В медицинской академии идут выпускные экзамены Профессор говорит: «В мешке человеческие органы Кто на…
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: «В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его, тот сдал. » Один говорит: «Сердце», достает-сердце. Сдал. Другой: «Легкое», достает-легкое. Сдал. Девушка сует руку в мешок и говорит: «Сарделька. «Ей говорят: «Это человеческие органы, вы хорошо подумали? «Она: «Да! «Достает-сарделька. Хирурги переглядываются: «А чем же мы вчера закусывали? «
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
— У меня коллега по работе получает второе высшее, чтобы кандидатскую защитить, с прошлого года в том же вузе на четверть ставки преподает. Так вот, в прошлом семестре он начитывал лекции той же группе, в которой учится, а в конце семестра сам себе экзамен сдал. На «отлично» , естественно.
— Было бы интересней, если бы он себя завалил на дополнительных вопросах.
Хотя это был бы « клинический» случай.
— Он и завалил. Но после поставил преподу бутылочку коньячку
Анекдоты про экзамены | 11.11.2018 Обсудить
Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил, ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Анекдоты про экзамены | 02.01.2020 Обсудить
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
— Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
— Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Анекдоты про экзамены | 21.10.2014 Обсудить
Кавказец на экзамене. Комиссия:
— Пушкина знаешь ?
— Нет.
— Толстого знаешь ?
— Нет.
— Горького знаешь ?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
— Нет…
— Русика знаешь ?
— Нет… . .
— Алика знаешь ?
— Нет… … .
— Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!
Анекдоты про экзамены | 04.10.2015 Обсудить
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
Анекдоты про экзамены | 21.10.2014 Обсудить
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
— Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
Анекдоты про экзамены | 21.10.2014 Обсудить
Студент-медик экзаменовался у профессора.
— Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор.
— Я дам ему сильное потогонное…
— Например?
— Горячий чай, малину, липовый цвет…
— Ну, а если это не подействует?
— Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира…
— А если и этого будет недостаточно?
— Тогда я попробую ртутные препараты.
— А если действия всё-таки не будет?
— Я попробую применить сальсапарель, шафран, — ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
— А если и этого будет недостаточно?
— Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
Анекдоты про экзамены | 28.12.2022 Обсудить
Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
— По-моему, ему можно поставить троечку.
— За что же?!
— Ну, видите, он чего-то искал… Значит, что-то он знает.
Анекдоты про экзамены | 21.10.2014 Обсудить
Hочь перед экзаменом…Раздаётся звонок по телефону в квартире профессора:
-Алё!
-Чё, спишь зараза?
-?!?
-А мы учим!
Анекдоты про экзамены | 21.10.2014 Обсудить
Идет экзамен на зоологическом факультете университета. Студент не знает ответа ни на один билет, подходит к профессору и предлагает:»Профессор, вот вы все знаете, давайте я вам задам вопрос.
Если вы отвечаете, ставите мне два, нет-три».
Профессор конечно же соглашается.
Студент задает вопрос:»Вот вы нам объясняли, что организм человека и организм свиньи похожи между собой. Те же органы, те же процессы. Вот вы мне и скажите профессор-почему у свиньи месячных не бывает?» Профессор думал, думал-ничего не смог придумать. Ведь действительно у свиньи ничего такового не бывает. Ну и говорит студенту чтоб тот отвечал.
Студент:
«Так скажите мне, профессор, какой дурак свинью до 14 лет держать будет
Анекдоты про экзамены | 21.10.2014 Обсудить
АНЕКДОТ
В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Похожие:
— Ну, как сессия?
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают:
Парень познакомился с классной девушкой.
Короче идет брачная церемония в церкви… Все проходит нормально. приходит русский эмигрант в магазин в NY — мне надо вискас — нет — говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит — мне надо чаппи — нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток… — O Shit!!! — туалетную бумагу пожалуйста
— Дорогая, мое сердце всегда с тобой.
Один мужик другому:
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: Интересно очень, где сейчас россиянин Депардье и как Стивен Сигал сдал «экзамены» на знание русского языка и истории?
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
В ресторане девушка с недовольством говорит парню:
Стоят два мужичка на пустой трассе, голосуют.
Наркоман сидит на скамейке и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать «Иди сюдааа!» и.т.д. Час орет, два орет. Засовывает в карман руку, достает горсть семечек, кидает на землю и говорит:
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу:
Встречаются два друга. Один говорит:
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,
— Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит? В темном переулке мужика останавливают два амбала: — Закурить не найдется? Тот тяжело вздыхает, снимает пальто, шапку, часы, достает бумажник и говорит: — Когда вы уже накуритесь?
