За правильное решение этой головоломки, абитуриенты некоторых ВУЗов в СССР зачислялись, минуя экзамены.
9 марта 2014 17:39
Даже в наше время эта загадка считается одним из лучших способов тестирования внимания и логичность мышления.
1. Сколько туристов живет в этом лагере?
2. Когда они сюда приехали: сегодня или несколько дней назад?
3. На чем они сюда приехали?
4. Далеко ли от лагеря до ближайшего селения?
5. Откуда дует ветер: с севера или юга?
6. Какое сейчас время дня?
7. Куда ушел Шура?
8. Кто вчера был дежурным (назовите по имени)?
9. Какое сегодня число какого месяца?
Комментарии
Другие статьи на эту тему
- ВУЗ экзамены
- ВУЗ экзамены
-
-
October 17 2012, 21:30
- Путешествия
- Cancel
Старая головоломка — ответы
В СССР за правильное решение этой головоломки абитуриентов зачисляли в некоторые вузы без экзаменов. До сих пор эта загадка считается одним из лучших способов тестирования внимания и логичность мышления.
ВНИМАНИЕ! Девять вопросов:
1. Сколько туристов живет в этом лагере? — четверо — четыре ложки и тарелки
2. Когда они сюда приехали: сегодня или несколько дней назад? — несколько дней назад, т.к. ужу выросла паутина на палатке
3. На чем они сюда приехали? — скорее всего было две байдарки, т.к. у дерева стоят два весла
4. Далеко ли от лагеря до ближайшего селения? — деревня рядом, т.к. по полянке ходит курочка
5. Откуда дует ветер: с севера или юга? — ветер дует с юга — можно определить по елкам
6. Какое сейчас время дня? — у меня сейчас вечер, а на картинке — утро. Определяем по длине тени и ее направлению — на запад, т.е. солнце на востоке
7. Куда ушел Шура? — ловит бабочек. За деревьями виден сачок и бабочка
8. Кто вчера был дежурным (назовите по имени)? — Коля. Вася фотографирует ( в рюкзаке с буквой В виднеется штатив для фотоаппарата) Коля возится со своим рюкзаком. Шура ловит бабочек. значит сегодня дежурный — Петя — он у костра с половником. Если посмотреть график дежурств, получается. что вчера дежурил Коля.
9. Какое сегодня число какого месяца? — сегодня 17 октября 2012 г., а на картинке скорее всего 8 августа, т.к. присутствует вся летняя атрибутика — бабочки, колокольчики и арбуз. Т.е. не может быть июль или июнь. Но точно утверждать про 8 августа нельзя, т.к. видно, что лагерь разбит уже давно — опять же паутина на палатке.
Всем хорошего вечера!
Обновлено: 09.03.2023
За правильное решение этой головоломки, абитуриенты некоторых ВУЗов в СССР зачислялись, минуя экзамены. Даже в наше время эта загадка считается одним из лучших способов тестирования внимания и логики мышления.
Ну что, приступим!
Глядя на рисунок, ответьте на следующие вопросы:
1. Сколько туристов живет в этом лагере?
2. Когда они сюда приехали: сегодня или несколько дней назад?
3. На чем они сюда приехали?
4. Далеко ли от лагеря до ближайшего селения?
5. Откуда дует ветер: с севера или юга?
6. Какое сейчас время дня?
7. Куда ушел Шура?
8. Кто вчера был дежурным (назовите по имени)?
9. Какое сегодня число какого месяца?
Итак, вопросы.
- Какое время дня изображено на рисунке?
- Раннюю весну или позднюю осень изображает рисунок?
- Судоходна ли эта река?
- В каком направлении течет река: на юг, север, запад или восток?
- Глубока ли река возле берега, у которого стоит лодка?
- Есть ли поблизости мост через реку?
- Далеко ли отсюда железная дорога?
- На север или юг летят журавли?
Советская загадка
Попробуйте все-таки немного подумать, не подсматривая в ответы.
