Явился на экзамен без меча

     Мы живем в стране, где беспрестанно изобретаются новые законы, противоречащие то этике, то здравому смыслу. Не буду их все перечислять – сами знаете.
     С одной стороны, конечно, тут подтверждается старинная максима Corruptissima republica plurimae leges — «чем коррумпированней республика, тем больше в ней законов». С другой стороны, правда и то, что наш лекс всегда был дурой, начиная с отдаленнейших времен. Потому и население во все времена относилось к законам как к некоей обременительной, но необязательной условности.
     Самым разумным законодательным сводом, кажется, так и осталась «Ярославова (она же Русская) правда», руководствовавшаяся принципами рациональности и некровожадности («аще не будеть кто мьстя, то сорок гривен за голову»). Но установления «Русской правды» действовали очень-очень давно, еще в доордынском государстве.

«Великих» государей в нашей истории хватает. «Мудрый», увы, был только один. Давно.

     Во времена московского самодержавия (собственно, продолжающегося и поныне)  законы вводились по двум соображениям: либо чтоб потрафить государю-батюшке, либо чтоб народишко не забаловал.
     Вся судебная система держалась на строгих, часто абсурдных запретах и непомерно жестоких наказаниях. Многочисленные дурацкие табу были нужны для того, чтобы каждого можно было при желании в чем-нибудь уличить и поволочь на расправу. При Алексее Тишайшем за нюханье табака  отрезали нос, за игру в шахматы били кнутом, сурово карали тех, кто играл с собакой или глазел на молодой месяц, и так далее, и так далее.

Что другое, а карать всегда умели

      

     Да что оглядываться на семнадцатый век! Еще на моей памяти «Уголовный кодекс РСФСР»  сулил гомосексуалистам тюрьму — просто за то, что они гомосексуалисты, а за обмен валюты (молодежь не поверит) вообще расстреливали.

 

     Признайтесь, вы подумали, что я это пишу, дабы в очередной раз русофобски обрушиться на многострадальное отечество или национал-предательски оттоптаться на нашей убогой Думе.
     А вот и не угадали. Совсем наоборот. Сейчас буду вас утешать. (Так утешала себя Наташа Ростова на балу: «есть такие же, как мы; есть и хуже нас»). Причем я имею в виду даже не страны, живущие по суровым правилам шариата, а самые что ни есть правовые государства.
     Это я проштудировал историю так называемых dumb laws («дурацких законов»). Утешительнейшее чтение! Давно известно: ничто так не повышает самооценку как лицезрение еще бóльших идиотов, чем ты сам.

     В Британии, оказывается, есть закон, запрещающий кому-либо умирать, находясь в здании Парламента.
     Другой закон, в прошлом году отметивший свое семисотлетие и никем не отмененный, запрещает входить в Парламент в доспехах.
     Актом государственной измены считается наклеивание марки с ликом монарха вверх ногами.
     В городе Йорке местным законодательством разрешается убивать всякого шотландца, который появится в пределах стен с луком и стрелами – впрочем, за исключением воскресного дня.

     Во Франции жив закон, запрещающий давать поросятам имя «Наполеон».
     Лишь в прошлом году в Париже объявили окончательно устаревшим декрет от 16 брюмера 8 года Республики (1800 г.), запрещавший женщинам ходить в «панталонах» без особого разрешения Префектуры. Перед этим, правда, в 1892 и 1900 годах было сделано исключение для велосипедисток и наездниц, однако вплоть до 2013 года все остальные парижанки, разгуливающие по улицам в брюках, джинсах, шортах, являлись правонарушительницами.

Вот они, преступницы

     Но больше всего радует страна юристов Америка, где законов напридумано больше, чем во всех остальных государствах вместе взятых, потому что у каждого штата и даже округа есть собственные легислатуры.
     В штате Огайо в одном доме нельзя проживать более чем пяти незамужним женщинам.
     В Калифорнии закон воспрещает целовать жаб.

Во всяком случае без любви

     В штате Айова усатым мужчинам нельзя целоваться с женщинами на публике.
     Штат Флорида очень понравился бы нашему депутату Мизулиной, потому что там множество ограничений и запретов, касающихся сексуальной жизни – даже перечислять не буду, а то еще дети прочтут. Но больше всего меня потряс флоридский запрет на секс с дикобразами (серьезно). То есть не то чтобы очень хотелось, но как быть с хвалеными свободами?

     Однако, когда начинаешь вникать, обнаруживается, что некоторые из этих юридических маразмов когда-то имели смысл. Например, большому количеству незамужних женщин запретили селиться под одной крышей, чтобы упразднить нелегальные бордели.
     Жаболизание в Калифорнии стало серьезной проблемой, когда среди наркоманов прошел слух, что таким образом можно словить кайф (колорадская жаба действительно секретирует психоактивный буфотенин), – и многие нализались всякой инфекции.
     Про целующихся усатых мужчин – черт его знает. Про дикобраза тоже объяснений не нашел. Наверное, кто-нибудь попробовал и сильно укололся.

Как-то так это, вероятно, произошло.

     «Дурацкие законы», существующие в других странах, при всем бесконечном разнообразии, впрочем, имеют одну общую черту: эти запреты были введены когда-то очень давно, а потом их забыли отменить, и уж во всяком случае никому не приходит в голову их применять.
     А у нас они все новехонькие, с пылу, с жару. И отлично применяются.

Старинные Британские университеты славятся своими традициями, которые, порой, кажутся нам весьма забавными.

Преподаватель, который не любил женщин

В прежние времена, если и допускалось присутствие женщин в Оксфорде, то это считалось дерзновенным и жалким явлением. Когда же, наконец, их начали пускать, один преподаватель до такой степени ненавидел присутствие женщин, что начинал все свои доклады таким приветствием: «Господа!» – обращаясь чисто к мужчинам. В течение триместра приходило все меньше и меньше слушателей. В конце концов, осталось несколько дюжин женщин и один мужчина. И он обратился к публике: «Господин!». А в следующий раз, когда уже ни одного мужчины не было, он оглянулся и сказал: «Так как сегодня никто не пришел на мой доклад, я прощаюсь с вами».

Сизый нос

Один из колледжей Оксфорда называется Сизый нос (по всей видимости, речь идет о Brasenose college — Бронзовый нос). Назвали его так остроумные студенты в честь колотушки, которой нужно было стучать, чтобы попасть внутрь колледжа. Со временем она так истерлась, что стала похожа на сизый нос.

«Хайль, Бауэр!»

Существует легенда, что ректор Оксфорда господин Бауэр еще до войны поехал к Гитлеру. Тогда в Оксфорде было такое движение примирения, как-то справиться с Гитлером, понять его, избежать грядущей войны. Гитлер принял его в тронном зале, очень важно ступил с высокого места навстречу и вдруг сказал: «Хайль, Гитлер!». Бауэр остановился, шаркнул ногой и сказал: «Хайль, Бауэр!». Как ни странно, Бауэр вышел оттуда живым.

Ручка в виде кошачьей головы

Существует давний обычай, в соответствии с которым каждый посетитель колледжа Мертон должен дать привратнику 1 фунт стерлингов. Поскольку колледжи были основаны монахами, своей закрытой территорией они очень напоминают монастыри – студенты вместе учатся, едят и здесь же живут. В 23:00 ворота колледжа закрываются и опоздавшим с давних пор приходилось платить привратнику, чтобы попасть на территорию. Для того, чтобы привратник их услышал, на воротах была прикреплена знаменитая Ручка в виде кошачьей головы со скобой, которой надо было колотить по двери. В 1354 г., когда начался погром, Ручка исчезла вместе с выломанной дверью. Студенты очень переживали, поскольку Ручка стала символом колледжа. После тщательных поисков, найдя Ручку-кошку в одном крестьянском дворе, предложили хозяину ее выкупить. Тот продал, но только вместе с дверью. Цена видно вышла немалой. Ручку на дверь не вернули, а прикрепили на стену в общем зале.

