Сплин — Орбит без сахара Текст Видео
Она хотела даже повесится,но институт,экзамены,сессия! 02:17
Сплин — Текст Видео
она хотела бы даже повеситься, но.. ИНСТИТУТ, ЭКЗАМЕНЫ, СЕССИЯ…. 02:17
Сплин Текст Видео
Орбит без сахара(она хотела даже повеситься…но институт..экзамены..СЕССИЯ…!!!) 02:13
Сплин Текст Видео
Она хотела даже повеситься. Но ИНСТИТУТ, ЭКЗАМЕНЫ, СЕССИЯ!!! 02:13
Сплин Текст Видео
Орбит Без Сахара ( она жует свой «Орбит» без сахара, и вспоминает тех о ком плакала…Она хотела даже повесится,но институт,экзамены,сессия!!!!!!) 02:17
Сплин Текст Видео
Орбит Без Сахара…она ходила голой на лестницу, она ходила голой на улицу, она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия…….. 02:17
Сплин Текст Видео
Орбит Без Сахара (Она жует свой Орбит без сахара и ненавидит всех, о ком плакала…она хотела даже повеситься, но институт,экзамены, сессия…) (06.2010) 02:17
Она хотела даже повесится…но институт,экзамены,сессия… Текст Видео
Но ничего,мы прорвемся=) 02:17
Неизвестен Текст Видео
…она хотела даже повеситься, но ИНСТИТУТ — ЭКЗАМЕНЫ — СЕССИЯ!!! 02:17
Сплин Текст Видео
Орбит без сахара- она хотела даже повеситься, но институт,экзамены,сессия… 02:18
Сплин Орбит без сахара Текст Видео
Она ходила голой на лестницу,ходила голой на улицу. Она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия. 02:17
0.5 МБ
192 Кб/с
сессия Текст Видео
она хотела даже повеситься, но институт,экзамены,сессия 00:22
Она Хотела Даже Повеситься
Найдено 14 композиций
…она хотела даже повеситься, но ИНСТИТУТ — ЭКЗАМЕНЫ — СЕССИЯ!!! — Неизвестен
2:17
Орбит без сахара- она хотела даже повеситься, но институт,экзамены,сессия… — Сплин
2:18
Орбит Без Сахара [.Она ходила голой на лестницу, она ходила голой на улицу. Она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия :D] — Сплин
2:17
2:17
Она хотела даже повеситься. Но ИНСТИТУТ, ЭКЗАМЕНЫ, СЕССИЯ!!! — Сплин
2:13
Орбит Без Сахара…она ходила голой на лестницу, она ходила голой на улицу, она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия…….. — Сплин
2:17
Она хотела даже повеситься, но институт,экзамены, СЕССИЯ… и ДИПЛОМ! — Сплин
2:17
она хотела даже повесится — но институт, екзамены сесия!!!!!!!!!!!!! — Сплин
2:18
2:17
Орбит без cахара («…она хотела даже повеситься, но институт, экзамены,сессия…») — Сплин
2:17
Орбит Без Сахара ( она жует свой «Орбит» без сахара, и вспоминает тех о ком плакала…Она хотела даже повесится,но институт,экзамены,сессия!!!!!!) — Сплин
2:17
Орбит Без Сахара (Она жует свой Орбит без сахара и ненавидит всех, о ком плакала…она хотела даже повеситься, но институт,экзамены, сессия…) (06.2010) — Сплин
2:17
Она хотела даже повеситься , но иститут , экзамены , сессия . Она ходила голой на лестницу, ходила голой на улицу — Сплин — Орбит без сахара
4:58
«Она хотела даже повесится, но инстиут, экзамены, сессия» — Сплин
2:17
Сплин — Орбит без сахара(она хотела даже повеситься…но институт..экзамены..СЕССИЯ…!!!)
Сплин — она хотела даже повесится — но институт, екзамены сесия!!!!!!!!!!!!!
Сплин — Она хотела даже повеситься, но институт,экзамены, СЕССИЯ… и ДИПЛОМ!