Следующая загадка
Чужой компьютер
Математический калейдоскоп
вернуться к странице
Математический калейдоскоп запись закреплена
СССР — Вспомним как это было
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
1) 4 туриста
2) день назад
3) на лодке
4) не далеко
5) с севера на юг
6) утро
7) ловить бабочек
Шура
9) 7 июня
Ответы:
1. Четверо. Если присмотреться, можно заметить: столовых приборов на 4 персоны, и в списке на дежурство — 4 имени.
2. Не сегодня, судя по паутине между деревом и палаткой, ребята приехали несколько дней назад.
3. На лодке. Около дерева стоят весла.
4. Нет. На картинке есть курица, значит, где-то рядом селение.
5. С юга. На палатке есть флажок, по которому можно определить, откуда дует ветер. На картинке есть дерево: с одной стороны ветки короче, с другой длиннее. Как правило, у деревьев с южной стороны ветки длиннее.
6. Утро. По предыдущему вопросу мы определили, где север-юг, теперь можно понять, где восток-запад, и посмотреть на тени, которые отбрасывают предметы.
7. Он ловит бабочек. Из-за палатки виден сачок.
8. Коля. Сегодня Коля что-то ищет в рюкзаке с буквой «К», Шура ловит бабочек, а Вася фотографирует природу (потому что из рюкзака с буквой «В» виден штатив от камеры). Значит, сегодня дежурит Петя, а вчера, согласно списку, дежурил Коля.
9. 8 августа. Судя по списку, раз сегодня дежурит Петя, то число — 8. А поскольку на поляне лежит арбуз, значит, август.
Следующая загадка
В некоторые советские вузы за решение этой задачи прнимали без экзаменов.
Абитуриенту было достаточно ответить на девять вопросов по этой картинке. Рассмотрите ее внимательно.
Соцсети
А теперь вопросы:
- Сколько всего человек приехало в лагерь?
- Давно ли они приехали: сегодня или несколько дней назад?
- Как они сюда добирались?
- Как далеко от лагеря ближайшее селение?
- С какой стороны дует ветер: с севера или юга?
- Сколько сейчас времени?
- Где Шура и чем он занимается?
- Кто вчера дежурил?
- Какое сегодня число и какого месяца?
Не торопитесь отвечать, подумайте. Все ответы действительно легко увидеть, если внимательно рассмотреть картинку.
А теперь ответы.
1. Рассмотрев рисунок, вы видите, что на поле идет сев (трактор с сеялкой и возы с зерном).
2. Как известно, сев производится осенью или ранней весной. Осенний сев проходит, когда на деревьях еще есть листья. На рисунке же деревья и кусты совершенно голые. Следует сделать вывод, что художник изобразил раннюю весну.
Весной журавли летят с юга на север.
3. Бакены, то есть знаки, отмечающие фарватер, ставятся только на судоходных реках. Бакен укрепляется на деревянном поплавке, который углом всегда бывает направлен против течения реки.
4. Определив по полету журавлей, где север, и обратив внимание на положение треугольника с бакеном, не трудно решить, что в этом месте река течет с севера на юг.
5. Направление тени от дерева показывает, что солнце стоит на юго-востоке. Весной на этой стороне небосклона солнце бывает в 8 – 10 часов утра.
6. К лодке направляется проводник-железнодорожник с фонарем; он, очевидно, живет где-то поблизости от станции.
7. Мостки и лестница, спускающаяся к реке, а также лодка с пассажирами показывают, что в этом месте налажен постоянный перевоз через реку. Он нужен здесь потому, что поблизости нет моста.
8. На берегу вы видите мальчика с удочкой. Только при ловле рыбы на глубоком месте можно так далеко отодвигать поплавок от крючка.
Следующая загадка
В советское время логические загадки были популярны, они много где печатались. По слухам, абитуриенты некоторых вузов, которые смогли правильно ответить на эти вопросы, поступали без экзаменов. Конечно, чтобы дать правильные ответы, надо включить логику и внимание.
Следующая загадка
1. Сколько туристов живет в этом лагере?
2. Когда они сюда приехали: сегодня или несколько дней назад?
3. На чем они сюда приехали?
4. Далеко ли от лагеря до ближайшего селения?
5. Откуда дует ветер: с севера или юга?
6. Какое сейчас время дня?
7. Куда ушел Шура?
8. Кто вчера был дежурным (назовите по имени)?
