Студент сдает экзамен препод его валит

АНЕКДОТ Студент сдает экзамен, а препод его валит… — Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал… Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать… Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос…  Студент (не задумываясь): — Десять. Препод с ехидной улыбкой: — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял… Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял! Похожие: Студент сдает экзамен, а препод его валит… — Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал… Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать… Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос… Студент (не задумываясь): — Десять. Препод с ехидной улыбкой: — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял… Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял! Студент сдает экзамен, а препод его валит… — Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал… Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать… Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос… Студент (не задумываясь): — Десять. Препод с ехидной улыбкой: — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял… Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял! На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: «Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.». Препод с удивлением: «А вот это?». — А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: «Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться». Пятая пересдача. Препод: — Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: — Пожалеть. Препод: — Беедненький, опять не сдал… Зачет автоматом Очередной зачет. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что лекции студент посещал. Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан. Препод приглашает к столу: — Заполняй зачетку, я подпишусь. Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась: — А как Ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась? Препод с усмешкой: — Иванов я… Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: — А писло чесать? Препод: — Чешите, если поможет… На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем… — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие… На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро улыбаясь: — Нет, ребята, халяву выпустил. На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем… — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие… На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: — Нет, ребята, халява только что улетела… Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: — Хи— хи! Профессор: — Придете пересдавать в следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: — Хи— хи! Профессор: — Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил! Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая: — Давление. Профессор, с восторгом: — Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд! Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: — А где же ваш ответ? — В голове. — А это что? — кивает на бумажку. — А это не вместилось. Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом. (П.)репод: -Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ! Студент: -Ну тогда я полетел. П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен:студент сдаёт на 5. П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь? С.:Конечно с золотом! П.: А я бы с умом взял! С.: -Ну, кому чего не хватает!!! П. взбесился написал в зачётке: козёл! Студент уходит,а через несколько минут возвращается: -Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили! На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: — Ты что, совсем охренел?! Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню. Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: А сообразить на поллитра — запросто… Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: — Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. — Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод. — ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев. На лекции препод видит, что студент ничего не пишет и спрашивает: — Почему не пишите. — На диктофон записываю. — Да? А потом на экзамене послушать дадите? Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на «Мой царь», на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: «Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже». Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос: — Скажите, а можно ли сделать аборт корове? Студент хватается за живот: — Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень! — Ну выйдите. Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает: — Слушай, ты не знаешь — корове можно аборт сделать? Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым: — М-да-а-а, мужик, ты попал… Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: — Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: -Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: — Отлично, — и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: — Теперь еще физику надо сдать. Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.  Экзаменатор смотрит и произносит: — Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.  Экзаменатор:  — Хорошо.  Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор:  — Отлично, — и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: — Теперь еще физику надо сдать. Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: — Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: — Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: — Отлично, — и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: — Теперь еще физику надо сдать. Чертит студент на доске окружность, а она у него идеально ровная получается, как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: — Вы где научились так окружности рисовать? — А я в армии два года мясорубку крутил. На курсах подготовки к инсту препод: — Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: — А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: — Конечно. На нитке висит белочка… В аудитории препод студентке: — Девушка, вы так накрасились… вам не жарко? На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются: — За что? — Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит что-то знает. Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают: — Сдал? — Сдал… — Как там? — Как в церкви. — ??? — Он задает вопрос — я крещусь. Я отвечаю — он шепчет: «О, боже!» — Сегодня Изя сдавал экзамен. Препод спалил у него шпоры, подошел, отобрал. А Изя ему, спохватившись: «Иван Иванович, а скрепочки-то верните!». Был у нас в универе препод, который картавил как мог. Вот совсем не выговаривал эту злую букву. Экзамен. Сидит весь поток. Сдаёт девушка, у которой такое массивное ожерелье-бижутерия. Вопрос от препода «Скажите, а что это у вас за атъебут на шее?» Все замерли. Девушка в шоке. «Чтооо?» — «Не, ну ноъмально. Доучились но четвеътого куъса и не знаете что такое атъебут». Лекция по философии. Препод: — Ни одна наука не сделает человека счастливым… Из аудитории: — Кроме химии! Из переписки: — Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли. — Да, сорвалась пятерка… Сколько нужно физиков-теоретиков чтобы вкрутить лампочку? Ответ: два, один держит лампочку другой крутит вселенную Препод студентам: — Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут. — Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете? — Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное. — Сколько спикеров конференций нужно, чтобы поменять лампочку? — Десять. Один чтобы поменять и девять чтобы поделиться опытом. — Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку? — Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.