Пиво на День Рождения

Существует поверье, что если свой День Рождения студент отмечает в Оксфорде, то до сих пор принято выпивать залпом ярд (2-3 пинты) пива. Если не сможет – значит, не мужчина.

Свадьба в часовне колледжа Святой Троицы

Несколько лет тому назад студентка Оксфорда забронировала часовню колледжа Святой Троицы для свадьбы, которая должна была состояться через 7 лет. Когда девушку спросили, за кого она собирается выйти замуж, та ответила, что пока еще не знает. Есть мнение, что эта история – правда, но не все в нее верят, поскольку снять часовню – дорогостоящее удовольствие.

Легенда о белых носках на экзамене

В Оксфорде есть легенда, что если студент придет на экзамен в белых носках, то его не пустят.

Верхом на лошади

Существует несколько вариантов данной легенды. Например, в одном из колледжей некий студент, явно «плывя» на многочасовом экзамене, якобы потребовал себе пива с копченой телятиной, согласно положению закона от 1513 г., никем, кстати, не отмененного. Закон гласит, что каждому экзаменующемуся более четырех часов причитается кусок копченой телятины и кружка пива. Скандал кое-как удалось погасить сандвичами с кока-колой (недавно был принят закон, запрещающий пить алкоголь на территории университета). Экзаменатор не остался в долгу и оштрафовал студента за то, что тот явился на экзамен без меча.

В правилах проведения экзаменов Оксфордского Университета сказано, что если вы появитесь на экзамене верхом на лошади в доспехах и с мечом, экзаменаторы дадут вам кувшин эля

Забрасывание мусором студентов, сдавших экзамен

В Оксфорде существует традиция забрасывать мусором студентов, сдавших экзамен. Точнее сказать, подобная традиция существовала, пока администрация университета все же не решила побороть это явление и запретить кидаться в студентов, сдавших экзамен, яйцами, овощами и т.п. Но запрет никто не внял. Администрации университета удалось найти на Facebook соответствующие фотографии и участники мероприятия были обложены штрафом.

Междоусобица между колледжем Баллиоль и колледжем Святой Троицы

Междоусобица началась в 16-м веке, когда был основан колледж Святой Троицы. Миф гласит, что основатель колледжа Святой Троицы Сэр Томас Поуп (Sir Thomas Pope) похитил часть земли, на которой располагался колледж Баллиоль, чтобы построить свой новый колледж. Колледж Баллиоль так и не простил колледжу Святой Троицы самовольный захват земли, поэтому междоусобица длится уже несколько столетий. В колледже Баллиоль принято освистывать студентов колледжа Святой Троицы всякий раз при проведении вечеринок: студенты напиваются и иногда стараются взобраться по стене на территорию колледжа Святой Троицы. В этой длительной междоусобице между колледжами погибло четыре человека: один студент из колледжа Святой Троицы и три студента из колледжа Баллиоль. Легенда гласит, что в 17 веке у одного из самых старших членов совета колледжа Святой Троицы случился удар, и он потерял рассудок. В таком состоянии этот человек забрел на территорию колледжа Баллиоль и убил трех студентов этого колледжа. В настоящее время междоусобица к счастью обходится без жертв. В начале учебы студенты колледжа Святой Троицы регулярно собираются на стене, разделяющей два колледжа, и распевают неприличные песни о соперниках из колледжа Баллиоль. До недавнего времени эти песни печатались в гиде по колледжу Святой Троицы.

Ванные в колледжах

В начале 20 века, когда гигиена начала понемногу внедряться в Оксфорде, тесня старые добрые обычаи, в колледжах появились ванные. Старый слуга спрашивал все время, зачем студентам ванная: ведь они всего два месяца живут в колледже и могут спокойно обойтись без нее.

Первый официальный ужин

По традиции, на первом официальном ужине те студенты, кто закончил свой ужин раньше, могут встать и перелезть через стол или просто взять и пройти по нему ногами.

Sub-fusc

На оксфордском слэнге sub-fusc – это то, в чем студентам нужно приходить на все экзамены: белая рубашка с белой же бабочкой (или галстуком для девушек), мантия и квадратная академическая шапочка с кисточкой. В Оксфорде длина мантии определяется ученой степенью. Например, для graduate-студентов – мантия до колена. По давней традиции шапочку с кисточкой нельзя надевать на голову до выпуска, но надо носить с собой на все экзамены, официальные ужины и остальные традиционные мероприятия и держать ее в руках.

Олени

Колледж Магдалины в Оксфорде знаменит собственной оленьей рощей. С оленями связана следующая легенда: говорят, что каждый олень соответствует какому-нибудь профессору колледжа и если кто-нибудь из профессоров покидает этот мир, то на поминальный стол в колледже подают соответствующего оленя. Остроумные студенты Оксфорда додумали эту легенду до конца: если что-то случается с каким-нибудь из оленей…

Бодлианская библиотека

Говорят, что запись в данную библиотеку, основанную в 16 веке, – это целый ритуал. Каждый студент обязан прочитать вслух клятву, в которой обязуется не только беречь книги, но и не разводить костров в читальных залах. Эта клятва переведена на многие языки мира. Кое-кто даже якобы предложил перевести клятву на язык неформальной лексики и перевел. А в ответ получил письменную благодарность.

Бутоньерки на лацканах пиджаков

В Оксфорде существует традиция прикреплять на лацканы пиджаков бутоньерки разного цвета. Если соискатели идут на свой первый экзамен, то прикалывают гвоздику белого цвета, если на последний – то красного, если на экзамен где-то посередине – розового. По всей видимости, это символизирует кровь, попорченную предэкзаменационным временем.

Молитва в колледже Линкольна

В числе Оксфордских традиций есть так называемый Формал-Холл (Formal Hall). Это ужин ресторанного уровня, с тремя (или больше) сменами блюд, на который студенты должны регистрироваться заранее, указывать приводимых с собой гостей и являться в вечерних нарядах. В одних колледжах Формал-Холл проводится ежедневно, в других – только по особым случаям. В колледжах Оксфорда принято перед употреблением пищи во время Формал-Холл произносить молитву на латинском языке. Молитва в колледже Линкольна на латинском языке читается вслух на каждом Формал-Холл тем или иным студентом. Те студенты, кто читает молитву дважды за семестр, получают бутылку вина.

Любвеобильные студентки

Ходят слухи, что некоторые студентки Оксфорда поставили себе цель переспать с парнями из всех 38 колледжей Оксфорда за время своей учебы.

Накидка «гоуно»

Одним из элементов полного академического облачения в Оксфорде является накидка (gown по-английски). Наши соотечественники в Оксфорде любовно называют ее «гоуном». Например, «Ты зайдешь сегодня за гоуном?».