9. Какое сегодня число какого месяца?
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Читайте также:
- Скайрим запретная легенда загадка
- Resident evil 5 загадка с лучами
- Сколько весит килограмм яблок загадка
- Стоит попадья тремя поясами подпоясана ответ на загадку
- Загадка про персик для детей
-
Главная
-
Анекдоты
-
Студенты
-
Институт
-
— В какой институт принимают б…
— В какой институт принимают без экзаменов?
— В какой институт принимают без экзаменов?
— В Институт Склифосовского.
0
0
Возможно Вам зайдёт:
Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.
— Мучается человек,— говорит врач, окончивший два года назад институт.— Представляю, какие у него боли, ведь это явные признаки церебрального паралича.
— Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,— сказал врач, три года назад закончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
— Мужики! Где тут сортир?
0
1
Гуляет Вовочка с папой по улице, видит магазин с надписью «ВИНО», мужиков рядом. Он и спрашивает:
— Папа, а что это тут?
Тот почесал затылок:
— Это… институт такой, Вовочка.
— Какой?
— Высший Институт Народного Образования!
— А мужики эти — кто?
— Студенты.
— А чего они все так трясутся?
— Да боятся они, у них экзамены.
0
0
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты… А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. Ну они к нему:
— Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
— Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
— Ну а мы тут при чем?
— Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
— Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, — «летун»?
— Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
— Тогда зачем же к нам пришли?
— Вот понимаете…
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!
— ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!
1
0
«Здравствуй, мама! Пишу тебе, как и обещала. До Москвы добралась нормально, продуктов хватило, так что ты не волнуйся. В театральный институт поступила сразу, не выходя с вокзала. Мне сразу назначили стипендию в 300 у.е.и дали место в общежитии. Я немножко завидую своей соседке Ларисе (ой, мам, она тоже из нашего Крыжополя, представляешь?), потому что у нее стипендия 2000 у.е. Но наша замдекана сказала, что если я хорошо буду учиться, она за меня похлопочет. Валенки, одежду и паспорт я сдала на хранение коменданту. Зато форму мне выдали новую, по спецзаказу. И самым необходимым тоже обеспечили сразу. Так что за меня не переживай. Извини, что письмо короткое-боюсь опоздать в институт на первую пару.
Целую. Твоя дочь Лена.»
0
0
Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского.
1
0
70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт.
Преподаватель спрашивает у абитуриента:
— Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
— А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
— Да что-то слышал…
— А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?
— Нет, не знаю.
— Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?
— Первый раз слышу.
— Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?
— Из Урюпинска.Профессор вздыхает:
— Бросить бы все на фиг и уехать в этот Урюпинск!
1
0
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Но, естественно, задают вопрос:
— Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
— Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр*хать.
1
0
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
— Когда было восстание декабристов?
— В декабре 1825 года, ночью, — отвечает абитуриент.
— С чего вы взяли, что ночью?
— Ленина надо читать! В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».
0
0
Создали чукчи научный институт. Просят привезти им железнодорожный состав кирпича. Прислали. Через некоторое время просят привезти еще. Опять прислали. Потом еще. Заинтересовались в Москве: «Что же они там такое строят?» Выслали комиссию проверить строительство. Приезжают. Видят, стоят на берегу моря несколько человек и бросают в воду кирпичи.
— Что это вы такое делаете? — спрашивают их.
— А вы посмотрите, кирпичи-то квадратные, а круги от них по воде круглые, — отвечают комиссии.
1
1
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа.
— Папа, что это такое?
— Это, Вовочка, «Высший институт народного образования».
— А чего они все трясутся?
— А у них с двух часов — экзамен.
0
0
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание — этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
— Хобот показывать?
0
0
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
— Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
— Не задавай глупых вопросов, папочка.
0
0
Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
— Вопросы те же, ответы изменились. — Объяснил старый профессор.
0
0
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС — Научно-Исследовательский Институт Половых Связей. Работа в институте шла отлично.
— В чем секрет ваших успехов? — спросил журналист директора института.
— Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
0
0
Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька встречает.
— Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
— Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал.
— А что ж тебя там спросили такое?
— Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе такого даже представить не мог.
