Студентка отрабатывает экзамен

Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе. Непростое это дело – принимать экзамен. Особенно – у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй — Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое

Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе.

Непростое это дело – принимать экзамен. Особенно – у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй — Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое
 

Вот пришла опять девушка. Это её последний раз. Дальше — отчисление. Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к»… Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.

Поставил я ей зачёт. Господи, прости мою душу грешную!

Далее она говорит…

— Привет, профессор! — и заваливается на стул. Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое» – загадка.

Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоянной на спирту.

— Что, — говорю, — не выспались?

— Нет, не выспалась, — отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.

— Учили, небось, всю ночь?— Ага, м… Учила, — улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.

У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м…»

«Пошёл ты, м…» И т.п. Как у сантехников.

— Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?

Глядит в билет, как в результат теста на беременность:

— СтЕндаль, м… Жизнь и творчество.

— СтендАль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.

— Я в курсАх.

— Это хорошо. Что «в курсАх». Читали?

— Что?

— То самое. О чем вы «в курсах»…

— СтендалЯ-то?

— СтендАля.

— Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка.

Я немного, честно говоря, тоже:

— Ну так что ж теперь: « в ПарижЕ» говорить?

Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.

— Ну, читали?

— Читала, м…

— Что читали… «м»?

Сильно подумав и с нотой неуверенности:

— СтендАля.

— А что именно-то?

Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого пaxа, сказала:

— Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.

— А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное…» И … И…

С надеждой:

— И белое?!

— Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.

С неожиданной ненавистью:

— Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?..

— Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу» вы это… полегче.

— Сори. Это я с недосыпу.

«Ага, — думаю, — и с пере…бу в лошадиных порциях».

Вздыхает лань. Смотрит в окно.

— Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное»?

— Про любовь, что ль?.. (С лёгким недоверием).

С жаром:

— Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.

— Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это».

— А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

— Ладно, — говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что нибудь из литературы читали?

Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские… Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.

Лань заволновалась.

— Я люблю этого… как его… на «шэ»

— На «ша»?

— Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?..

— Шиллер?

— Да нет. (С раздражением).

— Шекспир?

— Нет, Шекспир – это про негра-киллера…

— Про негра-киллера? Шекспир? Хм…

— Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа «дезодоранта»…

— А! В смысле – «Отелло»… Дезде…

— Ну… А этот другой, длинный. На «шэ». И на «Крюггера» похож.

— На «ша» и на «Крюггера» похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?..

— А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр!

Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.

— И что ж вы любите у Шопенгауэра?

— Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.

— Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?..

После долгой задумчивости:

— Он что-то типа вальсов писал.

— Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…

— Тьфу ты, б…!.. Что ж мне сегодня так не везет-то!.. Как колобку на киче, м…

— Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?

— Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?

Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий».

— Спасибо, — говорит. – Спасибо вам огромное, м…

— Не за что, ё…

И ушла. За дверью слышу:

— Ну как?!..

— Зачет, м…

Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:

— Он мне: «Говори, сykа, про СтендалЯ». Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйцa… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мoкрoзaдaя?..»

Коллективное «гы-гы-гы!»

— Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихpeна. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…«Гы-гы-гы!..»

— Хpeн, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку… Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.

И я поставил. Хотя «Светок» и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря». Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый. Господи, прости мою душу грешную! опубликовано econet.ru. 

© Елистратов Владимир
 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

15 Июн 2017г.

Сидит наша группа заочного отделения юрфака и ждет экзамена по истории государства и права.

Преподаватель задерживается, он принимает в это время экзамен у студентов стационара.

Открывается дверь в аудиторию забегает наш преподаватель, злой, взъерошенный и кричит в раскрытую дверь:

— Заходите, неучи! Я вам сейчас буду делать стыдно!

В аудиторию робко зашли пять студентов стационара и скромно столпились в углу.

Преподаватель не скрывая возмущения, обратился к ним, показывая на нас:

— Вот, перед вами сидят заочники! Герои насмешек и анекдотов! Бытует мнение, что по сравнению с очниками, они ничего не знают. Я хочу сопоставить их знания и ваши, чтобы показать, что вы завалили сегодняшний экзамен не потому, что я злой и придираюсь, а потому, что вы не готовы!

Он ткнул пальцем в одного из вошедших студентов.

