Другие цитаты по теме
Дачный участок у меня задним забором примыкает к полю. По краю поля вдоль забора идёт дорога. Соседский участок уже лет двадцать пустует, весь зарос подлеском и крапивой, а главное — забора со стороны поля нет. Народ по дороге ходит и бросает в эти заросли всякий мусор: от обрывков рубероида и кусков шифера до пустых бутылок и использованных презервативов. Надоело мне это беcкультурие и вывез я весь этот мусор в контейнеры, до которых по той же дороге было всего сто метров. А на месте свалки на ветвях выросшего там дуба повесил табличку: «Частная территория. За мусор штраф лопатой по морде!».
Подействовало. Теперь весь мусор бросают под мой забор.
- Стас Янковский
С завещанием я не спешу,
Но скажу наперёд и без торгу,
Всё, что нажил, как есть, распишу:
Душу — богу, а тело — моргу.
Миру — мир (и дворцам, и хижинам)
Я ничей не нарушу покой.
Пусть простит мне, кто мною обиженный,
А врагов забираю с собой.
- завещание
- смерть
- Стас Янковский
— У Вас постоянно низкие оценки. Для этого есть серьезные причины?
— Страх. В детстве я был сильным учеником. Но родители надеялись, что я выведу нас из нищеты, и я начал бояться. А эта сумасшедшая гонка здесь — если ты не первый, то уже никому не нужен… Я стал бояться еще больше. Страх — худшая вещь для учебы. Я накупил амулетов, стал молиться… Не просто молиться, а просить Бога — дай то, дай это. Получив 16 переломов, я смог два месяца размышлять. И я понял. Сэр, я не стал Господа просить дать мне эту работу. Просто помолился и поблагодарил его за подаренную жизнь. И даже, если… Если сегодня вы откажете мне, я не стану сожалеть, потому что я верю, что когда-нибудь совершу что-то достойное.
- мотивирующие цитаты
- обучение, учеба
- Раджу
- страх
- Три идиота (3 Idiots)
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Бутылочная почта для одних надежда, для других — забава.
В жизни как в многоэтажном доме — что для одних потолок, для других — уровень плинтуса.
Решение одних проблем не должно сопровождаться появлением других. Это ловушка.
В одиночестве есть спокойствие для одних и опасность для других.
Расстояние, трудности и время — три фактора, которые отлично фильтруют людей и их отношение к Вам. Одних они делают ближе и дороже, других делают — никем.
Каждый будет испытан тем, что он порицает в других.
Чем честнее человек, тем меньше он подозревает других в бесчестности.
В одних случаях разлука — первый из всех возможных способов покончить с любовью, в других — последнее средство спасти её.
Все пути одинаковы: они ведут в никуда. Но у одних есть сердце, а у других — нет. Один путь дает тебе силы, другой — уничтожает тебя.
Сложности и невзгоды разрушают одних людей, но создают других.
Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.
- 20.12.2021
- 47 просмотров
Может быть интересно
— Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?
— Да.
— Год рождения?
— Да.
- 06.03.2023
- 164 просмотра
Вопрос: — Как 8 марта поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть? Ответ: — Одну розу таки подарить жене…
- 13.08.2022
- 186 просмотров
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
- 12.05.2022
- 341 просмотр
Вопрос Армянскому радио:
— Почему греки собрались бежать из еврозоны?
— Зона она есть зона, как ее не обзови.
- 07.09.2022
- 181 просмотр
Многих мужиков постоянно мучает один вопрос : нужно ли относится к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?!
- 29.08.2022
- 395 просмотров
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
- 12.01.2023
- 47 просмотров
Ваши вопросы загоняют меня в гугол.
- 29.05.2022
- 155 просмотров
Рубрика «Вопросы читателей» в газете «Одесская жизнь»:
— Я таки пережил 8 Марта! Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации от государства?
- 21.11.2021
- 204 просмотра
Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
- 18.05.2022
- 464 просмотра
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: — Кто знает, где находится сердце? — Сердце находится в грудной клетке! — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке… — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…
- 27.02.2023
- 81 просмотр
„Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.“
Последнее обновление 29 июня 2022 г.
Похожие цитаты
„Истинные существенные вопросы, употребляемые в искусстве философии, это три вопроса, являющиеся источником всех других вопросов.
Первый из них — это вопрос «есть ли это?», то есть вопрос о том, есть ли вещь, и о доказательстве этого. Например, если бы мы сказали, «существует ли разум или нет?», то ответ будет: да или нет.
Второй вопрос — «что это?», то есть вопрос об истине вещи и её сущности. Например, если бы мы сказали: «что есть истина разума?», то ответ состоит в определении, описании, расчленении или разъяснении названия… Здесь отвечающий должен ответить то, что он хочет из того, что он считает определением вещи или представлением о ней.
И третий вопрос — «почему?», то есть вопрос о причине, благодаря которой вещь существует и без которой эта вещь не существовала бы. Например, если бы мы сказали: «почему существует разум?», то (отвечающий) должен дать ответ так, чтобы ни одна из частей его исчерпывающего ответа о причине этого не была бы альтернативой, за исключением того, что касается второго вопроса.