Сплин — …Она хотела даже повеситься. Но ИНСТИТУТ, ЭКЗАМЕНЫ, СЕССИЯ!!!Она жует свой Орбит без сахара И вспо
Сплин — Орбит без сахара- она хотела даже повеситься, но институт,экзамены,сессия….бляяяяяя)))…
Сплин — Орбит без сахара — Она хотела даже повеситься, но институт,экзамены, сессия… и ДИПЛОМ!
Сплин — Она хотела даже повеситься. Но ИНСТИТУТ, ЭКЗАМЕНЫ, СЕССИЯ!!!
Сплин — Орбит без сахара — Она хотела даже повеситься , но иститут , экзамены , сессия . Она ходила голой на лестницу, ходила г
сессия — она хотела даже повеситься, но институт,экзамены,сессия
Сплин — Она ходила голой на лестницу, она ходила голой на улицу, она хотела даже повеситься, но институт, эк
Сплин — Она ходила голой на лестницу, Ходила голой на улицу. Она хотела даже повеситься. Но институт, экзаме
Сплин — Орбит без сахара- она хотела даже повеситься, но институт,экзамены,сессия…
Сплин — Она ходила голой на лестницу, Ходила голой на улицу. Она хотела даже повеситься. Но ИНСТИТУТ, ЭКЗАМЕ
Неизвестен — …она хотела даже повеситься, но ИНСТИТУТ — ЭКЗАМЕНЫ — СЕССИЯ!!!
Сплин — Орбит Без Сахара(Она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, ссесия)
Сплин — — она хотела бы даже повеситься, но.. ИНСТИТУТ, ЭКЗАМЕНЫ, СЕССИЯ….
Что же такое сессия в университете, которой так боятся даже бывалые старшекурсники?
Понятие «сессия» берёт начало от латинского «session» – заседание.
Иными словами, это периодическое мероприятие, приравненное к определённому событию, по итогам которого выносится основное решение. В случае студенческой сессии решение — это оценка знаний студента.
Содержание
- 1 Сколько раз в году и когда проходит сессия в университете
- 2 Продолжительность сессии, сколько экзаменов сдаётся
- 2.1 Зачётная неделя и её влияние на сдачу экзаменов
- 3 Сколько раз можно пересдавать экзамены
- 4 Как хорошо и без стресса подготовиться к сессии
- 5 Какие ошибки допускают студенты, готовясь к сессии и сдавая её
- 5.1 Шпаргалки: да или нет
- 6 Какие преимущества даёт хорошо и вовремя сданная сессия
- 7 Чем может грозить несданная сессия
- 8 Особенности сессии у студентов-заочников
- 9 Приметы во время сессии
Сколько раз в году и когда проходит сессия в университете
Зимой и летом студентов ждет сессия
Иными словами, это периодическое мероприятие, приравненное к определённому событию, по итогам которого выносится основное решение. В случае студенческой сессии решение — это оценка знаний студента.
Известно, что в отличие от классических школьных четвертей учебный год ВУЗа делится на два семестра продолжительностью до шести месяцев каждый. Логическим завершением каждого периода является своеобразный итог – сессия.
Соответственно, их в каждом учебном году тоже две: зимняя и летняя.
Продолжительность сессии, сколько экзаменов сдаётся
Сессия делится на три логические части: сдача практических и лабораторных работ, зачётная часть и экзаменационный период.
- Сдача практических (лабораторных) работ – срок выделяется произвольный, по факту это период сдачи не сделанных вовремя работы.
- Зачётная часть – в среднем длится около двух недель, в некоторых случаях может проводиться одновременно с экзаменами.
- Экзаменационная часть – в это время сдаётся до пяти-шести экзаменов, между которыми обязательно предусматривается интервал для отдыха и подготовки в 2 – 3 дня.
Просуммировав, мы получаем в среднем полтора месяца. Но данный период редко бывает в чистом виде – разные виды сессий нередко накладываются друг на друга.
Зачётная неделя и её влияние на сдачу экзаменов
Каждый из трёх этапов сессии накладывает отпечаток на дальнейшую аттестацию.
Практический период является не столь значительным и часто сливается в общей сессии, в то время как сдача зачётной части влияет не только на текущую, но и возможно на все последующие сессии.