Соперничество между колледжем Линкольна и колледжем Brasenose

Несколько столетий тому назад разгоряченная толпа горожан преследовала студентов, и привратник колледжа Линкольна позволил студентам этого колледжа войти внутрь, при этом отказав одному студенту колледжа Brasenose, оставив того, тем самым, на милость толпы. По другой версии студент колледжа Линкольна взял верх над студентом колледжа Brasenose на дуэли. Оба эти эпизода привели к смерти студента колледжа Brasenose. С тех пор каждый год в Ascension Day студенты колледжа Линкольна приглашают студентов колледжа Brasenose войти на территорию колледжа Линкольна через одну дверь, соединяющую оба колледжа, на бесплатное пиво. Чтобы студенты колледжа Brasenose не потребляли слишком много пива, студенты колледжа Линкольна стали добавлять в пиво побеги плюща (ivy).

Органист часовни в колледже Святой Троицы

Существует миф, что в 50-60-х годах прошлого века в колледже Святой Троицы в Оксфорде работал очень толстый органист. Винтовая лестница, ведущая к органу, была слишком узкой и извилистой. Однажды ночью у органиста случился сердечный приступ и он умер после проведения службы. Если при жизни он еще мог протиснуться наверх или вниз по ступенькам, то люди, несшие его тело, так и не смогли спустить его вниз. В конце концов, пришлось удалить один из бесценных витражей часовни, чтобы спустить тело органиста вниз. По легенде, дух органиста был не доволен подобной транспортировкой и до сих пор бродит в часовне по ночам.

Обеденный обычай

В Оксфорде в одном из старейших колледжей New College, основанном в 1379 г., существует обычай: во время еды не смотреть на портреты, висящие в обеденном зале. Если студент замечал, что кто-то из сокурсников смотрит на портрет за столом, он должен был встать и, громко обвинив студента, потребовать от него в качестве своеобразного штрафа пиво для всех. Но…обвинительную речь необходимо было произнести на латыни. Только в этом случае она приобретала силу.

Синие пиджаки

Право носить синие пиджаки в Оксфорде и Кембридже получают студенты, выступающие за университет на самом высоком уровне в любом виде спорта. Данную традицию основали в 19 веке именно Оксфорд и Кембридж.

Оксфордские панты (лодки-плоскодонки)

Ходят слухи, что ученые в Оксфорде под воздействием автомобилей, которым не нужны водители, создали первые в мире панты, которые плывут по реке сами собой. Данные панты якобы используют сенсоры, позволяющие избегать столкновений с берегом, другими лодками, а также лебедями. Не верьте, это первоапрельская шутка, таких пантов в реальности не существует.

Традиция: Голова кабана

В колледже Королевы существует такая традиция, появилась она следующим образом, оказывается один студент готовился к экзамену по философии на лужайке, и читал он объемистый том работ Аристотеля, когда вдруг на него выбежал из леса дикий кабан (тогда они ещё водились), студент не растерялся и запихал книгу в глотку кабану, такого тот просто не смог переварить, и жизнь студента была спасена. И теперь на Рождество перед студентами выставляют голову дикого кабана!

Песнь дикой утки

В колледже Всех душ ( получил такое название в память павших в Столетнюю войну (1337-1453 гг.)) существует очень странная традиция, каждые сто лет резиденты этого колледжа должны петь песню Дикой утки! Оказывается, когда закладывали фундамент для постройки здания, то из дренажной канавы вылетела. дикая утка, так и появилась эта традиция!

Звон колокола

В соборе колледжа Крайст-Черч каждый день в 21-05 минут 101 раз звонит колокол.Это объясняется тем, что когда колледж был основан, то первый набор состоял из 101 студента! А почему в 21-05? Так потому что Оксфорд расположен по часовой шкале Гринвича виртуально в пятиминутной разнице по времени!

Согласитесь, ну, очень необычные традиции!

А ещё на вступительном собеседовании один из членов комиссии задал абитуриенту очень каверзный вопрос: Сколько ангелов может танцевать на булавочной головке?

Чтобы Вы ответили??

Учеба в Оксфордском университете — это престиж в чистом виде. Огромная территория, корпуса-архитектурные памятники, масштабная библиотека, множество факультетов, собственные традиции и культура, лучшие преподаватели…

Естественно, там учатся одни отличники; очевидно, что у этих умничек перспективное будущее. Трудно представить среди них хулиганов, бандитов или алкоголиков. Казалось бы, Оксфорд должен по определению быть городом, пропитанным духом просвещения.

Какова же была неожиданность, когда именно Оксфорд стал самым опасным городом в старой Великобритании — и именно из-за студентов.

Самый опасный район Великобритании

На дворе 1340 год. Еще не было ни Куликовской битвы, ни чумы в Европе. Но Оксфорд уже брал учеников. И в ту эпоху вдруг потерял над ними контроль.

Уровень насильственных смертей в Оксфорде стал выше, чем где-либо еще в Великобритании. Жители города, столкнувшиеся со студентами, погибали. Те, кому удавалось спастись, терпели побои, грабеж и физические увечья. Студентам других, конкурирующих университетов, было совсем туго. Их не щадили. Город считался опасным. И все это было делом рук студентов Оксфордского университета: отличников и золотых голов.

Что послужило причиной? Чаще всего студенты ввязывались в драки, требуя оказать им положенную честь. Любой взгляд искоса или ухмылка становились поводом для конфликта. Одним из самых громких событий стала массовая драка в кабаке, где студентам подали невкусное вино. В этой драке погибло почти 30 горожан.

Видимо, престиж Оксфордского университета и сыграл столь злую шутку. Его студенты полагали, что обладают особым положением, и позволяли себе лишнего.

Правила Оксфордского университета

Оксфорд — это консервативность, строгость и железные правила. А правил за столь огромную историю накопилось, соответственно, много. Отменять их никто не заморачивается, поэтому бывают забавные происшествия.

Например, в девяностые, на одном из долгих экзаменов студент потребовал принести ему пинту пива и копченое мясо. В правилах оговорено, что они обязательны, если экзамен длится более 4 часов. После долгих споров, скандала и ругани поесть ему все же принесли; но на следующий день оштрафовали за то, что явился на экзамен без меча — это правило тоже никто не отменял со Средних веков.

Проносить холодное оружие и спиртное в аудитории все же запретили. Но случилось это совсем недавно.

Приверженность традициям — еще одно правило, которое рождает очень старомодные вещи. Например, сексизм в стенах Оксфорда. Женщин поздно допустили до обучения. Преподаватели выражали свое несогласие с этим решением. Один из них отказался проводить занятие, на котором присутствовали только девушки, со словами: «Я не буду читать лекцию, раз никто из студентов не пришел».

Странные обычаи Оксфорда

Оксфорд содержит небольшой сад, где живут олени. К каждому оленю «прикреплен» оксфордский преподаватель. И когда кто-то из профессоров умирает, на поминальном застолье подается жаркое из его оленя. Студенты лукаво подшучивают, что в случае со смертью оленя, аналогичная судьба ждет и профессора. Но так было раньше, мол, а теперь их всего лишь увольняют.

Студенты тоже придерживаются обычаев. Многие вошли в жизнь Оксфорда в Средние века и кажутся современному человеку дикими.

После первого успешного экзамена студента забрасывают мусором. Ночью 1 мая все студенты прыгают в реку с моста Магдалины. Причем в 2017 году река сильно обмелела, полиция развесила на мосту предупреждения, но студенты все равно прыгали. Количество сломанных ног и позвоночников в ту ночь выросло.

Оксфорд кажется строгим, консервативным и внушающим легкий трепет. Однако в нем идет жизнь, такая же, как везде. Там есть место шуткам, спорам, тусовкам с друзьями и безбашенным поступкам. И все это в особой атмосфере старой Англии: вы наверняка хорошо представляете ее по фильмам о Гарри Поттере, который снимался именно в Оксфорде, в колледже Christ Church.