— Братан, как жизнь? — Как у аккумулятора: всё время под напряжением, но вот-вот посадят. Ещё раз лайкнешь меня и наши зубные щётки будут стоять в одном стакане. Я тебя предупредила. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ СВЕЖИЕ ПОСТЫ Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у комментариев: 2 Видео:Hhbfxw6PN5U комментариев: 0

В жизни каждого студента встречался такой препод, который не давал сдать экзамен с первого раза. Причин может быть множество. Однако даже если ты готовился к сдаче предмета и готов отвечать, оценку сразу не поставят. Либо выбираешь тройку, либо пересдачу. Терпеливый студент может попытаться пересдать, но стоит ли оно того? Преподаватель чувствует свою силу и будет дальше продолжать измываться. Что делать, если препод валит. Подскажем все способы решения проблемы. Читайте статью до конца.

Содержание

1. Почему некоторые преподы валят на парах
2. Как понять, что не нравишься преподавателю
3. Как учиться, чтоб препод не валил на экзамене
4. Препод валит — что делать?
5. Что делать, если препод валит на курсовой
6. Стоит ли переводиться из-за препода?
7. Личный опыт встречи с преподом, который валит
8. Как сдать курсовую преподу, который валит?

01 Почему некоторые преподы валят на парах

Препод может валить на парах по разным причинам. Чаще всего они пытаются так высказать свое отношение к студенту, который уже подверг сомнению авторитет преподавателя. Например, студент задал вопрос, на который лектор не смог ответить. Либо студент нахально ведет себя на парах, т.е. разговаривает, спит, играет в телефон. Наглый ученик вызывает раздражение. Однако прилюдно кричать преподаватель не имеет права.

Обидеть преподавателя может каждый, а просить прощения могут единицы. Поэтому уровень агрессии и обиженности препода растет с каждым годом. Следующие ученики могут получить выговор и обиду от учителя только из-за того, что опоздали на пару на 5-10 минут.

Вы наверняка видели этих преподавателей, которые подпирают двери стульями, закрывают их на ключ или выгоняют всех опоздавших с пар? Таких лекторов все боятся, но их характер был закален годами. Поэтому нужно выяснять характер каждого препода перед началом семестра. Узнать можно у старшекурсников, у которых уже были пары с ним.

Таким образом, поведение преподавателя на парах – это его опыт общения со студентами. Если вас препод валит прямо на лекциях и семинарах, то это признак того, что вы ему не нравитесь. Может быть, напомнили наглого студента, либо допустили серьезную ошибку.

Лайфхак 
Чтобы сдать преподу курсовую, нужно проверить ее заранее на антиплагиат. Получить точный результат оригинальности можно только через закрытый сервис Антиплагиат ВУЗ. На нашем сервисе вы можете заказать такую проверку и получить полный отчет вместе со справкой Антиплагиат. Покажите ее преподу, который валит, тогда у него не будет шансов. При необходимости можно заказать повышение процента уникальности.

02 Как понять, что не нравишься преподавателю

Преподаватель валит вас на парах, на экзамене, но вы искренне не понимаете за что и почему. Давайте разберемся, может быть, предвзятое отношение преподавателя вам только показалось.

• Преподаватель постоянно прерывается, чтобы привлечь ваше внимание. Например, идет лекция – тут, как гром среди ясного неба «Семенов! Я для кого это рассказываю, для себя?». Если вы являетесь таким Семеновым, и вы слышите свою фамилию 2-3 раза за пару, то это явно придирки.
• Преподаватель может требовать от вас больше, чем от других. Например, кто-то сделал так же, ему сразу поставили «4» или «5», а вам приходится объяснять написанное и доказывать свою непричастность к повтору.
• Преподаватель к вам придирается, если он не помогает вам с ответом и сразу прерывает. Только вы начали отвечать на вопрос, а он пресекает: «Нет, нет, все не так». Другой студент может ответить так же, но его выслушают и помогут правильно ответить и получить баллы.

Итак, если все условия совпали с вашей ситуацией, то отношение к вам действительно придирчивое. Неудивительно, что препод валит. Однако если не все 3 фактора совпали, значит вам показалось. Чтобы не допустить плохого отношения к себе от преподавателя, нужно правильно себя вести.

