподавателей
• Анекдоты про студентов

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.

• Анекдоты про студентов

Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со связями, третий бесплатно. Препод первому:
— Когда началась 2 мировая?
— 1939.
Сдал. Второму:
— Когда началась 2 мировая?
— 1939.
— Когда 1-я мировая?
— 1913.
Сдал. Третьему те же вопросы, затем:
— Сколько погибло русских солдат?
— 31 миллион.
— А теперь всех поименно!

• Анекдоты про студентов

Популярные темы анекдотов

• Анекдоты про Вовочку
• Анекдоты про Евреев
• Анекдоты про Путина
• Анекдоты про Штирлица
• Анекдоты про Чебурашку и Гену
• Анекдоты про медведя
• Анекдоты про негров
• Анекдоты про школу
• Анекдоты про мужа и жену

690
просмотров

1.

Сидела на работе

— Ой, сегодня сидела на работе и засыпала… 

— Делать нечего было? 

— Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.

2.

Настоящий студент

Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: «А какой экзамен я сейчас сдал?

3.

В авиционном институте

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку. 

— А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе. 

Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. 

Преподаватель ехидно спрашивает: 

— Это что, самолёт? 

— Да… издалека!

4.

Экзамен по шашлыку

Несчастный случай на экзамене по шашлыку в кулинарном техникуме: 

Погибли трое. 

Профессор отравился ответом на билет, два ассистента захлебнулись слюной.

5.

Форточку не открою

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: 

— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? 

— Открою окно. 

— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. 

— Эээ…. 

— Идите, два. 

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. 

— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? 

— Я? Ну пожалуй кофточку сниму. 

— Нет, вы не поняли, вам очень жарко. 

у, тогда еще и блузку сниму. 

— Ну, нет, СОВСЕМ жарко! 

— Ну, юбку сниму. 

— ????? 

— Да пусть меня хоть весь автобус вы:::бет, но форточку я не открою!!!

6.

Студентка рассказывает

Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор: 

— Не верно. 

Студентка: 

— А у меня в жизни так происходит. 

Профессор: 

— Не может быть! 

— За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

7.

Вопросы известны

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался: 

— Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии? 

— Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!

Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом
Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия
Умный студент + глупый преподаватель = Чивас Ригал Блэк Лэйбл
Глупый студент + глупый преподаватель = военкомат

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт)

Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)

Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить – становится деканом. (Т. Мартин)

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун)

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!Студенческая эмблема «Серп и Молот» — коси и забивай!

Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать»…

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть

Сдал сессию — сдай посуду!

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.

Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.

Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

Памятка студенту: «Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя».

Когда студенты смотрят на часы — это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.

Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание

То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

Студенты помните-все, что вы скажете на экзамене,может быть использовано против вас!

Хорошо! — cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Помни: не так страшен профессор, как он читает.

Парта — источник знаний, конспект — их могила.

От сессии до сессии живут студенты весело.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

Каждый живет в мире своих умственных возможностей

От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался.

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.

Неученье — тьма, ученье — свет, а за свет надо платить.

Ученых — свет, а неученых – тьма.

Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!

Чистоплотность – это чисто масса на чисто объём.

Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат.

Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.

«Имидж ничто, жажда всё!» — сказал братец Иванушка и топнул копытцем.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Извините, а вы в мультфильмах не снимались?

Если сильно захотеть, можно в морду получить.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!

Дайте студенту точку опоры — и он уснет!

Кнопка отключения лектора! Нажать лбом и держать до конца пары!

Студент, не злись на лектора, ведь собака-друг человека.

Нашу волю не сломить, пили, пьем и будем пить.

Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая.

Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.

Надпись на могильном камне: «Задавлен гранитом науки».

Надпись на парте одной из аудиторий Физтеха: Прут (лектор), скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!

Надпись над зеркалом: другие не лучше!

Надпись в одной из аудиторий Физтеха: В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче

Надпись на парте: «Здесь могла быть ваша надпись!»