Имеются и другие вопросы, например «какой?», «как?», «сколько?», «когда?», «где?», но они являются случайными, говорят о случайных для данной вещи истинах, доказываемых с ее помощью, и, следовательно, при исчерпывающем исследовании включаются в истинные существенные вопросы, так что мы не нуждаемся в упоминании этих вопросов.“
— Омар Хайям персидский поэт, философ, математик, астроном, астролог 1048 — 1131
Трактаты
Связанные темы
- Вопрос
- Вещь
- Вещи
- Ответ
- Удивительно
- Экзамен
Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.
Стас Янковский
обучение, учеба
экзамены
78
2
80
Добавила tasha_natali 12.02.11 в 16:18
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
- Комментарии
- Похожие цитаты
Ne o_O n
14.02.2011 — 08:52
0
0
0
ухаххаха)
- Ответить
Войти и комментировать
Войти через социальные сети:
Или комментировать без регистрации:
Ваше имя
Адрес e-mail
Содержимое этого поля является приватным и не будет опубликовано.
Комментарий
Leave this field blank
Похожие цитаты
Вначале жизнь мучает вопросами, а в конце — ответами.
Александра Дружина
Оборотная сторона
жизнь
вопросы
ответы
12
1
13
Добавила Ронька 06.09.10
- Комментировать
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Он удивляет меня.
— Ага, как пчелиный рой в ящике комода.
Лей Бардуго
Шестерка Воронов
Джеспер
Инеж
ироничные цитаты
человек, люди
удивление
4
0
4
Добавила LeeJ 22.10.17
- Комментировать
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Парень отметил тревожный звоночек: он удивляется не приглашению сильнейшего вампира Нью-Йорка, а переменам в личной жизни. Дожили.
Кассандра Клэр
Город падших ангелов
ироничные цитаты
личная жизнь
1
0
1
Добавила LeeJ 11.07.17
- Комментировать
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Ваше Сиятельство, если вы меня будете ставить в тупик такими пикантными вопросами, я моментально буду ставить вас в тупик не менее пикантными ответами.
Принцесса цирка
ироничные цитаты
1
0
1
Добавила Fierce 1 05.02.19
- Комментировать
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Знание правильных вопросов лучше обладания всеми верными ответами.
Цитата на английском
Милые обманщицы (Pretty Little Liars)
Калеб Риверс
1 сезон
цитаты со смыслом
вопросы
ответы
34
1
35
Добавила Ramster 26.02.11
- Комментировать
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос:
— Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
— Пап, ну хватит уже!
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
– Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus greamaster?
Студент:
– Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
– Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
– Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
— Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее. . .
— Вспомнила! ! ! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец. . .
Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.
Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.
На экзамене задают вопрос курсанту:
— Что, по-вашему, означает улица с односторонним движением?
— Это такая улица, где в мою, машину могут врезаться только сзади.
После того, как ты задал вопрос студенту на экзамене, создается впечатление, что ты оторвал его от чего-то очень важного.
Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Cтудент:
— Hет, я боюсь своих ответов!
Встречаются три студента, студент ВУЗ-а, студент училища, и студент военного училища. Студент ВУЗ-а говорит:
– У нас на экзамене такой вопрос. «В чём измеряется сила тока?» Варианты: в амперах, в вольтах, в омах.
Студент училища говорит:
– А у нас подобный вопрос. «Уж не в амперах ли измеряется сила тока?» Варианты: да, нет, не знаю.
Студент военного училища говорит:
– У нас такой же вопрос. «В амперах измеряется сила тока?» Варианты: да, точно, так точно.
Профессор на экзамене спрашивае студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.
Преп принимает экзамен у студентки, которая ни хрена не знает. Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил. Он ей говорит:
— Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку
поставлю.
Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая студентка. Преп ей говорит:
— Это что такое? (показывает на харчок)
— Это слюна.
— Правильно — пять. Следущий.
Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос. Она:
— Это слюна.
— Правильно. Иди, пять.
Заходит студент. Преп ему:
— Это что такое?
— Это сперма.
— Неправильно, это слюна. Иди — два.
Заходит следущий студент. Преп:
— Это что?
— Сперма.
— Неправильно, это слюна.
— Но это же сперма, посмотрите сами!!
Преп подошел к стене, пригляделся и говорит:
— Так, всем кому два — тем пять, всем кому пять — тем два, а той бл..ди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Только в Аграрном техникуме фраза «Какого хрена?» может являться ключевым вопросом на экзамене.
Вопрос на экзамене:
— Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
— Кибенематика!
Идет экзамен. Переподаватель спрашивает:
— Твоя фамилия?
— Иванов.
И улыбается…
— А ты чего улыбаешься?
— На первый вопрос ответил.
Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности уборщицы. Выходит такая грустная:
— Эх, провалилась…
— А что ж тебя спрашивали?