0
0
Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
— Как вам удалось без циркуля?
— Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.
0
0
Рейган приехал с визитом к Горбачеву. Едут они по столице и видят огромную очередь перед каким-то зданием.
— А что это за скопление народа? — спрашивает Рейган.Горбачев подумал и говорит:
— Вывеска, что там на здании висит, расшифровывается как Всесоюзный Институт Народного Образования.
— А что же у всех «студентов» руки трясутся и физиономии кислые?
— Да у них с двух часов вступительные экзамены начнутся!
0
0
Отец наставляет сына, поступившего в институт:
— Будешь учиться на пять, куплю тебе черную «Волгу», будешь учиться на четыре, куплю белую «Волгу», а будешь учиться на три и два, куплю зеленую «Волгу» — езди на ней как дурак.
0
1
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
— На чем срезался-то, Василий Иванович?
— На математике.
— А что так?
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
0
0
Студент на пятом курсе говорит матери:
— Сегодня вот экзамен сдаю.
— Какой?
— Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
0
0
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
— Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
0
0
Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
— Скажите кто это?
— Эээ…
— Мы вам подскажем первую букву — «М».
— Махно! Ну зарос, не узнал.
0
0
Самоуверенный студент своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!»
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
0
0
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
0
0
Разговаривают две секретарши-машинистки:
— Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?
— Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.
0
0
Телефонный звонок.
— Алло, это прачечная?
— Прачечная, х*ячечная, институт культуры, козел *баный…
0
0
Чукча поступает в Институт международных отношений.
— Расскажите о понятии «посол».
— Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол на фиг…
0
0
Государственная дума — это институт права пороть чепуху.
0
0
Приём в театральный институт. Входят парень и девушка. Председатель приёмной комиссии:
— А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас?
— Кантата про Ленина. И… кое-что из Камасутры…
0
0
Институт. Большая аудитория. Идёт лекция. Вдруг открывается дверь и вваливается пьяный студент.
— Привет всем чатменам! Это тест! Меня видно?
0
0
За правильное решение этой головоломки, абитуриенты некоторых ВУЗов в СССР зачислялись, минуя экзамены.
Смотрите видео:
Еще раз продублируем вопросы:
1. Сколько туристов живет в этом лагере?
2. Когда они сюда приехали: сегодня или несколько дней назад?
3. На чем они сюда приехали?
4. Далеко ли от лагеря до ближайшего селения?
5. Откуда дует ветер: с севера или юга?
6. Какое сейчас время дня?
7. Куда ушел Шура?
8. Кто вчера был дежурным (назовите по имени)?
9. Какое сегодня число какого месяца?
Поделись с друзьями!
Источник
ШУТКАВ какой институт принимают без экзаменов? В Институт Склифосовского.
Похожие: Я хотел бы забыть про институт, экзамены, сессию, но институт, экзамены, сессия. Кто-нибудь знает какой институт нужно заканчивать, чтобы потом работать уборщицей в Газпроме?
— Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа! Институт брака закончил экстерном. Закончил институт потому что ну а вдруг че. Закончил институт потому что ну а вдруг че
— В институт поступил?
Купил гель для проблемных мест. Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво и в институт. Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти…
Купил гель для проблемных мест. Купил гель для проблемных мест. Буду мазать на свой институт. Институт научил меня многому — я научился врать так, что сам верю в то, что говорю. Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт, по окончании выдаются корочки государственного образца!
Дочка президента поступает в институт.
— Я таки поступил в театральный институт!
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
17 лет: поступлю и найду себя.
17 лет: поступлю и найду себя
17 лет: поступлю и найду себя. Одноклассницы, которые после школы повыходили замуж, вероятно решили, что институт брака — это тоже что-то про образование…
– Какие сказки тебе рассказывали родители на ночь? Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.
— Какие сказки тебе рассказывали родители на ночь?
– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– Какие сказки родители читали вам перед сном? Вундеркинд Сергей в 2 года уже читал, в 4 написал первый стих, в 7 закончил школу, в 9 — институт, и уже к 10-ти годам влюбился и спился.
— Какие сказки родители обычно читали вам перед сном? Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака. |
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело. Все в этом мире является пивом, либо не является пивом. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