— Первый вопрос — Законы Хамурапи. Что вы можете рассказать по этой теме?

Студент грустно молчал. Препод развернулся к аудитории:

— Спросим любого, кто сидит в этой аудитории, например вас, — он обратился к девушке, сидящей за первой партой. Она начала бодро отвечать, но преподаватель её остановил:

— Может быть, это случайность? Просто мне повезло? Спросим другого!

Однако и другой и третий, и четвертый, на кого показывал преподаватель, четко и основательно отвечали, продолжая ответ предыдущего.

— Удовлетворены? – снова обратился он к студентам стационара. Затем, ответил вместо них:

— Конечно, нет! Я ведь специально подговорил всех их выучить один вопрос, чтобы вас унизить, на самом деле, они ничего не знают. Они не могут знать, ведь по этому предмету у них было всего несколько лекций, не то, что у вас изучавших предмет целый год! Продолжим эксперимент!

Он сунул в руки одного из студентов пачку экзаменационных билетов и предложил:

— Выбери любой билет, который знаешь! Этот? Отлично! Спросим ответ на него у твоих товарищей.

Однако товарищи не смогли дать на него связного ответа, недобро поглядывая на того, кто выбирал билет. Снова преподаватель начал спрашивать заочников, в произвольном порядке предлагая продолжить ответ предыдущего и снова ни одного не правильного или неуверенного ответа. Удовлетворенный полученными результатами, преподаватель обратился к печальным студентам стационара

— Теперь, вы видите, как надо готовиться и отвечать? И это без подготовки! Это – заочники!

Теперь идите с глаз моих, если еще раз кто-то из вас посмеет сказать, что я несправедливо выставляю вам оценки, обещаю, добьюсь, чтобы вас удалили из списков студентов этого ВУЗа!

Когда за студентами закрылась дверь, преподаватель обвел усталым взглядом аудиторию и, не скрывая гордости за нас, сказал:

— Молодцы! Теперь сдавайте зачетки! Всем, кто отвечал – отлично, кто не отвечал – хорошо. Кто не согласен – тянет билет.

Это была самая быстрая сдача экзамена в моей жизни.

published on
mirputeshestvij.ru according to the materials
dictat.net

Запись
КАК СТУДЕНТКИ-ЗАОЧНИЦЫ ЭКЗАМЕНЫ СДАЮТ… взята с сайта
Мир Путешествий.

Русская студентка аналом сдала экзамен

Студентка преподавателю:
— Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене…
— Ничего страшного, придёте на пересдачу.
— А как домой сегодня идти? Дети ж засмеют, а муж скажет «позор семье!»…

---

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает молодой препод и подходит к ней:
— Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
— Да…
— Ну, вот и потратьте ее на изучение предмета!

---

Две студентки вечером в общежитии:
— Люба, ты куда?
— Экзамен пересдавать!
— Хорошо, презервативы не забудь!

---

Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
— А зачем вам это, бабуся?!
— Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

---

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
— Какая это кость?
— Лобковая.
— Вы хорошо подумали?
— Да.
Профессор, показывая на нос:
— Тогда это что?

---

В мединституте на экзамене профессор задает студентке вопрос:
— А какой орган является символом любви?
— У женщины или у мужчины?
— В мои времена это было сердце!

---

— Студентка Ласточкина из-за своего упрямства только с пятого захода сдала экзамен по философии доценту Котову, хотя могла бы не ломаться и на первом…

---

Студентка на экзамене:
— Мужские внутренние половые органы: член…
Преподаватель улыбаясь:
— Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!

---

Отвечает на экзамене одна студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами!

---

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
— Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
— Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.

---

---

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

---

Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
— (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей «отлично« и пояснил:
— За находчивость.

---

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос — извлекается шпора, пишется ответ.
Третий вопрос -… Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.
— А почему четыре?
— По приказу министерства.
— ???
— По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
— ???
— Округляем среднее, получаем четыре.
— ???
— Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен — два, за стриптиз — пять.

---

Что общего между тупой студенткой на экзамене и вождением автомобиля? Иногда приходится сдавать задом.

---

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
— А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
— Это что, самолёт?
— Да… издалека!