Сданные зачеты — это пропуск на экзамены
Чем опасны зачёты, не сданные вовремя:
- Допуск к экзаменам студенту дают условно на усмотрение деканата или не дают вообще до полной ликвидации задолженности по зачётам;
- Если сданы все экзамены, но не оценен хотя бы один зачёт, сессия считается не завершённой и по её окончании не сдавший может стать кандидатом на отчисление из ВУЗа.
- Во время приёма зачётов, особенно в первую сессию, преподаватель составляет персональное мнение о каждом студенте, и если оно окажется отрицательным, то может сыграть злую шутку на последующих курсах.
Сколько раз можно пересдавать экзамены
Всё поправимо, даже проваленный экзамен
Случиться может всякое!
Попался билет с неудачными вопросами, внезапно ухудшилось самочувствие от избыточного волнения, лифт застрял именно в экзаменационный день, но экзамен остался не сданным. Как быть?
Для начала следует выделить основные группы причин провала на экзамене и варианты выхода из ситуации:
- несданный экзамен при явке студента – допускается три официально разрешённые пересдачи, если необходима четвёртая, то по личной договорённости с преподавателем и администрацией (деканатом);
- несданный экзамен по причине неявки студента – необходимо подтверждение уважительной причины неявки, если есть, то студент приходит на экзамен в официальный день, установленный для пересдачи, и испытание засчитывается как впервые сдаваемое. Если уважительной причины нет, то студенту разрешается прийти на экзамен в день пересдачи, но преподаватель справе снизить оценку, как не сдавшему ранее. Официально разрешается три пересдачи;
- экзамен сдан, но студент не удовлетворён оценкой – договор о пересдаче предмета осуществляется студентом самостоятельно как в деканате, так и с преподавателем и выносится на рассмотрение последней инстанции.
Как хорошо и без стресса подготовиться к сессии
Начинай готовиться заранее
Студенты, нацеленные на качественное получение знаний, задаются этим вопросом, ещё садясь за парты 1 сентября. Но и им свойственно излишне волноваться и допускать нелепые ошибки.
Чтобы сессия прошла гладко или, как говорят, «без сучка и задоринки», нужно хорошо усвоить следующие правила подготовки к ней:
- Вовремя сдавать все практические и лабораторные работы, принимать активное участие в семинарах и коллоквиумах, организованных педагогом. Если есть промежуточные аттестационные мероприятия – подходить к ним со всей ответственностью.
- Все проблемные для студента темы необходимо заранее разъяснять у преподавателя. Заинтересованные в дисциплине студенты никогда не останутся без должной отметки.
- Желательно посещать большинство лекций, а если по каким-то причинам был пропуск – переписать конспект. Многие преподаватели запоминают студентов зрительно и если присутствие вызывает сомнение – могут попросить предъявить конспект.
- За день до экзамена не рекомендуется излишне перегружать мозг.
- В ночь перед «часом икс» важно хорошо выспаться, а наутро поесть, чтобы голод и желание спать не отвлекали от экзамена.
- Если имеется заболевание, предполагающее потребление лекарственных средств (астма, гипертония), необходимо заранее их принять, а также взять с собой на экзамен.
- Перед заходом в аудиторию убрать все компрометирующие вещи (мобильник, книги, тетради). Не надевать одежду со множеством карманов и складок.
Какие ошибки допускают студенты, готовясь к сессии и сдавая её
Самой распространённой неудачей является излишнее волнение перед экзаменом.
- во-первых, следует помнить, что перед студентом сидит такой же живой человек и страшного не произойдёт, если испытуемый ошибётся в ответе. Специально занижать отметку не будет даже самый строгий профессор.
- второй ошибкой является наоборот, слишком высокая уверенность в своих силах. Самоуверенные студенты не боятся вступать в конфликтные споры с преподавателем и тем самым перечёркивают отношения с ним в дальнейшем.
- третий пункт так же исходит от самоуверенности, но другого толка – уверенности, что не поймают за списыванием со шпаргалки. Сильное заблуждение! Некоторые преподаватели специально не обращают внимание на списывающих, а потом занижают им отметки при ответе.
В этом видео вы узнаете, как пережить сессию:
Шпаргалки: да или нет
Риторический вопрос для сдающего экзамен. Для одних это способ самоуспокоения, для других – средство для лучшего запоминания материала, для третьих – единственный способ сдачи экзамена.