03 Как учиться, чтоб препод не валил на экзамене

Если вы боитесь, что препод начнет валить, то не совершайте следующих действий:

• Не опаздывайте на пары. Если вы задержались 1-2 раза, то, возможно, вас простят. Но больше этого допускать нельзя.
• Если все-таки сильно задерживаетесь, то приходите на перемене. Объясните преподавателю, где вы были и присаживайтесь за парту. Вторую часть лекции вы должны отсидеть.
• Уважительно разговаривайте с преподавателем. Всегда обращайтесь на «вы» и по имени-отчеству.
• Не стоит даже шепотом ругать препода. Ваши слова могут передать одногруппники.
• Если в коридоре вы будете критиковать преподавателя, а уж тем более материть, то ничего хорошего ждать не стоит. Преподаватель может в любой момент оказаться рядом, и тогда вам точно не поздоровится.
• Сдавайте все работы вовремя. Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
• Преподаватель не может знать все, он такой же человек. Поэтому каверзные вопросы стоит оставить при себе. Если сейчас посмеяться над преподом, то он позже посмеется над вами.
• Не подрывайте авторитет преподавателя. Если вам сделали замечание, то лучше с первого раза послушаться, а не вступать в перепалку. Чтобы удержать внимание целого факультета, преподавателю приходится долго зарабатывать свой авторитет и репутацию. Если попробовать принизить статус преподавателя, то в конце концов можно попасть в списке отчисленных.
• Не распускайте сплетен против препода. Рано или поздно клубок развяжется, и источник сплетен будет найден. Это повредит вам в первую очередь. Одногруппники не любят тех, кто болтает плохое против людей.

Итак, мы рассказали о всех запретных действиях для студента. Не стоит портить отношения с преподавателем. Если он начнет валить вас на экзамене или курсовой, то мало не покажется.

04 Препод валит — что делать?

Что делать, если препод уже валит? Тут нужно следовать строго инструкции. Мы подготовили 7 шагов, как все-таки сдать экзамен.

• Вам нужно попробовать пересдать экзамен. Если не сможете с первого раза, то пробуйте еще раз, но не больше. Если вы действительно готовились к сдаче предмета, но препод валит, значит он настроен серьезно вас отчислить. Что делать с этим убеждением? Разговаривать с самим преподавателем не имеет смысла. Он будет отказываться от таких обвинений, и сам обвинит студента. Поэтому приступаем к следующему шагу.
• Обратитесь к старосте группы. Он сможет расспросить преподавателя, что именно мешает студенту получить оценку. Что можно сделать, чтобы он все-таки сдал экзамен и не был отчислен. Если преподаватель ничего не ответил и твердил одно и то же: «заниматься больше надо и учить предмет». Значит он слишком сильно взъелся. Можно попробовать вместо старосты обратиться в профсоюз студентов и попросить помощи. В обязанности профкома входит защищать права студента. 
• Обратитесь самостоятельно в деканат и попросите другого экзаменатора. Объясните ситуацию как она есть. Сотрудники деканата привыкли к такой жалобе, поэтому постараются найти замену преподу. Вы сможете спокойно сдать второму предметнику экзамен и получить оценку. Однако возможен вариант, что замены не будет. Тогда нужно переходить к следующему шагу.
• Попробуйте поговорить с преподавателем по душам. Возьмите коробку конфет и приходите на кафедру, когда никого не будет. Конфеты не считаются взяткой. (Напоминаем: давать взятку преподавателю строго запрещено, это уголовное преступление.) Постарайтесь спокойно и мирно спросить, почему появилось такое отношение к вам. Объясните, что вам не нужен конфликт. Постарайтесь рассказать, для чего вам нужен диплом, что вы хотите делать дальше. И если нужно, то извинитесь за свое поведение, только искренне. Тогда препод послушает и перестанет валить на экзамене. Но если ничего не изменится, то идем дальше.
• Подговорите своих одногруппников подписать отказ от преподавателя. Возможно, препод валит не только вас, но и других ребят. Если вы хорошо общаетесь со своими группашами, то они вас послушают и поддержат. Отнести этот листок с отказом нужно в деканат. Здесь рассмотрят обвинение и поведение преподавателя. Возможно, поговорят с самим преподавателем и поменяют его на кого-нибудь из других факультетов или позовут из соседнего университета.
• Если одногруппники откажутся подписывать отказную, то вам лично нужно начать разбирательство в ректорате. Если деканат никак не может помочь, значит должна спасти администрация вуза.
• Если и здесь вам отказали и никак не решили проблему, то осталось только 2 варианта. Либо переводится в другой университет, либо отправляться в академический отпуск, чтобы лучше подготовиться к пересдаче в следующем году и надеяться на то, что этого преподавателя не будет. Возможно, примут еще одного преподавателя, и можно будет сдать экзамен ему.