---

В Медицинском институте экзамен по анатомии. Стоит скелет.
— ( Профессор ) Покажите положение внутренних органов.
— ( Студентка ) Тут был мозг, тут был желудок, а тут был ( краснеет ) член…
— ( Профессор ) Он тут не был, а бывал — это женский скелет.

---

На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
– В каком году началась вторая мировая война?
– Не знаю…
– Кто такой Ленин?
– Не знаю…
– Что такое КПСС?
– Не знаю…
– Откуда вы приехали?
– Из Урюпинска…
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
– Бросить бы все нах*й, и в Урюпинск…

---

Hа экзамене по философии препод спрашивает у студентки:
— Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Та, засмущавшись:
— Hеужели «Тампакс»?

---

Преп принимает экзамен у студентки, которая ни хрена не знает. Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил.
Он ей говорит:
— Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку поставлю.
Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая студентка. Преп ей говорит:
— Это что такое? (показывает на харчок)
— Это слюна.
— Правильно — пять. Следущий.
Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос.
Она:
— Это слюна.
— Правильно. Иди, пять.
Заходит студент. Преп ему:
— Это что такое?
— Это сперма.
— Неправильно, это слюна. Иди — два.
Заходит следущий студент. Преп:
— Это что?
— Сперма.
— Неправильно, это слюна.
— Но это же сперма, посмотрите сами!!
Преп подошел к стене, пригляделся и говорит:
— Так, всем кому два — тем пять, всем кому пять — тем два, а той
бляди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

---

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает отличница. Профессор:
— Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос. Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской, который женский?
Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
— Этот — мужской, а этот — женский, так как ширина таза здесь шире, а здесь — уже, и т.д.
После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу, декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:
— Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю тройку и расстанемся.
Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом:
— Этот — мужской, а этот — женский.
Профессор:
— Но как вы определили?
— А у мужского коленки потерты…

---

Студентки Бауманского Университета настолько суровы, что засовывают чертежи в тубус, не открывая его.
Если рисуют портрет, у них всегда получается полвида-полразреза.
Надевают на экзамен мини юбки прямо на джинсы.
Делают шпаргалки методом литья в кокиль.
В горячий цех войдут и шпиндель на ходу остановят.
Если их разбудить ночью и спросить принцип Сен-Венана, то они сначала ответят, а потом уже, как следует, врежут.
Закусывают шампанское пластиковым стаканчиком.
Целуясь, сворачивают губки трубочкой внутренним диаметром 5 мм с полем допуска +0.1.
Если уж выходят замуж по расчету, то сделанному методом конечных элементов при помощи программы APM Win Маchine.
Дарят валентинки в виде ракетной установки.
Выбирая духи, они интересуются, что в них является окислителем, а что — горючим.
Их свидетельство о браке включает в себя конструкторскую, технологическую и экономическую часть.

---

Заигрывают две студентки с преподом на экзамене. В конце обсуждают результаты.
— (грустно)Он сказал, что мне не пара.
— (игриво)А мне сказал, что пара, и пригласил меня сегодня вечером (раздраженно)готовиться к пересдаче.

---

Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студентка, которая не знает ну ни хрена. Видя такое дело, профессор рисует на бумажке сердечко и рядом знак вопроса, и незаметно передаёт студентке.
Та недоумённо смотрит на листок, на профессора… Тогда он отнимает листок, рисует на нём двух человечков — одного на четвереньках, другого сзади него — и ставит три знака вопроса. Студентка глядит на листок, понимающе улыбается, и пишет на листке — «100$/час».

---

— Ненавижу минет, — сказала 20-летняя Анжела А. — Если честно, брезговала его делать всем своим парням. Повезло, если можно так выразиться, лишь одному преподавателю. 

При этих словах девушка залилась румянцем. Возможно, как раз таким, что был в ту минуту, когда заместитель декана престижного вуза сделал девушке «непристойное предложение». Конечно, о таких вещах мало кто будет рассказывать, даже анонимно. Но для Лайфа девушка сделала исключение.