Не стоит говорить, что попасться со шпаргалкой на первой же сессии – не лучший эпизод в биографии студента.
Стоит ли рисковать своей репутацией у преподавателей?
Тем не менее, год от года, юные умы так или иначе проносят их в экзаменационные аудитории.
Стоит это делать? Однозначно нет, если вы не уверены на сто процентов, что преподаватель их не заметит. Этой уверенности нет ни у кого и никогда не было!
Следует помнить, что пойманный на списывании студент к данному экзамену не допускается, а отправляется на пересдачу и как она для него пройдёт – зависит от преподавателя.
Какие преимущества даёт хорошо и вовремя сданная сессия
Перво-наперво, это личное спокойствие и отлично проведённые каникулы. Но это наименьший из плюсов.
Начни подъем по карьерной лестнице с «отлично» на экзамене
Вот еще несколько, в том числе те, которые влияют и на жизнь после окончания университета:
- В бюджетном ВУЗе предусмотрена стипендия для успевающих студентов, при этом закончившим семестр на отлично она повышается на 30%.
- Студенты-отличники направляются в лучшие места для прохождения практики и дальнейшего трудоустройства, им быстрее выделяются гранты на оформление проектов и патентов .
- Вовремя и хорошо сданные сессии – первый положительно характеризующий пункт в будущем резюме специалиста.
- Прекрасно успевающим студентам часто выделяются направления на заграничные стажировки по обмену студентов.
- Дальнейшее бесплатное образование на условно-бюджетных отделениях доступно лишь студентам, успешно справляющимся с программой.
Чем может грозить несданная сессия
- Первое, что приходит в голову, когда отвечаешь на этот вопрос, – отчисление. Факт этот не подвергается сомнению, так как речь идёт о неуспеваемости студента и нерентабельности его дальнейшего обучения.
- Второй пункт – потеря времени. Восстановившись, студент так или иначе теряет драгоценное время – минимум год.
- И, наконец, третий пункт, характерен для лиц мужского пола – неизбежный призыв на службу в ряды Вооружённых сил страны, а проще говоря – в армию.
Особенности сессии у студентов-заочников
Сессия заочников немногим отличается от обычной
Заочное обучение – получение образования в самостоятельной форме, не предполагающее ежедневного посещения лекций и отработки практических мероприятий на сотрудничающих с ВУЗом профильных предприятиях.
Ещё при зачислении, данному контингенту учащихся выдаётся учебная программа на предстоящий семестр, варианты контрольных и практических работ и билетные списки на предстоящие экзамены.
Обучение рассчитано на индивидуальную форму, выделяется дополнительное время на подготовку. Перед предстоящим сессионным периодом идёт интенсивное зачитывание лекционного материала, где совместно с преподавателями разбираются труднопонимаемые вопросы.
Многие зачёты и экзамены упраздняются до необходимого на сдачу минимума. Иногда достаточно написанного по профессиональной тематике реферата или отчётного доклада о проделанной работе.
В ВУЗах экзамены заочников идут несколькими месяцами раньше или позже очников.
Приметы — это забавно, но не более
Приметы во время сессии
Чем страшнее предстоящее явление, тем больше разных подстраховок к нему изобретёт человечество. Не стала исключением и сессия. До наших дней история донесла множество примет на удачу: «Халява, лети!», «Кошка, подскажи!», «Пятачок под пяточку», «Гадание на палочках» и многие другие.
Студенческий фольклор каждого ВУЗа неповторим, как неповторима сама студенческая жизнь!
Поступая в учебное заведение, прежде всего важно помнить, что главная задача студента – не следовать студенческим приметам и изобретать шпаргалки, а получить качественное обучение по выбранной специальности. Изначально правильный подход к собственному образованию поможет успешно пройти дистанцию от абитуриента до дипломированного специалиста.
Заметили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить нам.
Все таблетки подъедены,
Марки тоже наклеены.
Тишина в холодильнике,
На дачу смылись родители.
Она жует свой Орбит без сахара
И вспоминает тех, о ком плакала.
Она жует свой Орбит без сахара
И ненавидит тех, о ком плакала.