Итак, мы рассказали все возможные способы, которые помогут сдать экзамен, даже если препод валит. Помните, что категорически запрещено давать взятку, даже если препод сам намекает на это. Лучше всего это решать вопрос с руководством вуза.

05 Что делать, если препод валит на курсовой

Если препод валит на курсовой, то можно его поменять. Вы сами выбрали научного руководителя, поэтому можете отказаться от него в любой момент. Однако нужно понимать, что если препод справедливо указывает на недостатки, то просто так отказаться не получится.

Нужен только веский повод, который несправедлив по отношению к студенту. Поэтому без доказательств никто не поменяет научного руководителя.

Однако есть другой выход. Если сам препод откажется от своего подопечного. Это тоже возможно, если вы не будете успевать подготовить курсовую к сроку, либо переделываете ее уже несколько раз.

Преподаватель может прийти в деканат и сказать, что отказывается от ведения курсовой с вами. Но такое встречается крайне редко. Сами преподаватели считают, что они могут справиться с любым студентом. Если курсовая не будет сдана в этом году, то в следующем может получиться.

Если вы сдаете курсовую работу на проверку одному преподавателю, а вашим научным руководителем является другой препод, то вы можете попросить у него помощи. Между преподавателями отношения могут быть дружественными или натянутыми. Поэтому только намекните на то, что вашу работу не пропускают, но не жалуйтесь, что препод валит на курсовой.

06 Стоит ли переводиться из-за препода?

Сразу переводиться из-за препода не стоит. На самом деле перевод на другой факультет или в другой вуз – это очень сложно. Во-первых, нужно работать с бумагами, приносить новые документы, а затем сдавать экзаменационную разницу. То есть вместо того, чтобы сдать только один экзамен придется сдавать несколько.

Это отчаянный шаг, на который идут те, у кого не хватает нерв и сил для борьбы с несправедливостью. Но если у вас есть еще терпение, то давите по всем фронтам: на деканат, на декана и на ректорат. Обычно этого достаточно, чтобы дело разрешилось.

Декану невыгодно, чтобы шум поднимался дальше. Ректорат будет очень недоволен, если его будут отвлекать студенты своими проблемами. Поэтому декан сам попытается разрешить конфликт.

Угрожать преподавателю никто не имеет права. Университеты страдают из-за нехватки кадров, поэтому преподаватель высшей категории быстро найдет себе новое место. Вузу найти замену будет очень сложно. Особенно в учебный период. Поэтому декан попытается уговорить преподавателя поставить вам оценку. За это нужно будет благодарить декана или сотрудников деканата.

Не стоит рваться на отчаянные поступки. Возможно, перевод станет для вас проблемой гораздо хуже, чем то, что препод валит на курсовой.

07 Личный опыт встречи с преподом, который валит

У меня был свой личный опыт с преподом, который валит. Как неудивительно, это была женщина. Она честно призналась в начале учебного года, что имеет субъективное мнение насчет каждого студента, поэтому завоевать хорошее расположение – это цель каждого.

В моем понимании завоевывать хорошее мнение о себе было унизительно. Поэтому я меньше всех старалась угодить. Всегда отвечала на вопросы, как сама считала нужным. Не пыталась привлечь внимание пересказом ее же слов. А на экзамене начала отвечать своими словами.

Все бы ничего, у меня хватало оценок на «4» автоматом. В зачетке не было ни одной тройки, только 2 четверки. И я была уверена, что мне поставят минимум «4» за ответ. Но препод подумал иначе, поставил «3» и отправил на пересдачу на следующий день.

Во-первых, меня покоробило то, что оценку мне поставили «по настроению». Преподавательница была не в духе после 2 пар у заочников и перед экзаменом у целого потока. Поэтому первым 5 студентам на экзамене досталось просто так.

Во-вторых, прийти на пересдачу я уже не могла, т.к. купила билеты и должна была вылетать ночью (это был последний экзамен, назначенный на последний день сессии).

В-третьих, на билет я ответила правильно, и все одногруппники это подтвердили.

Поэтому на перезачет я не пришла и смирилась с тем, что красного диплома ждать не придется. В следующее полугодие я готовилась к каждому занятию этого преподавателя. Отвечала еще увереннее и громче, так, что со мной нельзя было не согласится. И в итоге на экзамене я стала вторым в истории факультета человеком, которому эта преподавательница поставила автоматом «отлично». А по поводу предыдущего экзамена она повторила: «Тройку ты получила справедливо, ничего не хочу больше слышать».