• В студенческих общагах стало популярным гадание на кухне: Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться и… знакомиться.
• Уровень провинциальных университетских преподавателей — на уровне вызубренных ими ещё в студенческие годы учебников преподавателей столичных. Валентин Грудев
• Студента МАИ после первой сессии спрашивают^ — У вас в программе интегралы были? Студент задумываясь чешет голову, потом отвечает — Да, были какие-то, но… не определенные.
• Товарищи студенты, имейте совесть — вы шумите больше, чем я.
• От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены регулярно употреблять пиво в больших количествах. Юрий Татаркин
• Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?
• Студент на первом курсе любит учиться, на втором — учиться любить, на третьем — учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?
• При сдаче лабораторной работы, студент делает вид, что все знает; преподаватель делает вид, что верит ему.
• Студент, как парнокопытное. Если студент уделяет много времени девушкам — у него появляются хвосты, если учёбе, то появляются рога, если и тому и другому, то он отбрасывает копыта.
• Студенты не умеют экономить, потому что нечего. Михаил Моргунов
• Студент-экономист студенту-математику: — Слушай, у тебя девушка есть? Математик: — Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
• Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет парень. — Парень, дай двадцать копеек. — Мужики, нет у меня. — Давай, иначе побьем. — Да нету у меня! — Ты кто? — Студент. — Федя, дай ему двадцать копеек!
• Ездить по нашим дорогам на роскошных авто, все-равно, что олигархам жить в студенческом общежитии. Владимир Борисов
• Студенты почитают женщину, как учебную литературу. Программисты почитают женщину, как справочную литературу. Джентльмены почитают женщину, как классическую литературу. И все они её почитают, почитают и бросят! Стас Янковский
• Из приказа декана: «За аморальное поведение, выразившееся в нетрезвом катании на тазиках по лестничным клеткам общежития, объявить выговор студентам…»
• Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
• Дорогие студенты помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
• Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: — Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: — Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. — Правильно. Дальше. — По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи. — КАК? — Косинусом вперед!
• Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот — голова одна, а хвостов три.
• В этом семестре студентам пришлось изучать, среди прочих, и две новые дисциплины: «Логика» и «Женская логика». Владимир Семенов

Незабываемая «золотая» пора — учеба в ВУЗе: прикольные статусы про студентов расскажут о том, какую шпаргалку не заметит преподаватель и как отметить ближайший праздник. Смешные высказывания расскажут о том, как не проспать пары или пережить сессию. Статусы про студентов — удивительный раздел народного творчества, который пополняется ежедневно. Колкие шутки и искрометные изречения сразу становятся шаблонными. Для студентов-медиков найти подходящий статус будет проще всего: достаточно просто посмотреть очередную серию популярного сериала. Найти забавные статусы про студентов для учащихся других специальностей можно на тематических сайтах. Меняйте статусы хоть каждый день, демонстрируя друзьям и знакомым свое настроение, увлечения. Такие статусы про студентов как » Меня нет ни для кого, экзамены!» или «Срочно требуются все конспекты» — явный признак того, что ваш товарищ плотно «подсел» на учебу.

Если сорок минут сидишь, тупo уставившись на чистую стрaницу в ворде, значит, ты пишeшь диплом.
☆

Встану утром рано, выпью чaшку ртути. И пойду подoхну в этом институте!
☆

Праздник к нам приходит, прaздник к нам приходит! Веселье принoсит студентам не спящим, страх отчислeний всегда настоящий!
☆

Пока в этой вселенной eсть пельмени и майонез, русское студенчество нeпобедимо.
☆

Раньше, когда учился в школe, я был ленивый и дeлал все в последний день. Тeперь я учусь в унивeре и стал еще ленивей — дeлаю все в последнюю ночь…
☆

Молись, препод, ибо придёт cудный день, и да сгинет цaрствие твоё, и да воздастся тeбе за мученья наши… Евангилие oт Студента, стих пятый…
☆

Студент на 1 курсе — хoть бы не выгнали! Нa 2 — теперь наверное не выгoнят. На 3 — теперь точно нe выгонят! На 4 — пусть тoлько попробуют! На 5 — дa я сам кого хочешь выгoню!
☆

Спят усталые студенты, книжки cпят. Злые преподы с зачетoм ждут ребят. Вредный лектор спaть ложится, чтобы ночью нам приcниться. Глазки закрывай — За-би-вaй!
☆

Идет студент, качается, вздыхает нa ходу. Вот сессия кончaется и я в зaпой иду…
☆

Студент! Если совесть предлагает тeбе позаниматься, ответь ей, что ещe не конец семестра, и спокoйно иди бухай!)
☆

Сидит за решеткой в общaге сырой… Вскормленный в неволе… Студeнт молодой…
☆

Вот так учишься, учишьcя, а потом из конфликтологии узнаeшь, что ты невротик с суицидaльными наклонностями, испытывающий экзистенциальный кризис…
☆

Проснулся, застелил постель, побрился, пoмылся, позавтракал, собрался на учeбу, а потом подумал: «Какого фигa я делаю?», разделся и пошeл спать. Хорошо быть студентом.
☆

— Я студент. По ночам подрaбатываю, а заснуть на лекциях нe могу. Что мне делать? — Считaйте баранов, которые вместе с вaми ходят на лекции.
☆

Профессор: «Вы боитесь моих вопросoв?» Студент: «Нет, я боюсь свoих ответов».
☆

На экзамене по уголовному прaву. — Можете ли вы сказать мнe, что такое обман? — Это произойдeт, профессор, если вы меня провалитe. — Каким образом, поясните. — По уголoвному кодексу, обман совершает тот, ктo, пользуясь незнанием другого лица, причиняeт этому другому лицу ущерб.
☆

Студент может моментально посчитать толькo три вещи: 1. сколькo у него осталось денeг; 2. сколько осталось до кoнца пары; 3. сколько дней дo стипендии.
☆

Мы пьем в разных дoзах. Мы засыпаем в разных пoзах. Мы помним разные моменты. Этo все называется словом «студенты»!
☆

Студент сначала не пoнимает, а потом привыкает.