понедельник, 10 октября 2011

Однажды гость журнала “Нианги”, за беседой в редакторском кабинете Нодара Думбадзе, стакан за стаканом выпил невероятное количество очень горячего чая.

– Если у этого бедняги лопнет мочевой пузырь, то он ошпарит себе ноги, – шепнул Нодар своему соседу.

Как-то жене Нодара Думбадзе приглянулся в магазине чайный сервиз на 24 персоны и она поведала об этом Нодару.

– Не дай бог, дорогая, – сказал Нодар, – чтобы настало такое время, когда в наш дом придут 24 человека и мы будем поить гостей чаем.

* * *

В советские времена функционера от науки официозного литературоведа А.Л. Дымшица завалили при защите докторской диссертации в Ленинградском университете. Завершил защиту последний выступающий:

– После отзывов официальных оппонентов мне от диссертанта осталась только обглоданная берцовая кость.

* * *

Писатель-юморист В.А. Дыховичный с женой отправились в туристическую поездку в Чехословакию. И все имевшиеся у них деньги истратили на роскошную люстру для новой квартиры.

Вернулись домой, надо люстру повесить – вещь для них, интеллигентов, непосильная. И вот они зовут некоего Яшу, исполнявшего в их доме обязанности мастера на все руки. Яша явился веселенький. Сначала хорошо укрепил в потолке крюк для люстры, но когда стал навешивать люстру на крюк, промахнулся, выпустил люстру из рук, и она разбилась вдребезги.

Семья Дыховичных, стоявшая вокруг, охнула. А Яша, деловито отряхнув руки от пыли, спокойно спросил:

– Еще чего делать будем?

* * *

Во время гражданской войны в Англии поэт-сатирик Джордж Уизер перешёл на сторону Парламента и, став капитаном конницы, воевал против роялистов. Вскоре незадачливый поэт попал в плен, а так как он был автором нескольких дерзких памфлетов против короля Карла I, то ему грозила смертная казнь.

Узнав об этом, поэт Джон Дэнем, вечный оппонент Уизера на поэтическом поприще, обратился к королю с просьбой помиловать Уизера.

– Как, – удивился король, – вы ходатайствуете за вашего противника!?

– Да, Ваше Величество, – ответствовал Дэнем. – Я желаю ему долгой жизни, чтобы не остаться самым скверным поэтом во всей Англии.

Король расхохотался и помиловал Уизера.

* * *

Александр Дюма-отец показывал Парижский зоопарк одной молодой иностранке. Взор посетительницы остановился на олене, на голове которого красовалось четыре рога вместо двух.

– Что это за животное? – спросила дама.

– Это… как вам сказать? – ответил Дюма. – Я думаю, что это просто вдовец, который снова женился.

Однажды, когда А. Дюма упрекнули в том, что он в своих романах искажает некоторые исторические факты, писатель ответил:

– Возможно, но история только лишь гвоздь, на который я вешаю свою картину.

Когда Александру Дюма-сыну сообщили, что его прославленный отец с наивным восторгом рассказывает всюду об успехе своих “Трех мушкетеров”, восхваляя собственный талант, он заметил с иронической улыбкой:

– Мой отец – это большое дитя, которым я обзавелся, когда был совсем маленьким. – И добавил: – Надо извинить старика. Он, как детский воздушный шарик, может подняться в воздух, только чем-нибудь наполнив свою пустоту.

Дюма-отец не оставался в долгу. Однажды он заметил одному из своих приятелей:

– Я только что провел два часа в жарком споре со своим сыном. Мы обменялись с ним ценными мыслями и в результате я ухожу совершенно пустым.

Это не мешало отцу и сыну быть в самых приятельских отношениях. На премьере “Дамы с камелиями” Дюма-сына Дюма-отец аплодировал громче и дольше всех.

– Мсье Дюма, – сказал ему кто-то из зрителей, – вы аплодируете этой пьесе так горячо, словно вы сами её автор.

– Я автор автора, – скромно ответил Дюма.

Как-то Дюма-сына спросили, что он думает о так называемых супружеских оковах.

– Супружеские оковы, настолько тяжелы, что их можно нести только вдвоём, а иногда даже и втроём, – ответил Дюма.

Е

* * *

Как-то Екатерине II была представлена делегация духовенства для изложения важной просьбы. Деятели Церкви жаловались, что некогда царь-батюшка Пётр Алексеевич изволил перелить колокола на пушки. А сам, когда колокола снимал, обещал вскорости вернуть. Да и не вернул.

– Так не поспособствуете ли вы избыть наше горе, матушка? – смиренно поклонились духовные лица императрице.

– Обращались ли в своё время к самому Петру Первому, – полюбопытствовала Екатерина.

– Да, Ваше Величество, – ответил ей секретарь. – И петиция та сохранилась.

Императрица пожелала взглянуть на документ и обнаружила на нём резолюцию Петра Первого: «А х** вам моего не надо?».

Императрица попросила подать перо, чернила и своей нежной ручкой начертала: «А я, как женщина, даже этого предложить не могу».

* * *

Однажды Екатерине II стало плохо, и доктор прописал пустить ей кровь. После этой процедуры она приняла графа Безбородко.

– Как здоровье, Ваше Величество? – спросил граф.

– Теперь лучше. Последнюю немецкую кровь выпустила, – ответила императрица.

* * *

Как-то накануне Нового 1988 года, в консульское отделение Министерства иностранных дел СССР приходит факс от генерального консула СССР в Великобритании: “Настоящим сообщаем, что Королева Елизавета зачислена в штат посольства в должности машинистки-стенографистки с окладом в размере… Просим внести соответствующие изменения в штатное расписание”.

Изумлённый начальник Департамента заграничных кадров в Москве задумчиво чешет лысину и отвечает примерно следующее: “Праздники – праздниками, но пить всё-таки было бы неплохо поменьше…”. На что через десять минут за подписью посла приходит сообщение, что “пить было бы неплохо поменьше не нам, а вам и что это – не Королева Елизавета, а Королёва Елизавета Борисовна”.

Как-то во время одного из дипломатических фуршетов посол Вячеслав Мельников рассказал королеве об этом забавном случае. Елизавета II внимательно посмотрела на посла и задумчиво спросила: “А сколько у вас платят?”

* * *

Генерал А.П. Ермолов занемог и послал за своим доктором Высотским. Разбогатев от огромной практики, доктор не обращал уже большого внимания на своих пациентов – он только на другой день вечером собрался навестить больного генерала. Когда доложили о приезде Высотского, генерал велел:

– Скажите, что я болен и потому принять его не могу.

У Ермолова спрашивали об одном генерале, каков он в сражении.

– Застенчив, – отвечал Ермолов.

* * *

Сергей Есенин в последние годы своей жизни частенько прикладывался к рюмке. Однажды он пошёл получать большой гонорар за книгу своих стихов, сказав жене, что скоро вернётся. Появился он только под утро… Из ресторана его на руках принесли друзья. Жена грозно спросила:

– А где гонорар?

– Вот всё, что от него осталось, – сказали друзья, кладя к её ногам полуголого Есенина.

Ж

* * *

– Когда я работал у Аркадия Райкина, – вспоминал Михаил Жванецкий, – меня дома, в Одессе, не было года два. Вернулся – на столе полно повесток в военкомат. Пошёл, военком разорался:

“А если война?! Где вас искать?!”. Я сказал: “Начинайте, я подъеду”.