Итак, какой же вывод можно сделать из этой истории? Если вы понимаете, что препод валит вас просто так, то вы можете либо смириться, либо доказать свою правоту. Но при этом доказать справедливость можно разными способами.

08 Как сдать курсовую преподу, который валит?

Чаще всего препод валит на курсовой из-за плагиата. Современные студенты уже давно отвыкли писать текст самостоятельно. Столько тем уже исписано в курсовых, что ничего нового уже не найти. К тому же курсовая – это не диссертация. У нее нет практической и теоретической значимости, ведь она будет лежать всю жизнь в архиве после выставления оценки.

Однако правила есть правила, и их нужно соблюдать. Поэтому рекомендуем использовать разные способы повышения уникальности текста. В следующем видео мы собрали 30 разных методов, которые помогут вам поднять уровень оригинальности работы.

На нашем сервисе вы можете заказать повышение оригинальности за пару минут. С помощью кодировки документа мы помогаем скрыть заимствования от сервиса Антиплагиат. Текст никак не меняется, он остается таким же. Кодировка меняет лишь внутреннюю часть файла. 80-90% уникальности гарантированы. Можете сами проверить без предоплаты.

Также можно заказать ручной рерайт, он позволяет изменять текст посредством перефразирования. Наши специалисты готовы самостоятельно исправить ваш текст, оставив прежним смысл. Это также поможет поднять оригинальность. Однако времени для обработки понадобится больше.

Таким образом вы сможете сдать курсовую работу даже тому преподу, который валит. Не стоит бояться его. Нужно быть уверенным в своей работе. Если вы действительно допустили ошибку, то лучше исправить ее, а не спорить. Но если к вам придираются просто так, то не стоит унижаться. Помните, что студент и преподаватель имеют равные права.

Полезные ссылки:

Права студента в вузе: это надо знать! Полный список

Взятка преподавателю — стоит ли игра счет?

Студенческий профсоюз что это, зачем нужен, что дает

Госреестр дипломов — что это, проверка подлинности

Выбрал не тот ВУЗ — что делать? Советы студентам

Поднять уникальность текста онлайн – АНТИПЛАГИАТ

Как проверить текст на уникальность бесплатные сайты

• Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.

• Экзамен в сельскохозяйственном институте.
  — Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
  Студент, с ухмылкой:
  — Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

• Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.

• Экзамен по теормеху, преподаватель, в конец одуревая от непробиваемой тупости студента задает последний вопрос:
  — Скажите, а сила трения консервативна?
  Студент (радостно):
  — Да!
  — То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
  — Да!!!
  Преподаватель:
  — Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется — пять, нет — два!
  Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно… (немая сцена)

• Студент сдает экзамен, а препод его валит…
  — Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
  Студет, быстро считая:
  — Девять!
  Препод, доставая из кармана лампочку:
  — Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
  Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос…
  Студент (не задумываясь):
  — Десять.
  Препод с ехидной улыбкой:
  — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
  Студент вытаскивает лампочку из кармана:
  — Зато я взял!

• Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку – блондинку:
  — Почему кошки научились видеть в темноте?
  — Потому что не достают до выключателя.

• Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
  — В каком году умер Карл Маркс?
  — Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
  Комиссия встала. Профессор спрашивает:
  — А в каком году умер Ленин?
  — Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
  Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
  — Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь «Интернационал» — мы же слов не знаем!

• Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

• Экзамен на права:
  — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
  — Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

• Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
  -Лебедь свинье не товарищ
  Студент:
  -Ну я полетел
  Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене.
  Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
  -Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
  Студент:
  -Деньги
  Препод:
  -А я мозги
  Студент:
  -Кому чего не хватает
  Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
  -Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

• Экзамен по химии. Профессор:
  — Ну-с, как получить серу?
  Студент:
  — Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
  — Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

• На экзамене по математике. Экзаменатор:
  — Вы, голубчик, ничего не знаете.
  — Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
  — Ну, например?
  — Например, что такое 3, 62?
  — Это просто. Это водка. Раньше такая была.
  — Ну, а 4, 12?
  — Это тоже водка. Качеством получше.
  — А 3, 14?
  — Что-то не припоминаю.
  — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

• Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос:
  — Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 — ставлю три, скажите sp2 — ставлю два.
  Студентка:
  — sp-четы-ы-ы-ре…

• Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
  — Что надо делать, увидев знак «Осторожно, дети»?
  — Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

• Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.

• Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: «Вам подсказать что-нибудь?»

• Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

• Во время сессии в ВУЗе:
  — Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
  Профессор уточняет:
  — Действительно ВСЕ?
  Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
  — ВСЕ!
  Профессор спрашивает шепотом:
  — Неужели и учиться будете?