— Когда я пришла подавать документы в вуз (в прошлом году), по дороге зашла в «Старбакс», там разложила документы на стол — проверить, не забыла ли чего. В этот момент ко мне подошёл взрослый мужчина (как потом оказалось, ему 52 года), который спросил, являюсь ли я абитуриенткой. Мы разговорились, оказалось, что он замдекана в том вузе, в который я хотела поступить. Мне он показался мужчиной не самым стрёмным, однако для меня он был стариком. После того как я подала документы, мы с Анатолием начали созваниваться. Он рассказывал мне о вопросах, которые могут попасться на тестировании в вузе, а как-то раз пригласил пообедать. 

На обеде (мы пошли в «Кофеманию» на Чистых прудах) он сказал, что видит во мне «перспективу»… и очень красивую женщину. Я сразу поняла, на что он намекает. И, хоть он и не был для меня привлекательным, уже обдумывала — смогу ли я лечь с ним в постель. Мне было необходимо поступить на бюджет — денег на платное обучение у семьи нет. Он спросил, на что я готова ради хорошего образования. Я сказала, что на многое. Тогда он предложил как-нибудь встретиться уже не в кафе, а в отеле. Я сделала ему минет, а потом мы переспали, — делится Анжела. 

Самый прикол, что сделать «это» мне помогла «Игра престолов». Да-да, не смейся. Я люблю этот сериал. Он меня отвлекал от подготовки к экзаменам, но он же — помог поступить. Я всегда фанатела от героев постарше. Петир Бейлиш, Тайвин Ланнистер и сир Давос. Вот последний меня очень возбуждал — мужественный, мудрый, харизматичный. Это самое главное для меня. Вот и замдекана я и представляла сиром Давосом. 

После той встречи он пообещал, что на внутреннем экзамене у меня будут высокие баллы. В итоге я получила 75 баллов из 100 (что не очень-то и помогло), но несколько человек в последний момент (перед опубликованием списков поступивших) документы забрали, и я всё-таки прошла конкурс. Только не на ту специальность, которую хотела. 

Когда я позвонила (после результатов внутреннего экзамена) моему «помощнику», номер был недоступен. В университете я тоже его ни разу не видела. Не знаю, почему я не проверила, а есть ли такой преподаватель на самом деле. 

Поиск «бюджета» в Интернете. Без страха cпалиться

В преддверии вступительных экзаменов пользователи «Яндекса» впервые начали интересоваться тем, как попасть «в вуз за минет». С апреля 2016 поисковая система получила уже 61 запрос. Об этом свидетельствуют данные инструмента Wordstat «Яндекса». При этом запросы на тему секса ради экономии на образовании были и ранее.  В 2015 году более 1,6 тыс. пользователей набирали в строке поиска «в вуз за секс», а с начала 2016 года такой запрос ввело 742 человека.

О том, можно ли обойти экзаменационную комиссию постельными путями, абитуриенты чаще спрашивают у системы в январе, в конце весны и в период подачи документов в вузы (июнь — июль).

По словам сексолога Александра Полеева, увеличение количества сексуальных запросов связано с кризисом в некоторых семьях,  а конкретизацию разменной монеты — с эволюцией российской сексуальности. Говорить о своих «возможностях» становится нормой.

— Если девочка готова сделать минет, то она готова на всё. Это просто подмена понятий. При этом явление интимной близости между преподавателями и студентками — старая практика. Просто до появления ЕГЭ занимались сексом девушки чаще всего ради сессии, а сейчас — ради получения бюджетного места в вузе, удачной сдачи внутреннего экзамена, получения преференций на защите дипломных работ, — говорит Полеев. — Как правило, сексом за оценку занимаются хорошенькие девочки, чаще всего из провинции и без желания учиться. Я бы даже сказал — с ненавистью к образованию, которые поступают в вузы ради родителей или выживания.

Например, у меня на потоке училась писаная красавица Леночка. Она ненавидела медицину, и как она поступила в университет — непонятно (полагаю, мама заплатила). Она на протяжении всей учебы в университете спала с  женатым преподавателем анатомии, очень непривлекательным, но авторитетным в вузе. Он был готов ради неё развестись с женой, однако Лена этого не хотела и вела себя, надо отметить, очень порядочно — она хотела лишь закончить вуз, содействия. Это был секс за учёбу, не более того — она никогда ни на что не претендовала. И, честно говоря, была хорошим другом. Я знал обо всех её отношениях, и в какой-то момент ради протекции ей пришлось спать параллельно и с преподавателем анатомии, и с проректором. Судя по всему, весьма удачно. Она никому не надоедала, да к тому же и вуз закончила.