На молодую журналистку произвела большое впечатление острота Михаила Жванецкого: «Одно неверное движение и вы – отец».

– Это вы сами придумали? – спросила она писателя.

– Нет, вдвоём, – признался Жванецкий.

Коллеги поинтересовались у Жванецкого:

– Миша, что такое, по-твоему, остроумие?

– Я отвечу примером. Мы ехали в Алма-Ату. За окном поезда проплывала бесконечная голая-преголая степь. Вдруг один из артистов, указывая на эту степь, печально произнёс: «Посмотрите, вот что здесь было до советской власти…».

Михаил Жванецкий признавался:

Воспитывала меня, в основном, мама. Отец тоже принимал участие, но больше ремнём. Да, бил меня папа…Часто. Поймал с куревом – отлупил, за двойки-тройки лупил… В результате я закончил институт с красным дипломом.

На каком-то торжестве.

Увидев, как президент Путин беспрепятственно и демократично миновал рамку металлоискателя, Жванецкий среагировал живейшим образом:

– Владим Владимыч, как? А где железный характер, стальные нервы?

М. Жванецкий как-то шёл по Привозу. Его остановили и спросили:

– Миша, скажите, хорошо будет?

– Уже было, – ответил он.

* * *

Замечательный французский физик, лауреат Нобелевской премии Фредерик Жолио-Кюри однажды так определил связь теории с экспериментом:

“Чем дальше эксперимент от теории, тем ближе он к Нобелевской премии”.

* * *

8 мая 1945 года в Берлине под председательством маршала Георгия Жукова состоялось подписание Акта о безоговорочной капитуляции фашистской Германии. На церемонии присутствовали представители армий СССР, США, Англии и Франции. Глава немецкой делегации фельдмаршал Кейтель, увидев среди представителей стран-победительниц генерала и офицеров во французской военной форме, не смог сдержать удивления и саркастически усмехнулся:

«Как?! И эти тоже нас победили?!».

Сарказм Кейтеля можно было понять – менее пяти лет назад – 22 июня 1940 г. – именно он принимал капитуляцию у разгромленных французов.

Вскоре после войны Сталин произвёл в маршалы Н.А. Булганина и доверил ему пост министра Вооруженных сил СССР. Это был пожилой, отяжелевший, сугубо штатский человек, верхом ездить он не умел. А надо сказать, что на военных парадах того времени министр объезжал войска верхом на коне. Пришлось Булганину заняться верховой ездой. Дело продвигалось туго. Через какое-то время, увидев его более чем скромные успехи, один из военачальников выразил сомнение, получится ли из этого что-нибудь. Маршал Жуков, в прошлом сам лихой кавалерист, возразил:

– Почему не получится? По крайней мере от этого можно похудеть. Лошадь уже потеряла килограммов 15…

В Советской армии офицерам бородку разрешалось носить только в исключительных случаях. А просто так обрастать было категорически запрещено.

Один офицер, женившись на женщине старше себя, решил для солидности отрастить бороду и обратился с рапортом непосредственно к маршалу Жукову – так мол и так, разрешите носить бороду…

Резолюция Жукова:

«РАЗРЕШАЮ. Во внеслужебное время».

* * *

Знаменитый русский поэт В.А. Жуковский обучал семью императора русскому языку и изящной словесности. Как-то на загородной прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная юная великая княжна Мария и спросила:

– Господин поэт! А что обозначает вырезанное на этом дереве слово «х*й»?

Все замерли… Но Жуковский не растерялся:

– В великорусском языке есть глагол «совать». Обозначает он – помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение «суй». В малороссийском диалекте русского языка есть глагол «ховать», обозначает – «прятать». От него и образовано повелительное наклонение «х*й», по-русски обозначает – «прячь».

Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. После чего к Жуковскому подошёл государь-император Николай I, вынул из кармана свои золотые часы и подал поэту со словами:

– На, х*й в карман.

* * *

Известный наполеоновский генерал Жюно, возвратившись из египетского похода, посетил свой родной городок Монбар.

Однажды, прогуливаясь по улице, он увидел своего старого школьного учителя и бросился обнимать его. Старик был в недоумении.

– Неужели вы меня не узнаёте? – взволнованно спросил генерал.

– В первый раз в жизни вижу…

– Как, дорогой учитель, неужели вы забыли самого ленивого, самого непослушного, упрямого, шкодливого из ваших учеников.

– Жюно, – тотчас признал его старик.

З

* * *

В советские времена в Тбилиси проходила конференция на тему «Оптимизм советской литературы». Среди представленных был доклад маститого советского писателя Сергея Залыгина о природе и «социальной неизбежности» пессимизма лорда Байрона. Поднявшийся на трибуну старый литератор выглядел так, словно проглотил натощак ложку уксуса – сказывалась бессонная ночь в ресторане, проведённая с грузинскими коллегами. Завершая доклад, писатель заклеймил исторические условия, которые довели Байрона до разочарования в жизни. Далее он признался, что счастлив жить в стране, социалистический строй которой обуславливает оптимизм всей советской литературы и лично его делает оптимистом.

Затем последовало традиционное обращение к аудитории – нет ли вопросов? Поднялась рука из третьего ряда:

– У меня несколько вопросов.

– Пожалуйста, – откликнулся уважаемый гость.

– Скажите, ведь Байрон был молод?

– Разумеется!

– Он был талантливый?

– Он был гений.

– И он был красив?

– Байрон обладал необычайно эффектной наружностью.

– К тому же он был богат?

– Очень богат.

– И при всём этом он был пессимистом…

– Я только что говорил об этом!

– А вы, Сергей Петрович, стало быть, оптимист?!

* * *

Когда Якова Борисовича Зельдовича в 1958 г. избрали действительным членом Академии наук, на банкете по случаю этого события коллеги подарили ему чёрную академическую шапочку и плавки. На шапочке была надпись «Академия наук СССР», а на плавках – «Действительный член».

Когда академик Зельдович выступил с критикой руководства Академии наук СССР, последнее сделало предположение, что Зельдович сам хотел бы стать академическим начальством. На что Яков Борисович заметил:

– Такая возможность была обрезана у меня вместе с крайней плотью на восьмой день после рождения.

Академика Зельдовича попросили высказаться на философскую тему «О форме и содержании».

Яков Борисович ограничился одной фразой:

«Формы должны быть такими, чтобы хотелось взять на содержание».

* * *

Однажды ученики греческого философа Зенона обратились к нему с просьбой:

– Учитель, ты, обладающий знаниями во много раз большими, чем мы, всегда сомневаешься в правильности ответов на вопросы, которые всем нам кажутся очевидными и ясными. Объясни нам причину твоих сомнений.

Начертив на песке посохом два круга, большой и малый, мудрец молвил:

– Площадь большого круга – это познанное мной, а площадь малого круга – это познанное вами. Как видите, знаний у меня действительно больше, чем у вас. Но все, что вне этих кругов, – это непознанное ни мною, ни вами. Согласитесь, что длина большой окружности больше длины малой, а, следовательно, и граница моих знаний с непознанным больше, чем у вас. Вот почему у меня больше сомнений.

И

* * *

Выдающийся норвежский драматург Генрик Ибсен был в своё время аптекарем. Как-то к нему пришёл крестьянин с двумя рецептами: один был выписан врачом жене, а второй – ветеринаром для коровы. Ибсен дал ему лекарства и сказал:

– Вот это – для вашей жены, а это для коровы. Будьте внимательны и не перепутайте – иначе ваша корова может околеть.