Пройти сессию – все равно, что преодолеть новый квест. Притом волнение, страх, паника одолевают не только первокурсников. Эти эмоции и чувства активируются у всех студентов при виде экзаменационного билета или преподавателя-экзаменатора.

От результатов сессии может зависеть судьба студента: продолжит ли он обучение в вузе, размер получаемой им стипендии, репутация среди педагогов и одногруппников и пр. Но самое страшное в аттестационном периоде – провал на экзамене. Притом большинство учащихся убеждено, что не смогли сдать предмет, потому что преподаватель и «завалил».

Что такое «педагог валит студента»?

Оборот «препод валит» или «заваливает» означает, что педагог намеренно задает студенту каверзные, сложные или дополнительные вопросы на экзамене, чтобы учащихся растерялся, не смог собраться с мыслями и дать правильный ответ, в конце концов, не прошел аттестацию. Согласитесь, человек в здравом смысле вряд ли будет думать, что данная схема выгодна экзаменатору? Но в отдельных ситуациях подобное явление бывает.

Основными признаками того, что педагог «валит студента» на экзамене являются следующие черты:

• Слишком много дополнительных вопросов, которые могут выходить за рамки вытянутого билета и затрагивать пройденный курс в целом;
• Выдача студенту дополнительного практического задания с искаженными данными, чтобы он запутался и не смог понять, что и как делать;
• Если студент защищается не в первой тройке, а позже, то он может заметить, что его одногруппники отвечали также, но получили более высокую отметку без дополнительных вопросов и заданий. Занижение результативной оценки также может быть расценено, как «завал»;
• Преподаватель не заинтересован в подсказках и помощи студенту. Он лишь задает вопрос и ждет точного ответа, а каждый вопрос студента просекает «нет не так», не намерен его слушать. Притом засчитан будет лишь точный ответ (строго, как в учебнике или как объяснял педагог на занятиях);

• Экзаменатор «бракует» студента на этапе допуска из-за любой мелочи: неотработанный пропуск, отказ от выполнения реферата, отвлечение на занятиях по пустякам, низкий балл по письменным проектам или низкий проходной-рейтинговый балл по итогам семестра и пр.;
• Преподаватель настаивает на выполнении каждого последующего задания (а ведь учащийся не может отказаться от его выполнения) даже после получения ранее правильных ответов. В данном случае он просто ждет первого некорректного предложения, фразы или ошибки, чтобы моментально «забраковать студента» и отправить его на пересдачу.

Вариаций, когда педагог намеренно «валит» студента и делает это искусно, завуалированно масса. При этом непосредственно учащемуся крайне трудно доказать, что провал на экзамене – дело рук экзаменатора. Кто поверит, что работник вуза будет портить статистику учреждения?

Почему преподаватели «валят» студентов на экзаменах?

Объективной первопричины столь «непедагогичному» поведению экзаменатора нет. Более того, понятие «завалить» чаще встречается в иных кругах, но в целом для студента это равносильно: провал на экзамене чреват появлением академической задолженности и ростом риска отчисления.

На сегодняшний день ни в одном образовательном заведении нет такого термина, как «преподаватель намеренно валит студента». Более того, нет ни понятия, ни легального основания для его действия. Но на практике подобное явление встречается довольно часто. В качестве основных причин, порождающих столь негативные отношения можно отметить:

• Личная неприязнь преподавателя к студенту, порожденная на нейтральной почве: не нравится внешний вид студента, его отношение к предмету, текущая успеваемость невысокая, студент часто отвлекается на занятиях или срывает пару, учащийся часто пропускает лекции и семинары и пр.
• Конфликт между студентом и педагогом (на любой почве), который породил предвзятое отношение к учащемуся, обиду у экзаменатора. Теперь «завал» — это способ мести или установления справедливости;
• «Установка свыше». Многие полагают, что у каждого вуза есть свои «критерии отсеивания» студентов.

• Принципиальность и эго педагога не позволяет ему «пропустить» нерадивого студента к следующему этапу обучения или поставить отметку выше текущей успеваемости, несмотря на качество и уровень подготовки к экзамену.
• Испорченное настроение после предшествующего испытуемого может сказаться на результатах последующих студентов на экзамене. Если перед Вами учащийся «провалился» или вывел экзаменатора из «зоны спокойствия», то не торопитесь бросаться «под горячую руку», слишком велик шанс провала.
• Коррупция. Как бы банально не звучало, некоторые педагоги не боятся «ни Бога, ни черта», ни закона. Они намеренно «заваливают» студентов и предлагают им «финансовое решение» провала, называя «энную» сумму. Помните – такой способ незаконен и уголовно наказуем, как для взяткодателя, так и для взяточника.