Сейчас выпускницы всё больше раскрепощаются, потому и говорят открыто о том, что они могут в интимном плане сделать.

Интернет удобен тем, что сегодня можно найти преподавателя или любого другого сотрудника вуза, готового «помочь», не выходя из дома. При этом обе стороны никак не будут себя компрометировать — об их договоренностях, переписке никто не узнает. Так что не стоит удивляться запросам сексуального характера в поисковых системах  —  форумы ли, социальные сети, неважно. Спрос ещё в советское время на студенток был. 

Из постели — в кандидаты

Чаще всего в интимную связь со своими педагогами-мужчинами вступают аспирантки. Это вообще отдельная история. 

«О связи между соискательницей учёной степени и научным руководителем даже муж (если есть) аспирантки не догадается: всегда есть официально выделенное время на консультации по выпускной работе. Никто не знает — поехала девочка в вуз или в квартиру к научному руководителю»

При этом она взрослая женщина — старше 22 лет — и сказать, что у неё или у преподавателя нет права на близость, нельзя, — обратил внимание Полеев. — Такая схема может использоваться, но редко, в случае с защитами выпускных работ специалистов или бакалавров. Но это уже исключительные случаи, потому как (тогда ещё) дети поступили в университет, а педагоги большинство из них выпустить должны. Одних — потому что они «платники», других — потому что они бюджетники (за них государство платит, нельзя по своему желанию студентку «зарубить»). Аспирантура — вопрос желания, и принимать диссертацию научный руководитель не обязан. При том что медицина, как и гуманитарные науки, субъективна, педагог аспирантки может десятки раз отправлять диссертацию на доработку или нагружать девочку огромными списками литературы (которые невозможно прочитать). Рычаги давления существуют.

Подавляющее большинство тех, кто склоняет студенток к интимной близости, — преподаватели, не достигшие 60 лет. Мужчины старшего возраста более консервативны, и силы сексуальные уже не те, однако и среди пожилых учёных есть любители женского пола. 

Некоторые аспирантки  разрешают заниматься с ними сексом научным руководителям только во время первого года учебы, после — отказываются, однако на преференции претендуют, — добавил Полеев.

А за любовью следует грех

Эксперт говорит о расчёте, однако нельзя забывать о том, что пошлое правило подтверждает исключение. Милая Ло, Долорес или Лола (так иногда называли главную героиню романа Владимира Набокова «Лолита». — Прим. Лайфа) в истории мировой литературы так однозначно и не была трактована — а была ли любовь? 

Истории, «прячущиеся» меж уголовными статьями и высокими чувствами, были всегда: это и ранние браки, одобренные родителями, и истории людей с катастрофической разницей в возрасте. Да что там — стоит вспомнить молоденькую девочку, влюблённую в диктатора Муссолини и готовую уйти из жизни вместе с ним…

И в 2016 году российской общественности не раз предлагалось разобраться в том, где есть разврат, а где — намёк на высокие чувства. Нет повести печальней, чем короткая история (действительно мелкий «жанр») об искавшей ласки 28-летней учительнице из провинции, влюбившейся, по её словам, без оглядки на условности в своего 15-летнего воспитанника и потерявшей в итоге работу, репутацию и душевный покой. Подросток, судя по всему, испугавшийся как огласки истории, так и проблем с родителями, а, может, просто пресытившийся запретными плодами взрослой любовницы, свою «настоятельницу» покинул. Сославшись на то, что чувства закончились.

Однако в «учительской» любви встречаются и хеппи-энды: так, поразившая пользователей Интернета история о романе 58-летнего преподавателя Донецкого национального университета и его 17-летней студентки закончилась тем, что учитель сделал первокурснице Маргарите П. предложение руки и сердца. К слову, родители девушки не были против неравного брака.

Отметим, что в 2012 году в Италии местными СМИ проведён опрос среди студентов и школьников, который показал, что 78% всех учащихся уверены, что главное — не сдача экзаменов, а так называемый блат. 50% опрошенных заявили, что готовы «оказать услуги сексуального характера» ради поступления в вуз, потому как интимная связь, по их мнению, лучшая скрепа между заинтересованными сторонами.