— Спрашивают: «Что такое два нуля, М?». Я говорю — мужской туалет. «А два нуля — Ж?». Женский туалет, отвечаю. «А два нуля, Н». А я и не знаю.
— Так я и знал: два вопроса по специальности, а третий — политический.
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем?
Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с заднего ряда:
— Во валит!
В мединституте на экзамене профессор задает студентке вопрос:
— А какой орган является символом любви?
— У женщины или у мужчины?
— В мои времена это было сердце!
Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Вовочка:
— Баба-яга!
На экзамене по истоpии.
— Вам задать один сложный вопpос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
— В Саpатове.
— Это почему же?
— А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос!
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
— Вам как, с сиропом или без?
Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать.
(С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете — поставите мне 2, если не отгадаете — поставите 5?
(П): Хорошо!
(С): Можно ли на х..ю отнести ведро воды на пятый этаж?
(П): Конечно, невозможно?!
(С): Можно ли х..ем перебить дуб?
(П): Конечно, это невозможно!?
(С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(П): Конечно же, невозможно
Короче, поставил он ей пятерку. Приходит вторая студентка
(П): Ответь мне на три вопроса. Можно ли на хую отнести ведро воды на пятый этаж?
(С): Если х..й стоячий, а ведро дитячее — то запросто!
(П): Можно ли х..ем перебить дуб?
(С): Если х..й дубовый, а дуб х..евый — то не вопрос!
(П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(С): Если ночь полярная, а девка гарная — то можно!
Экзамен:
— Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку, и по домам.
— Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
Страницы: 1 2
Удивительная вещь экзамен Одних он удивляет вопросами, других ответами
Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других
ответами.
Похожие анекдоты
Значит дело было так. Конец семестра представьте себе. Нужно былосдать зачет по физподготовке. Сдать необходимо срочно, сегодняи сейчас, причем всей группе сразу. И что интересно — у нас преподбыл алкоголик. Не то чтоб на занятия под этим делом являлся,а…он на них вообще не приходил! Мы его ни разу и не видели — толькофамилия известна: Орлов. В начале семестра мы сходили раз назанятия (плавание — в бассейне), другой…Его нет, нас одних тудане пускают (типа маленькие, утонем, захлебнемся — ну отговорки)…Ну мы просто плюнули на это дело и перестали приходить вообщена эти занятия — все равно его нет. А вот в конце семестра этои всплыло. Приходим значит за зачетом всей группой — нам говорят,вы ребята щас дружно все ныряете в бассейн и сдаете 3 км заопределенное время (какое — не помню). Мы все дружно возмутились -как же так, да он вообще не приходил, да мы все плавать не умеем,
Профессору Куфареву Борису Павловичу посвящается…Баллада о матанализеОн вел математический анализВ угаре бормоча какой-то бредНад ним студенты со смеху каталисьНо это самый лучший был предметК лохматой бесконечности стремитсяПроизводительность великого умаДоска дымится, мел на пол крошитсяВ ушах звенит, в глазах уже двоитсяИ в голове сплошная кутерьмаНо безгранична память у матанаНеобозримой широты онаИ непроглядна как пучина океанаИ необъятна как советская странаИ сконцентрировав всю силу интеллектаСосредоточенно смотрел он в свой конспектНо вдруг из зала крикнул нечто нектоИ рухнула логическая цепь!В рекурсию повергся мозг могущественной силыЗабился в бесконечном алгоритме онИ мысль на всем скаку затормозилаНаткнувшись на гранитный бастион!И дрогнула рука, и мел о пол разбилсяГлаза сверкнули грозно в темнотеИ гласом внеземным матан к нам обратилсяВы все умрете в полной пустоте!И гром загрохотал и меч над шлемом взвилсяРазмахивая им и дико хохочаОн нам прогромыхал: «Внемлите инородцы!Вы пред собою зрите палача!»Как током всех ударило по нервамРаздался хруст в зловещей тишинеИ староста бедняга умер первымМозги свои разбрызгав по стенеСмешались в кучу люди, кони, чертиВ безудержном неистовстве кричаИ закружил по залу ангел смертиНаотмашь всех мечом моча с плеча!Теперь никто не избежит суровой карыИ от возмездия не скрыться никомуСтуденты кровью разрисовывали партыИ в судорогах бились на полуО вот он долгожданный час расплатыТеперь я мстю и мстя моя страшнаИ пусть мне сократят мою зарплатуМне ваша группа больше не нужна!Никита, 1999 г.
Реальный случай из советских времен.Вступительный экзамен в Международном институте рабочего движения. Сдаетчасто мелькающий сейчас на телевидении нацкадр из республики пяти звезд.»Плывет», но не сдается. Комиссия в затруднении: комсомолец, активист, вобщем, нужно принять. Один из профессоров, решив прийти абитуриенту напомощь, задает наводящий вопрос:— А вот скажите, как социалистическая система влияет на капитализм?Будущий студент недолго думая:— Ана его вАзбуждает.Фраза стала крылатой.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.