Автоответчик пишет послания,
CD поставлен на паузу.
Родригес будет жить еще долго,
А Duke Nukem должен умереть.
Она жует свой Орбит без сахара
И вспоминает тех, о ком плакала.
Она жует свой Орбит без сахара
И ненавидит тех, о ком плакала.
Она ходила голой на лестницу,
Ходила голой на улицу.
Она хотела даже повеситься
Но институт, экзамены, сессия
Она жует свой Орбит без сахара
И вспоминает тех, о ком плакала.
Она жует свой Орбит без сахара
И ненавидит тех, о ком плакала.
А ты жуй жуй свой Орбит без сахара
И вспоминай всех тех, кого…
А ты жуй жуй свой Орбит без сахара
И ненавидь всех тех, кого…
All pills are eaten up
Stamps are also pasted.
Silence in the fridge
Parents washed off to the cottage.
She chews her sugar free Orbits
And recalls those about whom she cried.
She chews her sugar free Orbits
And he hates those about whom she cried.
The answering machine writes messages
CD is paused.
Rodriguez will live a long time
And Duke Nukem must die.
She chews her sugar free Orbits
And recalls those about whom she cried.
She chews her sugar free Orbits
And he hates those about whom she cried.
She walked naked on the stairs
I went naked to the street.
She wanted to even hang herself
But institute, exams, session
She chews her sugar free Orbits
And recalls those about whom she cried.
She chews her sugar free Orbits
And he hates those about whom she cried.
And you chew chew your Orbits without sugar
And remember all those whom …
And you chew chew your Orbits without sugar
And hate all those whom …
-
Главная
-
Анекдоты
-
Студенты
-
Экзамены, Сессия
Анекдоты про экзамены, сессию
Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: «Вовочка! У тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама.» Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: «Собака». Начинает Вовочка отвечать:
— Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки,хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи…
Сидит учитель слушает и понять не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит:
— Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем написано: «Кот».
— Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это…
Сидит учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде и не знает.
— Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5.
Тянет Вовочка билет, а там написано: «Рыба». Подумал Вовочка немного и начал отвечать.
— Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники, чешуя. А была бы у нее шерсть — в шерсти были бы блохи. А блохи…
14
3
Петька возвращается в полк. Чапаев — ему:
— Петька, ты чего это такой понурый?
— Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
— Как? Почему это?
— Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.
8
0
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.Студент: — Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент: — С золотом.
Профессор: — А я бы с умом взял.
Студент: — Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ». Студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
9
2
Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу!..
9
4
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.
3
0
Студент сдает экзамен по Антропологии. Экзаменатор:
— Так, на все три вопроса Вы ответили неправильно. Двойка.Студент:
— Профессор, спросите еще…
— Так, еще один вопрос — Где появился первый Гомо Сапиенс?
— Конечно в Одессе!
— Как в Одессе?!
— Извините, Профессор, это уже второй вопрос!
4
1
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет «Мужской половой член. Устройство и функции». Она начинает рассказывать:
— Ну мужской половой член достигает в длину 40 см.Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть…
Студентка продолжает:
— Внутри него проходит большая кость…Профессор не выдержав:
— Ну это вам со страху показалось!
3
0
Экзамен.
Выходит студент, его спрашивают:
— Ну как сдал? Легко?
— Все ок! Общались как два умных человека. Он — вопрос, я — ответ. Он — вопрос, я — ответ. Получил 5.
Выходит второй.
— Ну как?
— Все хорошо! Общались как два бизнесмена. Он — вопрос, я — деньги на стол. Он — вопрос, я — деньги на стол. Получил 4.
Выходит третий.
— Ну как?
— Плохо! Общались как два священника. Он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два!
3
0
Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходя к студенту Пед. Института и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну, года три, наверное…
Подходят к студенту Университета и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну, год. Но если постараться, могу и за семестр.
Подходят к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— А методичка есть?
— Есть.
— Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!
4
1
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп?»
3
0
Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:
— Есть вопросы?Чукча:
— Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?
3
0
Блондинка на экзамене:
— Нет, конечно, если выбирать из двух первых вариантов, то тогда второй, а если из всех трех, то однозначно — первый!