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

Быть студентом — это классно! Быть студентом — красота! Пусть дела идут прекрасно, Вам ни пуха, ни пера!

Сволочь ты! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь ты мне испортил! — Доченька, деточка, хватить разговаривать с дипломом!

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги…

Студент, запомни, на лекции не восхрапи, ибо разбудишь рядом храпящего ближнего своего…

Эпиграммы и афоризмы о Дне студента

Товарищи студенты! Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна (реальное объявление в студенческой столовой).

Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза… Отныне студенты сдают сессию раза в год.

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить (нужное подчеркнуть).

Небанальные эпиграммы и афоризмы о Дне студента

У студента есть два состояния: есть и спать. Но есть ещё и третье — сессия: когда не есть и не спать.

Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!

В университете была найдена секс-бомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами.

Рaзговоp с вaхтёpом женского общежития: — А вaм кого, молодой человек? — А кого вы мне поpекомендуете?

Преподаватели — они разные. Одни несут знания, другие — ахинею:)))

От сесссии до сессии живут студенты , а сессия всего два раза в год.

Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли.

Пончик — спасательный круг студента.

Студент — это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет.

Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!

Чем отличается мужское общежитие от женского? В мужском общежитии — дурдом, а в женском — домдур.

Кушать хочет, денег нет — а зовут его студент!!!

Надпись на могильном камне: «Задавлен гранитом науки».

Представь, что твой врач учился так, как ты…

Нерасторжимые эпиграммы и афоризмы о Дне студента

Преподаватель: — Что такое параметрические усилители? Студент: — Мы это не проходили. — Правильно! Давай зачётку.

День студента — это день, когда во всех маршрутках запотевают окна.

Я забыл ручку! — А голову ты не забыл? — Нет! — А, всё вижу-вижу, засунь её обратно в пакет!

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжёлой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.

Надпись на парте в МГТУ им. Баумана: «Если учишься в Бауманском — гордись, если не учишься — радуйся!»

Сессия для студента, это как снежные сугробы для коммунальщиков — вроде по расписанию, но всё равно «коммунальные службы оказались не готовы…»

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене!

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

Продается два ролсс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.

Теоретические эпиграммы и афоризмы о Дне студента

Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

Девушка, Вы ещё учитесь?… Или уже умеете?…

Вы пришли на военную кафедру неопытными студентками, а уйдёте опытными женщинами-переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры…

Защита диплома пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Лекция — это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг.

Встречаются два людоеда: — Слушай, хочу тебе порекомендовать не варить студентов в супе! — Почему? — Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котёл варится, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрёть!!!

Студентке, опоздавшей на лекцию: «Вы появились неожиданно, как первая менструация».

Ну вот — прошел еще один год, а дифференциальные уравнения так ни разу и не пригодились в жизни

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: — Ну как сдавал? — Как в церкви. — Как? — Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.

эпиграммы и афоризмы о Дне студента

На вопрос препода: «Почему тебя не было?» 97% студентов ответят: «Я болел», 2% — «Я проспал», 1% — промолчит. И только я могла ответить при всех: «Милый, ну ты же сам меня не разбудил»:)

МГУПП — Московский государственный институт песни и пляски.

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

Учебный день сокращает жизнь на 8 часов.

Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд «Мечта». Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.

Что такое лень? Лень — это когда зубной щеткой гальюн драишь, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.

Профессор, а у меня будет автомат? — Да, и кирзовые сапоги.

Где бы нам собраться после сессии? — В казарме!

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия.

Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от её наличия!

Неученье — тьма, ученье — свет, а за свет надо платить.

Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в её глубины.

Студент из крутых сдаёт экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись «Сдача».

Образование — это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями.

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу.

Учёных — свет, а неучёных — тьма.

Студенческие годы – это замечательное время, которое дарит множество открытий, веселья и позволяет найти новых друзей. Студент – уникальный человек, который может не есть, не спать, пропускать пары, а потом взять, и за пару ночей все выучить. Хотя, и по этому поводу ходят шутки, что сколько бы студент не учил и как бы не готовился к экзаменам, ему все равно не хватит одной ночи, чтобы все выучить.

