Студенты медики готовясь к экзамену по латыни случайно вызвали дьявола

Анекдоты про студентов медиков

Экзамен по анатомии  в медицинском интитуте.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
— Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому вытаращив глаза:
— Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

***

Студент-медик отвечает на анатомии:
– Здесь у скелета был нос, здесь – пупок.
Экзаменатор, показывая на таз: «А здесь что было?»
– Здесь был половой член.
– Не был, а бывал – это женский скелет!

 
 

 
 

Профессор обращается к студенту-медику:
— Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я… — он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент морщась повторяет то же самое.
— Да, — говорит профессор, — хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны… Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

***

Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».
— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих, оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое… — студент призадумался, — оно содержится в красивой упаковке различной формы.

***

Студенческая общага. Двое будущих врачей готовятся к экзамену.
— Ты не знаешь, где у женщин аппендикс? — спрашивает один другого.
— Как войдёшь — налево.

***

Просыпается преподаватель медицинского института с жуткого бодуна. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал… С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет — видит, что у него руки из задницы растут! А на животе — татуировка: «Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?»

***

СССР.
Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета:
   — Что Вы о них можете сказать?
   — Справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.
Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
   — Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотриасение мозга. Тоже отпустили с пиатеркой. Вызывают советского студента.
   — Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
   — Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
   — Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
   — Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс??

***

В медицинском институте профессор читает лекцию:
— У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов — в четыре!
И делает замечание девушке, которая после первой его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
— Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
— У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза.
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает четыре.
— … а если подмахнуть, то и в четыре!

***

Студенты — медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола…

***

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: — Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает: Артериальная.
Профессор: Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит  внушительных размеров дырку…

***

Студент медик на экзамене:
Дефлорационный цистит — это цистит при отсутствии флоры.

***

Надпись на микроскопе: «Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!»

***

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.

Студентка-медик на экзамене отвечает строение мужского полового члена: — Это, костяной отросток, длиной… сантиметров тридцать
— Ну то что кость, — говорит экзаменатор — это Вы заблуждаетесь, а что до длины — Вам жутко повезло

***

Препод в мединституте приходит на лекцию.
— Тема лекции: «триппер». Сейчас я Вам покажу матку, зараженную триппером!
Лезет в левый карман, достает, показывает — в зале смех. Смотрит — в руке пирожок. Думает: «наверно в другом кармане».
— Извините. А вот сейчас я Вам покажу матку, зараженную триппером.
Лезет в другой карман, достает — в зале опять смех. Смотрит — опять пирожок! Тихо:
— Тьфу ты черт, а что же я съел на перерыве?

***

Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
— Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу Вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Но девушка предпочла моего друга, а я остался с носом… А мой друг без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

***

Лекция по анатомии на тему «Мужская половая система». Скучища смертная. На задних рядах студенты втихую попивают «Жигулевское». Но профессор читает с огоньком. Он достает огромный, из папье-маше макет мужского полового члена, причем все его составные части (оказывается, там все так непросто!) раскрашены в разные цвета. Студенты поневоле интересуются и просят  одержать. Передают его из рук в руки, с одного ряда на другой. И вдруг сей шедевр чуть не падает. Профессор кричит:
— Я прошу вас, осторожнее! Ведь такой есть только у меня и у профессора Харьковского медицинского института!

***

Пеpвый кypс, конец пеpвой лекции по анатомии y стyдентов мед. ВУЗа. Читает зав. кафедpой. «… и еще, pебята, yбедительная пpосьба, не выносите пpепаpаты с кафедpы, а то y нас вот слyчай  был, не очень пpиятный. Сказал кто-то молодомy человекy что чтобы лyчше и быстpее pаспpепаpиpовать чеpеп на составляющие кости, его нyжно вываpить несколько часов в воде. Hy он  запомнил, а надо сказать, жил в коммyналке. Пpинес его тихонечко домой, положил в кастpюлькy и ваpит. Запах по кваpтиpе соответствyющий. Hа аpомат пpишла соседка, откpыла кpышечкy… Инфаpкт миокатда.

***

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
— Поднимает яичко.
— А еще?
— Ну, я не уверен… но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать «А-а-а!»

***

Медицинский колледж. Практика. Профессор заводит группу студентов в морг и говорит:
— Перед вами мёртвая женщина. Ей 26 лет, даю вам полчаса на то, чтобы    определить, отчего она умерла. Через полчаса приходит. Никто не знает. Выбегает студен  ботаник  и говорит:
— Я знаю! По-моему, она утонула!
Профессор:
— А с чего вы взяли, что она утонула?
Очкарик:
— А у неё между ног креветка!
Профессор:
— Молодой человек, а вам сколько лет?
Очкарик:
— Ну вообще-то 25.
Профессор:
— И что, вы не можете отличить клитор от креветки?
Очкарик:
— Хм… Странно, а по вкусу как креветка!

***

Сидят два студента-медика в баре, пьют пиво.
– Пиво, однако, пенистое.
– Ты и тут без латыни не можешь!

***

Ответ студента медика: «Ректальное исследование можно осуществить через переднюю брюшную стенку, в коленно локтевом положении на правом боку.»

***

Экзамен по анатомии:
— И последний вопрос, — обращается профессор к миловидной, но ничего не знающей студентке.
— Большая ягодичная мышца — жевательная или мимическая?
— Ми — мимическая, — отвечает та наугад.
— Вот, когда Вы, девушка, мне этой мышцей улыбнетесь, тогда и получите положительную оценку.

***

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает билет: «Строение полового члена». Готовится за столом. Профессор ему:
— Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

***

Медицинский институт, практика по патанатомии… Преподаватель (настраивая микроскоп с очередным препаратом): «Боже мой, Вы только посмотрите, какая прелесть! К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают…»

***

Факультет вагинальной стоматологии.
Факультет оральной гинекологии.

***

Мединститут. Голос с заднего ряда:
— Профессор, а что такое геморрой?
— Молодой человек, у Вас зубы когда-нибудь болели?.. Значит, что такое зубная боль знаете… А теперь представьте себе полный зад больных зубов!

***

Мединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода — ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта. И на банке сей красуется надпись: «Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова». Воображение сразу рисует страшную картину.

Анекдоты про урологов

Веселые статусы студентов

Анекдоты про анестезиологов

Веселые статусы про сессию