2
0
Думает студент перед экзаменом: «Сдам — напьюсь в стельку… А не сдам — тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!» И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет…
— Тогда четыре!
2
0
Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: Сколько предметов! Много буду знать!
2 курс: Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!
3 курс: Сколько предметов! Какой бы прогулять?
4 курс: Сколько предметов! На какой бы пойти?
5 курс: Студент видит, что расписания нет и спрашивает:
— А что, сессия уже была?
2
0
На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
— Что же вы помните?
— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
11
9
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
4
2
Вовочка — приятелю:
— На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.
— Да? Интересно почему?
— А у нас экзамен по истории отменили!
2
0
Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию Романовых:
— Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?
2
0
Идет экзамен по литературе. Вопрос:
— Что смешалось в доме Облонских? А — все, Б — ничего.
1
0
У студента три мечты:
На лекции — блин, когда же я пожру!
На практике — блин, когда же я посплю!
Сессия — блин, ну когда же я сдохну!
1
0
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос «Логическая цепочка».
Он, бедный, мучился-мучился — ну, не знает.
— Ну что ж Вы так? Идите, два.
— Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
— Ну, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
— Да.
— Значит, Вы любите природу, так?
— Ну, так.
— Значит, Вам нравится все красивое, так?
— Ну, так.
— Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
— Ну?
— Ну, значит, Вы не голубой! Понятно?Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
— Ну, что?
— Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
— Слушай, а что это такое?
— Ну вот у тебя есть дома аквариум?
— Не-ет..
— Значит, ты голубой!!!
1
0
Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку.
— Сколько котлет можно изготовить из килограмма мяса?
Солдат:
— В ресторане — 15. В районной столовой — 30. В солдатской столовой — 59.
— А почему 59, а не 60?
— Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик!
2
1
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
— Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет — и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
— Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
— Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками тр*халась.
Профессор, грустно:
— Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово «П*здец» мужского рода, а «Х*йня» — женского?
Девушка задумалась на мгновение:
— Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок — это х*йня, а вот для Вас, профессор, это п*здец!
1
0
Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает:
— Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи…И дальше про блох все что знает.
Препод:
— Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы.
— Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту.
— Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы.
— Рыба живет в воде, шерсти у нее конечно нет, но вот если бы она у нее была, то в ней обязательно водились бы блохи…
1
0
До сессии хотел написать книгу — «Как выйти из депрессии и запоя». Сейчас хочу написать книгу — «Депрессия и запой, как часть повседневной жизни».
2
1
На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
— Что это за орган? Ответите — 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
— Трахея.
Разъяренный преподаватель:
— Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!
1
0
Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная — преподавателя.
1
0
70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт.
Преподаватель спрашивает у абитуриента:
— Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
— А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
— Да что-то слышал…
— А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?
— Нет, не знаю.
— Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?
— Первый раз слышу.
— Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?
— Из Урюпинска.Профессор вздыхает:
— Бросить бы все на фиг и уехать в этот Урюпинск!
1
0
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты… А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. Ну они к нему:
— Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
— Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
— Ну а мы тут при чем?
— Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
— Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, — «летун»?
— Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
— Тогда зачем же к нам пришли?
— Вот понимаете…
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!
— ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!
1
0
Тишина. Экзамен. Принимают его два препода — первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти — первый ему и говорит:
— Ты давай быстро — одна нога здесь — другая там!
Не долго думая второй отвечает:
— А ты смотри в оба — чтоб никто не списал!
0
0
— Джон, — обратился на экзамене профессор географии к студенту Оклахомы, — расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
— Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
0
0
Сессия началась. И все живые позавидовали мертвым.
0
0
Экзамен по физике:
Препод:
— Что такое переменный ток?
Студентка (после бурной ночи):
— Это напряжение, которое возникает между ногами, когда берешься за оголенный конец…
0
0
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
— Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка — один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
— Конечно с деньгами!
— Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом…
— Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
0
0
Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.
0
0
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
0
0
Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
— Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку.
— Аааа, точно, с правой стороны!
0
0
— Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
0
0
На экзамене. Препод:
— Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
— Извините… я, не то что разложить… я представить его… себе… не могу..
0
0
Сессия — это когда подружка не даст, а экзаменатор даст!