* * *

После завершения Суэцкого кризиса 1956 года жена британского премьер-министра Кларисса Иден призналась:

– В последние недели мне казалось, что Суэцкий канал протекает через мою гостиную.

* * *

Писатель-юморист Лион Измайлов, отвечая на вопрос пишет ли он эпиграммы, сказал:

– Нет, сам не пишу, но очень люблю эпиграммы, в том числе и в мой адрес. Мне, как трижды лауреату премии «Золотой телёнок» «Литературной газеты», Валентин Гафт посвятил мягкую и тонкую эпиграмму:

 
Повезло тебе, придурку,
Что попал в «Литературку».

Эта добродушная, а главное, интеллигентная эпиграмма мне очень нравится.

* * *

Будущий папа Иоанн XXIII в своё время занимал должность папского нунция во Франции. На некоем дипломатическом приёме ему пришлось подойти к дверям одновременно с главным парижским раввином. Каждый из них желал уступить дорогу другому, а потому возникла некоторая неловкость.

– Проходите, проходите, – сказал будущий папа, – Ветхий завет всегда идёт впереди Нового…

* * *

Папа Иоанн-Павел II совершал визит в Польшу. Когда папский самолёт взлетел и взял курс на Варшаву, стюардесса стала предлагать пассажирам лайнера традиционный на международных линиях стаканчик сухого вина. Папа вежливо отказался. Показав пальцем вверх, он промолвил:

– Не могу, шеф близко.

* * *

Где-то в конце XIX-го века в Петербурге списывали отслужившую свой срок императорскую яхту. Кроме самого судна, списанию подлежали и некоторые предметы, составляющие обстановку кают яхты. Среди них были ценные раритеты, в том числе два совершенно уникальных: редкостной красоты громадный ковёр (подарок персидского шаха), покрывающий пол в кают-компании, и пианино красного дерева – презент какого-то малазийского князька.

Ясное дело, что, как обычно, списывались и вполне пригодные вещи, на которых вороватые интенданты хорошо наживались. Адмиралу, который должен был, закрыв на всё глаза, подмахнуть акт списания, был презентован персидский ковёр, который и был заранее доставлен на его квартиру. В графе «Причина списания» о ковре было начертано:

«СМЫЛО ЗА БОРТ НАБЕЖАВШЕЙ ВОЛНОЙ». Пианино, как предмет более громоздкий, списать не решились.

Составленный по всей форме акт списания был направлен на утверждение. Однако случилось непредвиденное – «договорной» адмирал, не успев подписать акт, был переведён на другую должность. Интенданты были в панике – как поведёт себя новый начальник?

В томительном ожидании прошла неделя, другая… Наконец акт был получен. На титульном листе краснела спасительная резолюция нового начальника – «Утверждаю».

Интенданты стали лихорадочно перелистывать страницы и обнаружили ещё один след начальственных красных чернил. В строке, где упоминалось, что «ковёр смыло за борт набежавшей волной», крупно было приписано «И ПИАНИНО ТОЖЕ».

В тот же день пианино было доставлено по назначению.

* * *

Как-то Фазиль Искандер решил поведать читателям, чем бездарный писатель отличается от талантливого.

Бездарный пишет:

«Я зашёл в ресторан и увидел своего приятеля (называет по имени), он, как всегда, сидел за столиком и, как всегда, пил водку».

Талантливый писатель пишет:

«Я зашёл в ресторан и увидел своего приятеля (называет по имени), он, как всегда, сидел за столиком и, как всегда, пил водку, и я, как всегда, незамедлительно присоединился к нему».

На поэта-сатирика Александра Иванова, непревзойдённого и блестящего мастера стихотворной пародии и зпиграммы, Фазиль Искандер написал эпиграмму, которая очень нравилась самому Иванову:

 
Скорбен лик у Иванова —
Хоть пиши с него святого.
Благодушен в скорби он,
Как весенний скорпион.

* * *

У Дмитрия Дмитриевича Шостаковича болели ноги, ему было трудно ходить. Лечился он у знаменитого доктора Гавриила Абрамовича Илизарова. Благодаря его квалифицированной помощи дела композитора пошли на поправку, ему стало значительно лучше. Благодарный Шостакович пригласил Илизарова на свой авторский концерт в Малый зал Ленинградской филармонии. Гавриил Абрамович сидел на хорошем месте, и Шостакович с удовольствием отметил, что вид у доктора был очень довольный.

После концерта великий композитор подошел к великому ортопеду и спросил о его впечатлениях.

– Впечатления у меня прекрасные, Дмитрий Дмитриевич, – отвечал Илизаров. – По-моему, вы замечательно поднимались по лесенке на эстраду и так же замечательно спускались.

* * *

Ирландский поэт и драматург Уильям Йитс так сказал об одном своём знакомом:

– Вся его беда в том, что когда он не пьян, он – трезв.

* * *

Студент-иммигрант Йоси, учился в Кембриджском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже восемьсот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон был там профессором и так далее, и тому подобное…

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии четырёх часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора.

Тот подходит и слышит буквально следующее:

– Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.

– Верно ли я понял, – спрашивает экзаменатор, – вы говорите о копчёной телятине и пиве?

– Да, – отвечает Йоси, – Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.

– Простите, – говорит изумлённый экзаменатор, – но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?!

Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.

– Вот, – говорит студент, – свод законов Кембриджа со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника, и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать “нет”. С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему “ну-ну-ну”, на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончится.

Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят ректор университета, деканы факультетов, профессора всех кафедр, а также в изрядном количестве пэры и лорды – почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён, они единогласно отчисляют его из университета. За явку на экзамен без меча.

* * *

В 1945 году в СССР приехал на гастроли знаменитый американский скрипач Иегуди Менухин. Большой интерес публики вызвало его исполнение в Москве концерта Баха для двух скрипок совместно с не менее знаменитым советским скрипачом Давидом Ойстрахом.

Небезызвестный партийный функционер сталинской эпохи Лазарь Каганович, слушая концерт, изрёк не без гордости:

– А ведь наш-то забивает американца.

5 декабря 1931 года большевики взорвали главный православный собор России – Храм Христа Спасителя.

Незадолго до подрыва Храма Лазарь Каганович выступил с сообшением об этом в собрании московской художественной интеллигенции. На замечание архитекторов, что как же можно уничтожать храм, который является не только святыней, но и единственным в своём роде памятником позднего ампира, подельник Сталина отпарировал:

– С вампирами мы покончили в 1917 году!

* * *

В Грузинском политехническом институте распространилась весть, что заведующий кафедрой истории КПСС, известный своей склочностью профессор Н. заболел диабетом. Узнав об этом, математик профессор Терентий Какушадзе сказал:

– Интересно, откуда у этого сутяги сахарная болезнь, ведь он всю свою жизнь ел только дерьмо.

* * *

Когда лакея знаменитого авантюриста и шарлатана графа Калиостро спрашивали, сколько лет его хозяину, он отвечал:

– Не могу знать. Ведь я состою при нём всего сто десять лет.

* * *

В 1948 году в Метрополитен-опера в Нью-Йорке состоялась премьера оперы «Аида» с Марией Каллас в главной роли. (Надо заметить, что великая певица отличалась значительными габаритами – она весила около 150 кг). Спектакль прошёл с колоссальным успехом, что и было отмечено в прессе.

