Я человек простой сдал экзамен забыл предмет

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
— Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция…
— Че?
— Х#й через плечо! Интеллигенция, говорю…

Только в России, чтобы сдавать экзамен, нужно сдать экзамен, благодаря которому ты попадешь на экзамен.

Жизнь студента была бы идеальной, если бы не учеба…

Я человек простой. Сдал экзамен, забыл предмет.

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Самоучитель хирурга. Издание дополненное и переработанное.

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

Маленькой девочке объясняют:
— В детском саду были игры, а в школе будут обязанности, это настоящая работа.
— А на полставки можно?

На уроке физры сразу понимаю преимущество маленьких сисек.

В детстве думал, что усыпить животное — это дать ему снотворное, чтобы оно просто уснуло. Поэтому, когда кошка бесновалась по ночам, шептал маме, что нужно ее усыпить.
К школьному психологу меня пару раз таки сводили…

Из протокола допроса защитницы животных:
— Зачем вы нанесли тяжкие телесные повреждения школьнику Иванову?
— Он пнул кошечку Марусю. Ей же больно было.

Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!

Преподавательница философии увеличила себе грудь… Ну и посещаемость своего семинара существенно подтянула.

Идет экзамен. Экзаменатор:
— Как называется зона, в которой часто происходят землетрясения?
Студент:
— Эрогенная!

На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски — только елка.

Самым сложным экзаменом по приему офицеров в разведку Моссад считается — объяснить маме почему ты не доел приготовленную ею курочку.

Я на студенческом фестивале вел себя хорошо и поэтому хотел бы получить номера телефонов тех девушек, которые вели себя плохо!

Учитель географии понял что школьнику с контурными картами помогал дед. Потому, что там были и Ленинград и Куйбышев и Чехословакия.

Преподы, которые отпускают пораньше, живите вечно, мои дорогие.

Как на экзамене вытащить билет в кино?

— Все беды от раздельных уроков труда. Нас учат делать табуретки, а девок — выводы.

Видосы про сухой лед в бассейне и ныряние в прорубь солдатиком дали мне больше, чем все уроки ОБЖ.

— Почему к экзамену не готовы?
— Я бухал.
— Давайте свою зачетку…

Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго и напутственно говорит:
— Крючочки вырисовывай аккуратнее!
— Пап, это не крючочки, это интегралы…

— Пап, а жена это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так она что, еще хуже школы?!

Когда у студента появляется в кармане лишних сто рублей, ему приходится решать, как их потратить: или обожраться до неприличия, или напиться, как свинья.

Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.

Дети ходят в школу поболтать, поржать, пожрать, поделиться новостями, но только не учиться.

— Твои родители случайно не школьники?
— Нет
— Тогда почему им завтра в школу?
— Тамара Николаевна, ну не надо родителей вызывать…

Нашли опечатку? Ctrl+Enter

Вчера купил борзую собаку. Я ей:
— Фас!
А она:
— Да ты че, бл#, ах#ел?