0
0
Профессор на экзамене:
— Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.Студент:
— Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.
0
0
Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос — это инструмент такой.
0
0
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
— Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.Студент:
— Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
0
0
Просыпается препод мединститута с утра. Башка трещит и самочувствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. «Ага, вроде экзамен принимал». Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: «А кто говорил, что хирург из меня не получится…»
0
0
Идет экзамен в Литературный институт.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
0
0
Учитель математики:
— Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
— Да нас всех столько-то и не будет!
0
0
Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос.
— Эй человек, я пришёл за тобой!!!Студент с испугом.
— А ты кто?
— Я сатана, пришёл за твоей душой!!!
— Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень переселяется над наркоманом и голос из вне.
— Эй человек, я пришёл за тобой!!!
Наркоман с испугом.
— А тты ккто?
— Я сатана при…
— Бл* испугал, фу. Я думал участковый.
0
0
Обмен СМС-ками.
— Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
— Папа готов, готовь попу.
0
0
Экзамен в военном училище. Полковник:
— Курсант Иванов!
Курсант:
— Я!
— Выйдите к доске.
Тот строевым шагом выходит.
Полковник:
— Что вы знаете о танке модели Т-34?
Курсант, втягиваясь в струнку:
— Ничего, товарищ полковник!
— Садитесь.
Курсант строевым шагом отходит.
Полковник:
— Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4!
0
0
Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно».
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу» о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и… вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос: «Почему?» экзаменатор отвечает:
— Не люблю плагиата!
0
0
Институт
Лекция
Преподаватель
Профессор
- Тексты песен
- Сплин
- Институт, экзамены, сессия
Все таблетки подъедены,
Марки тоже наклеены.
Тишина в холодильнике,
На дачу смылись родители.
Она жует свой Орбит без сахара
И вспоминает тех, о ком плакала.
Она жует свой Орбит без сахара
И ненавидит тех, о ком плакала.
Автоответчик пишет послания,
CD поставлен на паузу.
Родригес будет жить еще долго,
А Duke Nukem должен умереть.
Она жует свой Орбит без сахара
И вспоминает тех, о ком плакала.
Она жует свой Орбит без сахара
И ненавидит тех, о ком плакала.
Она ходила голой на лестницу,
Ходила голой на улицу.
Она хотела даже повеситься
Но институт, экзамены, сессия
Она жует свой Орбит без сахара
И вспоминает тех, о ком плакала.
Она жует свой Орбит без сахара
И ненавидит тех, о ком плакала.
А ты жуй жуй свой Орбит без сахара
И вспоминай всех тех, кого…
А ты жуй жуй свой Орбит без сахара
И ненавидь всех тех, кого…
Еще Сплин
Другие названия этого текста
- Сплин — Орбит без сахара (26)
- Сплин — Она жует свой орбит без сахара (6)
- СПЛИН — но институт, экзамены, сессия (2)
- Сплин — институт, экзамены, сессия (1)
- [ MASHININ ] Сплин — Ор (1)
- Сплин — Орбит без сахара 261 (1)
- Сплин — Орбит без сахара — минус (1)
- Сплин. — Она жуёт свой орбит без сахара. (1)
- Сплин — Орбит без сахара (Гранатовый Альбом-1998) (1)
- Сплин (Гранатовый альбом — 1998) — 3. Орбит без сахара (1)
- Сплин — Орбит без сахара (концерт Альтависта 1999) (1)