Исходя из всего вышесказанного, можно сделать вывод: в большинстве случаев преподаватель задает слишком много вопросов заданий на экзамене из-за личной неприязни, обиды или ранее произошедшего конфликта, стараясь показать, «кто в доме хозяин». Официального распоряжения в колледже или вузе «топить вопросами и заданиями на экзамене» не было и нет, это личная прихоть или инициатива экзаменатора, но доказать это непросто.

Что делать, если педагог настойчив и «валит вопросами»?

Экзамен – это ответственна миссия, притом цель данного этапа у студентов может разниться: одним достаточно просто пройти минимальный рубеж любой ценой (получит тройку и успокоиться), а другие будут рваться к вершинам и более высоким отметкам. Независимо от настроя и положения, важно тщетно подготовиться к аттестации.

Если Вы заметили, что экзаменатор начинает задавать слишком много вопросов, то для повышения шансов на успешный исход придерживайтесь следующей тактики:

• Будьте предельно сконцентрированы и внимательны, сделайте серьезный вид. Согласитесь, глупая улыбка на лице или опущенные от отчаяния глава явно не вызовут уважения или снисхождения, скорее спровоцируют ряд дополнительных не менее сложных вопросов или вовсе «заведут» педагога;
• Не молчите. Даже если не знаете правильного ответа. Рассуждайте, говорите что угодно (кроме детского лепета), но желайте это уверенно. Как говорила героиня фильма «Москва слезам не верит»: «И ляпай, но ляпай уверенно! Это называется точка зрения. Вот я грубовата, правда? А у них это называется эксцентричностью». Главное – не заиграться. Старайтесь не бездумно и уверенно «ляпать», а именно рассуждать и стараться предоставить верный ответ.

Но даже если найти «правильную траекторию и ответ» не удалось, поверьте: уверенный оболтус выглядит успешнее и убедительнее, нежели растерянный или сомневающийся отличник. Шансов на благополучный исход (именно сдать экзамен независимо от результата) выше, чем провалиться.

• Не воспринимайте позицию педагога и дополнительные вопросы в штыки. Старайтесь быть сдержанным, сохранять спокойствие и просто предоставлять ответ.
• Спокойствие, спокойствие и только спокойствие. Долой панику, страхи. Поверьте, порой дополнительные вопросы помогут вытянуть студента из передряги. Поэтому не всегда стоит относиться с недоверием к экзаменатору. Ищите во всем плюсы.
• Ни в коем случае не переходите на повышенный тон и крики, не имея оснований и доказательств, не разворачивайте спор. Авторитет педагога в вузе выше, нежели мнение студентов. Займите сдержанную позицию, отвечайте предельно спокойно (насколько то допустимо), не реагируйте на провокации, соблюдайте субординацию.
• Не бойтесь просить помощи. В данном случае речь идёт не об обращении к «сестрам и братьям по несчастью». Преподаватель – такой же человек. Даже на экзамене можно попросить помощи: не расслышали вопрос – переспросите, не уверены в ходе мыслей или решении – спросите. Поверьте, вопросы со стороны студента не всегда негативно воспринимаются экзаменатором, но лучше всего уточнять все нюансы до экзамена, а не непосредственно на нем. Если же вы видите. Что настроение куратора далеко от идеала, лучше не рисковать и не портит свою репутацию.
• Не бойтесь пересдачи. В конце концов, одна неудачная попытка – это не конец жизни. Притом ни одно образовательное заведение не отчисляет студента моментально после получения «неуда». Используйте все шансы и попытки для исправления ситуации.
• Поговорите с педагогом после экзамена, а лучше на следующий или через день после провала. В диалоге важно прояснить моменты недопонимания, устранить пробелы в знаниях, найти общий контакт. Но учтите, если педагог отказывается от встреч, не идет на уступки, груб и принципиален – данная схема неэффективна и может лишь усугубить положение учащегося.
• Если Вы убеждены, что сдать экзамен под кураторством данного педагога невозможно из-за личной неприязни (и при этом можете доказать предвзятое отношение к себе), то можно смело обратиться в деканат с просьбой сменить экзаменатора. В 70% случаев администрация вуза соглашается на данное предложение и подбирает замену педагогу, а студент с легкостью преодолевает аттестацию по предмету. Но учтите, что при каждом провале такая схема не сработает: деканат не станет по каждой жалобе менять педагога, да и «преподавательскую солидарность» никто не отменял.