Однако, не обошлось без ложки дёгтя. В одном из репортажей сообщалось:

«Ноги слонов, находившихся на сцене, было невозможно отличить от ног Марии Каллас».

* * *

К знаменитому кондотьеру XV века Фачино Кане обратился ограбленный миланец с жалобой, что один из его солдат отнял у него на улице плащ. Фачино, увидев на пострадавшем очень хороший костюм, спросил, был ли он в момент грабежа в этой одежде. Тот ответил утвердительно.

– Пошёл вон, – гаркнул кондотьер. – Этот горе-грабитель никак не может быть моим солдатом. Ибо ни один из моих молодцов не оставил бы на тебе такой дорогой костюм.

* * *

Иммануила Канта спросили:

– Как вы думаете, какие женщины склонны к большей верности – блондинки или брюнетки?

– Седые, – последовал ответ великого философа.

* * *

Как-то в беседе с журналистом Александр Алехин сказал:

“Шахматы воспитали во мне характер”. После этого корреспондент спросил извечного соперника Алехина Капабланку (к тому времени уже экс-чемпиона мира), что он думает по этому поводу. “Да, – подтвердил великий кубинец, – шахматы воспитали в нём характер. Мелочный и капризный”.

* * *

В 1921 году Петр Леонидович Капица (будущий Нобелевский лауреат) приехал в Англию с намерением заняться научной работой в Кавендишской лаборатории Кембриджского университета, директором которой был великий Эрнест Резерфорд.

Однако Резерфорд заявил, что в лаборатории все вакансии заполнены и он, к сожалению, больше никого принять не может. Тогда Капица спросил:

– Сколько у вас сотрудников?

– Около тридцати.

– А какова погрешность в ваших опытах?

– Примерно 3 процента, – ответил удивленный Резерфорд, не понимая к чему клонит собеседник.

– Я буду в пределах вашей экспериментальной ошибки. Вы не заметите меня, – сказал Капица.

Резерфорд был так покорен этим ответом, что тут же принял решение зачислить его в свою лабораторию. И, надо сказать, не пожалел об этом.

В Советском Союзе долгое время подвизался лжеучёный Лысенко. Этот любимец Сталина и Хрущёва сделал бешеную карьеру – стал академиком и даже достиг поста Президента Академии сельскохозяйственных наук. Лысенко громил генетику и отрицал законы наследственности, открытые Менделем. Он придавал решающее значение внешним факторам, среде обитания и доказывал (“подтверждая” это фальсифицированными опытами), что биологические объекты могут передавать вновь приобретённые свойства своим наследникам.

Как-то на заседании Президиума АН СССР П.Л. Капица спросил Лысенко:

– Стало быть, вы утверждаете, что если мы отрубим корове один рог и будем проводить ту же самую процедуру с её последующими поколениями, то в результате мы выведем однорогую корову?

– Да! Это только вопрос времени! – уверенно ответил Лысенко.

– Времени, говорите? Тогда как же это получается, что все женщины вот уже со дня сотворения мира и по сей день рождаются девственницами, а евреи необрезанными?

В 1968 году П.Л. Капице присудили медаль Камерлинг-Оннеса за открытие сверхтекучести жидкого гелия (в 1978 г. за это открытие он был удостоен Нобелевской премии). Медаль натурального золота надо было получать в Голландии, в Лейдене. Академия наук командировала Капицу за медалью. Денежки выдали – гульдены. На дорогу, на гостиницу и на прочие расходы. Съездил Капица, лекцию прочитал, медаль получил. Вернулся назад. Отчёт в Академию финансовый сдал. Да вот только одна незадача – просят представить счёт из гостиницы. Он и говорит – жил я, мол, на квартире у друзей, потому счёта и нет. Ему говорят, что, мол, замечательно. Вы сэкономили деньги социалистического отечества. Так что пожалуйте вернуть их в кассу. На что Капица замечает, что, мол, совсем наоборот, потратился больше, чем в гостинице. Жене – цветы, детям – игрушки, к столу – торт…

И стали ему практически еженедельно напоминать из финотдела Академии про гульдены, подлежащие возврату. Капица не реагировал.

Наконец, пришло ему уведомление, что его вызывает Главный Ученый секретарь Академии наук. Пётр Леонидович сам не пошёл, послал своего сына – профессора С.П. Капицу. Сергей Петрович зашёл в кабинет Главного Учёного секретаря и сказал, протягивая золотую медаль с профилем Камерлинг-Оннеса:

– Мой отец задолжал Академии известную сумму в валюте. Всё, что он привёз из Голландии в твердой валюте – вот эта золотая медаль, которую ему вручили в Лейдене. Отец просит отпилить от неё, сколько он должен, а остаток непременно вернуть.

На этом инцидент был исчерпан.

Выдающийся просветитель и учёный Сергей Петрович Капица говорил:

«Я православный русский атеист. В чём моё главное расхождение с церковью? Я говорю, что это человек Бога придумал, а они – что наоборот».

* * *

Французский король Карл IX равно заботливо относился к своим лошадям и придворным поэтам.

– Лошади и поэты, – говаривал он, – должны быть сытыми, но не жиреть.

Через три дня после Варфоломеевской ночи Карл IX (король лично стрелял по гугенотам из окна Лувра) в сопровождении Екатерины Медичи и толпы придворных приехал полюбоваться на труп вождя гугенотов адмирала Колиньи. Кто-то заметил, что от трупа идёт сильное зловоние, но король только рассмеялся:

– Ерунда! Труп врага всегда хорошо пахнет!

* * *

Герцог Карл Смелый в военном деле был последователем великого Ганнибала, чьё имя он поминал на каждом шагу. После сражения при Муртене в 1476 году, в котором швейцарцы разгромили армию Карла Смелого, придворный шут, удирая вместе со своим государем с поля боя, то и дело приговаривал:

– Эк нас отганнибалили.

* * *

На одном научном конгрессе крупнейшего специалиста по аэродинамике Теодора фон Кармана попросили в двух словах популярно объяснить аудитории, что заставляет самолёт входить в штопор и каков механизм этого загадочного явления.

– Если в двух словах, – сказал Карман, – то со штопором дело обстоит примерно так же, как и с любовью: попадаешь в это положение незаметно, а выходишь с огромным трудом.

* * *

Мать президента США Джимми Картера Лилиан Картер как-то призналась:

– Я люблю всех своих детей, но некоторые из них мне не нравятся.

Кого она имела в виду, миссис Картер уточнять не стала.

* * *

“Ни один человек не знаменит так, как ему кажется”, – сказал великий итальянский певец Энрико Карузо.

Однажды во время гастрольной поезки по Америке у Карузо испортилась машина, и он был вынужден остановиться у одного фермера. Когда певец назвал себя: “Карузо”, фермер вскочил, горячо пожал ему руку и с волнением сказал:

– Мог ли я когда-нибудь подумать, что увижу в моей скромной хижине знаменитого путешественника Робинзона Карузо…

* * *

1946 год. Писатель Валентин Катаев узнаёт, что за повесть “Сын полка” его скоро должны наградить Сталинской премией. “Осведомлённые источники” передали писателю, что дата объявления награды удачно совпадает с днём его рождения и ровно в 16:00 великий диктор Левитан зачитает список награждённых.