- mixed by DJ Alexey Martine »Light summer music mix» — Она жует свой Орбит без сахара (1)
- Сплин — Орбит без сахара (Сотворение мира 2010) (1)
- СПЛИН https://vk.com/id94250745 — Она жует свой орбит без сахара (0)
- Сплин (ранатовый альбом 1998) — 3. Орбит без сахара (0)
- Загадочные Ассоциации — Зарядки — 4 (0)
- Хиты 80-90-х Сплин — Орбит без сахара (0)
- Cплин — Она жует свой орбит без сахара (0)
- Слин — Орбит без сахара (0)
- _»СПЛИН»_(4-й Альбом «Гранатовый альбом.»)_ — «Она жует свой орбит без сахара.» (0)
- Сплин — Орбит без сахара(минусовка) (0)
- Arctic monkeys — Orbit without sugar (0)
- 1 {rok} Сплин — Она жует свой орбит без сахара (0)
- Liberty ψ — Орбит без сахара (0)
- Сплин — Орбит без Сахара (live) (0)
- Сплин — Она хотела даже повеситься (Soho Rooms) (0)
- ПИТЕР ФМ — СПЛИН — ОРБИТ БЕЗ САХАРА (0)
- ОПАСНЫЕ АНАНАСЫ — Она жует свой орбит без сахара (0)
- СПЛИН — ненавидит тех, о ком плакала (0)
- Сплин — Орбит без сахара ( Dj PaulBass & Dj Gorodnev No Sugar Remix ) (0)
- ЗАСТОЛЬЕ✔ СПЛИН — Она жует свой орбит без сахара (0)
- поговори котенок со мной — Она жует свой орбит без сахара (0)
- Пришло время — Вспомнить что-то хорошее (0)
- СПЛИН — Она жует свой орбит без сахара(про меня песня) (0)
- СПЛИН — Она жует свой орбит без сахара в маш (0)
- Сплин — Все таблетки подъедены,марки тоже наклеены. (0)
- Сплин — Орбит без сахара 1997 (0)
- splin — она жует свой орбит без сахара (0)
- Н5 — О2 (0)
- Spleen — Она жует свой орбит без сахара (0)
- [ MASHININ ] Сплин — Орбит без сахара ( Dj PaulBass & Dj Gorodnev No Sugar Remix ) (0)
- СПЛИН — Она хотела даже повеситься Но институт, экзамены, сессия (0)
- Известный исполнитель — Известная композиция (0)
- 181.Сплин — Орбит без сахара (0)
- Сплин — Орбит без сахара (Clab remix 2011) (0)
- Сплин — Орбит без сахара (1998 год) (0)
- Сплин — Она жует свои орбит без сахара (0)
- cплин — орбит без сахара (0)
- Splean — орбит без сахара (0)
- Сплин — Она жуёт свой орбит без сахара и ненавидит всех о ком плакала… (0)
- Сплин — Орбит б/сахара (0)
- Сплин — Она жует свой Орбит без сахара и ненавидит всех кого тр…ла.. (0)
- Сплин — но институт, экзамены, сессия ( Dj PaulBass & Dj Gorodnev No Sugar Remix ) (0)
- Сплин — Орбит без сахара [Retro Mега Dance®] (0)
- ☜♪kлуб Рай ♫☞ Vol II трек 6 — (0)
- Сплин — 3 (0)
- splin — orbit bez sakhara (0)
- Сплин — она жует свой орбит без сахара и ненавидит тех о ком плакала (0)
- Сплин — 07. Орбит без сахара (Зн@менатель, 2000) (0)
- Сплит — Орбит без сахара (0)
- Сплин — Все таблетки подъедены (0)
- Сплин — Орбит без сахара (Dj PaulBass & Dj Gorodnev No Sugar Remix) (0)
- 491. Сплин — Орбит без сахара (0)
- Сплин — …она жуёт свой орбит без сахора и вспоминает всех о ком плакала……… (0)
- Сплин — Orbit без сахара (0)
- Сплин — Орбит без сахара(vk.com/eurodj90) (0)
- Splin — 150 Orbit Bez Sakhara (0)
- Сплин — Орбит Без Сахара /1998 — Гранатовый Альбом/ (0)
- 052. Сплин — Орбит без сахара (0)
Популярное сейчас
- Король и Шут — {Повелительница мух}
- Токийский гуль — Opening оригинал
- Kempel- — я так хочу тебя от тра**ть
- русская народная песня — коробочка
- Фурион — По фарму чемпион
- Energetix & Liberty — Я люблю хардкор
- Король и Шут — Фея
- Каспийский Груз — Доедешь-Пиши(минус)
- Песни из СССР — Одинокая Гармонь
- Vspak — Хочу
- Вахид Аюбов — Я родился ночью под забором
- Владимир Высоцкий — Во хмелю слегка лесом правил я
- Григорий Лепс и Ирина Аллегрова — Я тебе не верю
- Вардан — Арарате мер лерна