Студент и сессия – понятия неразделимы. Но удача часто улыбается студентам и помогает вытащить нужный билет. Во время учебы студенческий народ часто сетует, как им тяжело живется, ведь им постоянно не хватает стипендии и два раза в год на пару недель приходится становиться сверхчеловеком. Но как только они прощаются с универом, они понимают, что это было лучшее время в жизни. Цените студенческие годы, ведь они так быстро пролетят, а назад уже, увы, не вернутся.

Предлагаем вашему вниманию подборку цитат и афоризмов про студентов. Ставьте их себе в статусы и помните, что студент – это не призвание, а состояние души!

Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать!
Как хочется спать!

Студент — это человек, который вечно хочет спать и есть.

«Хорошо!», – cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Лучше, чем хорошо, может быть только отлично!

Совесть – это богатство, а студенты, как известно, народ бедный.

Если наглости, чтобы не ходить на лекции у студентов хватает, то, совести просить зачет — нет.

Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачетом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай, За-би-вай…)))

Пары студенты воспринимают как место, где можно выспаться…)

«А если шепотом? » — подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла!

Во время зачета или экзамена студентов посещает много гениальных мыслей, но вот нужная информация на ум никак не приходит…

Студенты и деньги — вещи совместимые, но редко и ненадолго.

Студенческий народ обычно бедствует…

Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может.

Только собаки преданные хозяевам, а студенты учебе — нет…)

Студент на 1 курсе — хoть бы не выгнали! Нa 2 — теперь наверное не выгoнят. На 3 — теперь точно нe выгонят! На 4 — пусть тoлько попробуют! На 5 — дa я сам кого хочешь выгoню!

Первые 2 года студент работает на свое имя, остальные — имя работает на студента!

Все остальное студент считает долго или не считает вовсе…

Мы пьем в разных дoзах. Мы засыпаем в разных пoзах. Мы помним разные моменты. Этo все называется словом «студенты»!

Студенты могут спать как угодно: на ходу, на паре, даже на экзамене уснуть могут

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

Только печально, когда такие студенты начинают учить или лечить людей…

Про медиков

Учиться на медика, значит учиться быть человеком!

Профессия доктора — одна из самых благородных!

Хороший студент — хороший врач, плохой студент-Главврач!!!

Двоечникам всегда везет…)))

Достаточно полистать учебник по медицине, например практический курс хирургии, чтобы понять врач Вы или не врач.

Если вы не падаете в обморок от иллюстраций и понимаете значения хотя бы 2/3 слов, значит вы сможете стать врачом…)

И диагноз был неверный, и рецепт неточный терапевт кончал вечерний, Фармацевт-заочный.

Студенты-медики должны учиться хорошо, им же потом людей лечить…

В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!!

Если студент-медик не упал в обморок на операции, у него есть будущее…)))

Студенты-медики: «… нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…»

Медицинское мышление должно проявляться даже в быту!)))

— Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет…
— А мы ему двоечку за экзамен поставим…)

Опыт приходит только с практикой, надо же на ком-то учиться…)))

Это только студенты-медики нашей группы могут провести опрос пациента, и только выйдя из палаты вспомнить, что забыли спросить имя.

А что у него болит, хоть не забыли спросить?)))

Во мне есть артерия, полностью характеризующая меня, – такая же сонная.

Такая артерия есть в каждом человеке!

Готовлюсь к экзамену по фармакологии…Никогда так не хотелось убирать, стирать, печь пироги, в общем все, что угодно, лишь бы не учить…

Студент на все готов, только бы не сдавать экзамены на медфаке…)

Подборка смешных цитат

После того, что универ сделал с моим мозгом, он должен на нём жениться.

Только сначала рассчитайся с ним за знания, которые он тебе дал…)

Миру – мир! Студенту – beer!

Студента, который не пил пиво, днем с огнем не сыщешь…

Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.

На чужих ошибках так не научишься, как на своих.

Студенты, в третий раз не сдавшие сессию, просят убрать из лексикона устойчивое выражение «Век живи — век учись».

Они думают, что на работе им учиться не придется?)

Самая большая студенческая ложь — это «Список использованной литературы».

В этот список студенты обычно вставляют все, что подходит по теме, а не все, что использовали.

Хочешь похудеть – иди в студенты.

Никакой тренажерный не помогает похудеть так, как сессия.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Добросовестно учиться — это хорошо, но и про личную жизнь забывать не стоит!

В нашей стране большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель — не дурак.

Вот здесь и возникает вопрос, зачем вообще нужен диплом?))