Один из тот же педагог на протяжении всего пребывания в вузе может вести разные предметы, а его принципиальность эго и характер будет действовать всегда. Но это не значит, что при одном провале, так будет и по всем остальным предметам. На практике причинами провала на экзамене чаще всего бывает слабая подготовка студента, личная неприязнь или конфликт между учащимся и педагогом, принципиальность экзаменатора или коррупция. Притом каждая из первопричин может быть побеждена и преодолена, как легально, так и нет.

Как учиться, чтоб преодолевать сессии и аттестации без проблем?

Согласитесь, что предсказать поведение преподавателя на экзамене, его настрой невозможно. Но чаще всего «под прицел» и «завал» попадают отдельные категории студентов: прогульщики, учащиеся с низкой успеваемостью, «конфликтующие стороны» и пр. Поэтому, чтобы минимизировать риск «интеллектуальной бомбардировки», достаточно придерживаться следующей траектории:

• Не прогуливайте занятия и активно на них работайте;
• Принимайте участие в дополнительных секциях, научных конференциях. Инициатива и активность повышают репутацию студента и помогают ему пополнить не только теоретический багаж, но и «личную профессиональную копилку», связи и пр.
• Старайтесь не конфликтовать с педагогами: не переговаривайтесь, не спорьте, не выясняйте отношения и пр. Будьте нейтральны в любой ситуации.
• Тщательно готовьтесь к каждому испытанию;

• Используйте все варианты для подготовки ответа: читайте, зубрите, готовьте шпаргалки (но пользуйтесь ими предельно осторожно и незаметно);
• Не бойтесь пересдачи. Фактически, завал на экзамене – не конец обучению и крест на профессиональном становлении. Пересдача – возможность для прохождения аттестации, исправления ошибок и пр.
• Если можете доказать факт коррупции, взяточничества, то можно попробовать наказать педагога легально. Но здесь важен тщательно разработанный план действий, согласованный с правоохранительными органами;
• В случае получения заниженной отметки, можно подать апелляцию и попытаться пересдать экзамен с помощью специальной комиссии. Также допускается оспаривание результатов аттестации в суде при наличии соответствующих доказательств.

Не стоит воспринимать дополнительные вопросы, как попытку «завалить» во время экзамена. Нередко дополнительные вопросы носят вспомогательный характер, помогая студенту выбрать на более высокий уровень, получить достойную отметку, перепроверить уровень его подготовки и владения предметом. Даже если экзаменатор настойчив – это вовсе не признак придирчивости. Ищите во все достоинства и адекватно реагируйте на происходящие тенденции и явления.

Ни один зачет или экзамен не обходится без дополнительных вопросов. Поэтому будьте готовы к ним в любом случае. В 90% случаев провал на экзамене происходит по вине студента – слабая подготовка. Помните, знания – сила.

Самые распространенные мифы по теме «препод валит на экзамене»

Миф 1. Преподаватель намерено задает каверзные вопросы – установка «сверху». Это самый распространенный миф, согласно которому вуз набирает много студентов, а после первой же сессии отсеивает слабых. На самом деле отчисление лишь ухудшает статистические показатели учебного заведения. Более того, уход каждого учащегося негативно сказывается на финансовом состоянии учреждения: финансирование мест сокращается, если студент учился платно – вуз теряет источник дохода.

Миф 2. Бороться с преподавателем бессмысленно, легче – подкупить. На сегодняшний день борьба с коррупцией во всех отраслях вышла на первый план. Студент должен доказывать свою состоятельность только знаниями и обретенными навыками. Финансовая состоятельность приходит к нему только после трудоустройства. Более того, развитие коррупции в системе образования лишь подрывает качество подготовки дипломированных специалистов. Поэтому самым надежным и легальным способом борьбы и преодоления «завалов» является тотальная подготовка к каждому рубежу, предмету и пр.

Миф №3. Студента спасет только зубрежка. Получить достойную отметку поможет не просто владение и знание предметом, но и совладание с самим с собой: контроль над эмоциями, спокойствие. Не поддавайтесь панике, стрессу, именно они парализуют работу мозга и провоцируют «паралич». Улучшить качество подготовки также помогут правила тайм-менеджмента. Сконцентрируйтесь на билете, задании/вопросе, абстрагируйтесь от ситуации и постарайтесь подготовить достойный ответ. Возникают затруднения – рассуждайте. Логика и критическое мышление еще никого не подводили.