В связи с этим писатель приглашает к себе на дачу в Переделкино большое количество друзей. К четырем часам все сидевшие за роскошно накрытым столом гости замолкают. Катаев включает репродуктор, и из динамика льется неподражаемый голос Левитана:

“От Советского информбюро… Говорят все радиостанции Советского Союза…”

Катаев не знает, что это розыгрыш. Левитан должен был вещать на день позже, а сейчас он говорит из маленького поселкового радиоузла, расположенного рядом с дачей.

– Решением Комитета… Сталинской премии в области литературы удостоены…

Диктор начинает перечислять награждённых. Фамилии Катаева среди них нет. Писателю становится страшно. В последний момент обломать Сталинскую премию мог только сам Сталин. Катаев понимает, что это начало конца. Дальше – опала, арест и расстрел. Левитан заканчивает зачитывать список и, выдержав паузу, добавляет:

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете.

Университет этот, кстати, весьма знаменит: во-первых тем, что существует уже более восьмисот лет, во-вторых тем, что сэр Исаак Ньютон был там деканом физического факультета, ну и так далее…

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.

— Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине и пиве?

— Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.

— Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?

Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.

— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём.

Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать «нет»!

С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.

Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.

В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.

Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончится.

Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета.

В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.

И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.

За явку на экзамен без меча.

Есть у нас на работе Максимка, поручили ему накануне 8-го марта
насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов
сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши…
Тогда что Максимка придумал, когда услышал, как он деньги со всех
трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой
диалог:
— Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией?
— ???
— Ну ты женщин любишь?
— Макс, ну ведь я ж не пи…с!
— Ну тогда с тебя триста рублей!
Деньги тогда сдали все мужики.

Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть, кто кем стал и чего добился в жизни, открылся сайт Завистники.ру

— Кто самые-самые оптимисты в мире?
— Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.

— Вот гляжу я вчера вечером мелодраму и вижу, как во мне пропадает великая актриса.
— Немецкая?
— Что немецкая?
— Мелодрама немецкая?

Бывает, проснешься как птица —
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!
Но к завтраку это проходит…

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей….

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов — синего и зеленого. Типа холодная и … другая…

Мужик, возвращаясь домой якобы с рыбалки, забегает в магазин, а в рыбном
отделе только кальмары. Он в растерянности, затем обращаясь к
продавщице:
— А вы знаете, я в нашей речке два десятка таких кальмаров поймал.
Та:
— О, какой вы молодец!
Мужик, про себя: раз с этой прокатило, с моей дурой подавно пройдет:
— Девушка, мне три кило кальмаров, пожалуйста.

«Аум Синрике», «Белое братство» и «Свидетели Иеговы» — все это фигня по сравнению с сектой «Сетевой маркетинг».

Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: “Это — маленький шаг для человека, но огромный — для всего человечества”. Перед тем, как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнёс: “Удачи, мистер Горски”. Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.
Когда Нил был ребёнком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
— Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!

Едем с мужем и свекровью в поезде в купе. Свекровь закрывает дверь, дабы посторонние шумы не мешали нам отдыхать. Монолог свекрови длится уже второй час…

— Как ты думаешь, что больше весит килограмм мяса или килограмм пуха?
— Ну, одинаково, независимо пух это или мясо!
-А вот и нет, больше будет весить килограмм пуха!

— Это почему?
— Потому что при покупки килограмма мяса тебя обязательно обвесят

Известно, что многие иностранцы, студенты в том числе, прибывая в наши страны… ммм, весьма успешно адаптируются. Некоторые, из абсолютно непьющих стран не отказываются от соблазна дернуть стаканчик-другой, пофлиртовать с дамой, тем более паранджи у нас не носят они, скушать зверя, которого дома кушать не положено. А вот в Индии, говорят, многие вообще никаких зверей не едят. Пока к нам не попадают. Так, по воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело — отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать «курица» никто не знал, и где их искать — тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: «Гдэ иго мать?»

Когда я понял, что я БОГ?
Hy, я молился и неожиданно обнаpyжил, что говоpю сам с собой!

— А ты что при коммунистах лучше жил?!
— Даааа…. Я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил….. Накормят, оденут, в садик отведут… Там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь… Я отлично при комунистах жил!!!

а знаете ли вы, что выражение «до свадьбы заживёт» пошло с тех времён, когда в деревнях парни склоняли девушек к добрачным половым отношениям

лень — это универсальное средство защиты человека от бесполезного труда.

— Барин, я постель постелила — идите угнетать!

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на
дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не
могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку…… Это и
есть их АД.

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Имя студента было — Альберт Эйнштейн.

Реальная история.
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что
существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон был там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, Господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает
получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне
копчёную телятину и пиво.
— Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
— Да, — отвечает Йоси. — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
— Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника, и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах, и там невозможно просто так сказать «нет». С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и Кока-Колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт. По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в cвоём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончится. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.» За явку на экзамен без меча».

Был у меня приятель. Работал в торговом флоте, болтался на сухогрузе своём по всему свету. Рассказывал такую байку:
На одном из судов капитан, видимо истосковавшись по женской ласке, в каком-то порту, приобрёл себе сувенир — барышню резиновую (по тем временам вещь чрезвычайно редкую). Никому об этом не рассказывал, радовался в одиночестве.
Матросы — народ ушлый, пронюхали про это дело и все по очереди капитанской тайной попользовались.
В последствии капитан, восхищаясь качеством «забугорного» производства, жаловался близким друзьям:
— Вот делают, гады! От резиновой бабы триппер подхватил!

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…

Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
— А к пиву что будете брать?
— Бутылочку водочки.

Из «Руководства по автомобилю Land Rover Freelander 2» на русском языке
(получено вместе с автомобилем у официального дилера). Раздел: «Способы
экономии топлива». п.1. Не совершайте ненужных поездок… Дааа, это английская
машина!..

Дню дураков посвящается:

Студентка факультета психологии арендовала комнату у плотника, чтобы постоянно ворчать на него и исследовать его реакцию. После недель надоедания,он сорвался и побил ее топором, сделав «умственно отсталой».

В 1992 Франк Перкинс из Лос-Анджелеса решил установить рекорд сидения на флагштоке. К тому времени, как он спустился через 400 дней, его спонсор разорился, подруга оставила его, а телефон и электричество были отключены за неуплату.

Придя домой, женщина увидела мужа на кухне с торчащем из талии проводом и трясущемся. Желая спасти его от электрического удара, она ударила его деревянной разделочной доской, сломав ему руку в двух местах. Он просто слушал плейер…

Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу.
Она вернулся к отправителю… Как вы догадались, он открыл письмо и
попращался с лицом…

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в…городской тюрьме.

Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. аконец, это ей удалось… Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

Человек, сбитый машиной в Hью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что тот может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть.
Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Ликвидировав небольшие повреждения, он вернулся к стене, чтобы поискать какие-то материалы.
Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на
электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, он был убит током при попытке наладить свой маленький телевизор.

72-летняя старушка умерла при прикуривании. Она курила сигару, дыша
кислородной подушкой…

Один мужчина не мог завести машину зимой(наверно, было холодно), поэтому он решил подогреть немного бензина на газовой плите! Поставим здесь многозначительное многоточие…

История случилась несколько лет назад в Германии. Несколько человек решили прогуляться ночью по лесу. Они долго ходили и один из них захотел курить. К несчастью, он потерял свою зажигалку, а спичек больше ни у кого не было. Тогда этот «чукотский мальчик» решил попробовать прикурить от линии электропередач, проходившей через лес. Он погиб немедленно…

Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с
третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать.
Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь
выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life («Жизнь».
На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала — две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.