Тихо не входить идет экзамен

© 2016-2023 PrintFiles.ru — Файлы для распечатки

Все графические и текстовые материалы сайта PrintFiles.ru защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 «Авторское право» Гражданского Кодекса Российской Федерации от 18 декабря 2006 года N 230-ФЗ).

Посетителям сайта разрешается использовать материалы сайта в некоммерческих целях.

Размещение материалов этого сайта на других ресурсах в интернете без разрешения владельцев запрещено!

На нашем сайте Вы совершенно бесплатно можете создать мем надпись тихо идет экзамен . Поднимите настроение себе и своим друзьям, написав что-то оригинально на картинке и отправив получателю. Для отправки просто поделитесь ссылокой в соц сетях либо мессенджерах. Побольше креативных идей Вам для создания бесплатно мема надпись тихо идет экзамен. Так же с

info_outlineЧтобы добавить еще текст — кликни в любое место шаблона

#государственные экзамены ,
#идет экзамен ,
#тихо идет экзамен ,
#гос экзамен ,
#тихо идет государственный экзамен

Профессор спрашивает студента:
— Чего вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов.

Перед экзаменом студент, стесняясь, говорит преподавателю:
— Понимаете… Я, наверное, не смогу сдать ваш предмет…
— А давайте поспорим на десять тысяч, что сможете!

На экзамене. Сидит студентка, ничего не знает, это замечает преподаватель и спрашивает:
— Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, покраснела, но наконец, решилась:
— Да, есть, конечно…
— Ну вот, и потратьте её на изучение предмета и подготовку к экзамену.

Новый супер-герой – Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов в январе, за две недели до сессии, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь!

Идёт экзамен по истории…..
Профессор задаёт студентке вопрос:
— Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
— Ну не знаю….
— Мандаты!
Девушка возмущённо:
— На себя посмотри, старый козел!!!

Зачёт. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:
— Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
— Конечно!
В этот же день после зачёта профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
— Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

На экзамене. Преподаватель:
— Девушка, милая! Ну, неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
— Извините… я, не то, что разложить… я представить его… себе… не могу…

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
— Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. — Не встречались ли мы раньше?
— Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
— Ну, на этот раз, я уверен, все пойдёт отлично. Не помните ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
— Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»

Идёт экзамен. Студент тянет на два балла.
— Ну что, – говорит профессор, — до следующего раза.
— Подождите, – говорит студент, — давайте я задам вопрос: ответите – двойка, нет – тогда поставите три.
— Хорошо.
— Как забить червяка в землю?
— Не знаю.
— Залить эпоксидной смолой и забить.
— Ну что же, давайте зачётку.
На следующий день профессор идёт по институту, увидел студента, подходит:
— Давайте зачётку.
Исправляет три на пять, достаёт шоколадку.
— А это вам от жены.

На философском факультете идёт зачёт по спецкурсу «Пессимизм в философии».
— Берите билет.
— Зачем? Весь ваш спецкурс – полное дерьмо!
— Вы свободны, зачёт…

На экзамене в мединституте. Экзаменатор:
— Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?
Студент:
— Нуль!
Экзаменатор:
— Почему?
Студент:
— Гусь свинье не товарищ!

Преподаватель:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачётку.

Симпатичная студентка молодому преподавателю:
— Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
— Замечательно! Тогда выучите материал.

На экзамене преподаватель задаёт вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, – говорит студентка.
— Неуд! – говорит преподаватель, — Язычницами!

Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет «Мужской половой член. Устройство и функции». Она начинает рассказывать
— … Ну, мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал, ну может быть… Чего в природе не бывает? Студентка продолжает:
— … Внутри него проходит большая кость…
Профессор не выдержав:
— Ну, это вам показалось… А вообще вам повезло…

Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией – студентка…
— Ну-с, отвечайте ваш билет…
— Скелет человека… Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри – язык.
— А ниже?
— Ниже – шейные позвонки, здесь были мышцы шеи… Ниже – грудная клетка. В ней были лёгкие… Ещё ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печёнка, селезёнка…
— А ещё ниже?
— А здесь… здесь…
— Ну, ну же!
— А здесь был член!
— Ну, скажем, не был, а бывал – это женский скелет…

Экзамен по анатомии. Студентка:
— Э-э-э! М-м-м-м! К внутренним половым органам мужчины относятся! Э-э-э! член!
Профессор, ехидненько:
— Э-эх, девушка, это для вас он внутренний, а для мужчины – наружный!

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
— Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
— Потому что они это могут.

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
— Ну как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
— Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

— Чего ты плачешь?
— Да книжка грустная.
— А что за книжка?
— Моя зачётная…

Преподаватель в ВУЗе:
— Если я вам поставлю этот зачёт, в конце концов, получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – вы пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

— Так, кто ещё не купил билетик? – спрашивал декан.

Преподаватель студенту:
— Вы были в армии?
— Нет, а что?
— Да, так, могу устроить…

— Ходил на экзамен?
— Ходил!
— А какой билет вытянул?
— Военный.

«Тяжело в учении? Легко в бою!» – поприветствовал военком студентов, отчисленных за неуспеваемость.

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться – унитаз в перчатках мыть!

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ и его там учат убивать…

Закончились экзамены и зачёты! И вновь наступила размеренная, весёлая студенческая жизнь… ⁰