Врезается пенсионер на «копейке» в 600 Mеrcеdеs. Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
Автобус стоит на остановке.
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и
Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают:
Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достает из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку виски и всю
Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит — сел на байк и уехал.
Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит — сел на байк и уехал.
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— Ну, как сдал экзамен?
Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое,
Урок биологии. Учительница говорит детям:
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему: |
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело. Все в этом мире является пивом, либо не является пивом. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
В медицинском университете, идут выпускные экзамены. Профессор:
— В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал.
Один говорит:
— Сердце….достаёт-сердце.
Зачёт сдан.
Другой:
— Лёгкое,……достаёт-лёгкое.
Зачёт сдан!
Девушка суёт руку в мешок и радостно кричит:
— Сосиска!!!
Один из экзаменаторов ей:
— Милочка — это человеческие органы,Вы хорошо подумали?
— Конечно хорошо подумала!
Достаёт….и действительно — сосиска.
Экзаменаторы- хирурги переглядываются:
— Ёп твою….а чем-же мы вчера закусывали?….
- 23.11.2021
- 52 просмотра
Может быть интересно
Одна подруга спрашивает другую: — Как провела 8 марта? — Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова. — Ой, как романтично. А что же потом? — Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.
- 17.02.2023
- 190 просмотров
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
- 29.01.2023
- 109 просмотров
Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив «Горняк», блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.
- 29.08.2022
- 109 просмотров
8 Марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
– Вася, это кто такие?
– Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня – Международный женский день!
- 30.11.2021
- 117 просмотров
Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.
Он нес в руках он нес большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.
Жена: — Ооо, как красиво! Это все мне?
Муж: — Теперь уже да.
- 24.07.2022
- 285 просмотров
— А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся… А тут заходит сержант и как заорет:
«Все, свидание окончено! Иванов — в камеру».
Команда КВН «Братья по…», Мариуполь
- 28.05.2022
- 390 просмотров
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: — Кто знает, где находится сердце? — Сердце находится в грудной клетке! — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке… — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…
- 27.02.2023
- 74 просмотра
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
— А ты ее любить будешь?
— Буду…
— На руках носить?
— Буду…
— Подарки дарить?
— Буду…
— Слушай, а может я тебе подойду?…
- 18.01.2023
- 90 просмотров
Поймал мужик золотую рыбку. И говорит ему золотая рыбка:
— Исполню любое желание, если отпустишь.
— Хочу стать героем!
И в тот же миг оказался он на поле боя с двумя гранатами в руках, а на него — два немецких «тигра» ползут.
— Ну, еханый карась! Неужели посмертно?! !
- 28.02.2023
- 4 просмотра
Пожилая пара отмечает серебряную»свадьбу. Вдруг появляется добрая фея и говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она каждому подарит по желанию.
Жена:
— Да что желать-то!? Все вроде есть! Хотя хотелось бы попутешествовать!
БАЦ !!! и у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз.
Муж:
— А я хочу в свои 60 лет еще жениться на телке на 30 лет младше меня!
БАЦ !!! и ему стало 90 ….
- 17.12.2022
- 115 просмотров
Экзамен
В медицинском университете, идут выпускные экзамены.
— В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал.
— Сердце….достаёт-сердце. Зачёт сдан.
— Лёгкое,……достаёт-лёгкое.
Девушка суёт руку в мешок и радостно кричит:
Один из экзаменаторов ей:
— Милочка — это человеческие органы,Вы хорошо подумали?
— Конечно хорошо подумала!
Достаёт….и действительно — сосиска.
Экзаменаторы- хирурги переглядываются:
— Ёп твою….а чем-же мы вчера закусывали?….
© 2023 MAIN. All rights reserved
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: «В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его, тот сдал. » Один говорит: «Сердце», достает-сердце. Сдал. Другой: «Легкое», достает-легкое. Сдал. Девушка сует руку в мешок и говорит: «Сарделька. «Ей говорят: «Это человеческие органы, вы хорошо подумали? «Она: «Да! «Достает-сарделька. Хирурги переглядываются: «А чем же мы вчера закусывали? «
Рейтинг анекдота +33, количество проголосовавших: 50 пользователей
Анекдот опубликован 11 июля 2008 пользователем «Bor_man»
Расскажи анекдот друзьям на:
Читай ещё анекдоты:
Идет Единый государственный экзамен.
Из аудитории раздаются голоса:
— -B2!
— -Попал!!!
— -B3!
— -Убит!!!
Сдает студент экзамен:
— Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту… . и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет «ЗА*БИСЬ»
Идет экзамен по литературе. Вопрос.
Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ? А — все, Б — ничего.
Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю… Но разве он убийца? Он же Великий поэт!